- Тьфу!
Ещё один в гневе скомканный лист бумаги описал изумительно точную и правильную по всем законам параболу и плюхнулся в мусорную корзину. Очко.
- Сиэг, душка, ну что ты так переживаешь? – нежно мурлыкнула Уртер. Провела тонкими алыми губами по краешку пузатого бокала. Сделала глоток. Чуть покачала ногами, что были удобно перекинуты через подлокотник большого кресла, и воззрилась на консула, что в её глазах считался дитём неразумным с явными признаками реактивного психоза. – И не надо так дуться, посине… кха-кха-кха!
Сиэглейн пред её томными очами побивал мировой рекорд по быстрой ходьбе – туда-сюда, туда-сюда, из угла в угол, как тушканчик. Кандидат на пост Мирового Зла нервничал. А всё из-за отсутствия фантазии.
Удивительное дело! Очередной КОВАРНЫЙ ЗЛОДЕЙСКИЙ ЗАГОВОР, условно озаглавленный «ПОИМЕТЬ ВСЕХ И ВСЯ», кандидат придумывал влёт, с вдохновением, с куражом, буквально во время утреннего кофе или даже раньше - чистки зубов. Вариант последний знаменовался обильно лезущей изо рта и носа пеной и нечленораздельным: «Угах, му-у-гха… а потом ны-ыга! И ныга! И ныга, и ны-му-га! У, уга-га!». Бывало, что щётка незаслуженно забывалась во рту – но кому какое дело до таких мелочей, когда Сиэглешечка только что детально распланировал очередное танковое сражение под Прохоровкой в местной локации Совета Эра? Мировому Злу простительно всё! Хотя Мировое Добро по канону вовсе так не считает…
- Уртер, я безнадёжен. При всём моём таланте, моём аналитическом уме, моих навыках тактика и стратега, моей запредельной улётности я битые два часа не могу сочинить это грёбаное письмо! – Сиэглейн в припадке отчаяния начал носиться по залу собраний ещё быстрее, на третьей скорости не вписываясь в повороты и натыкаясь на стены.
- Тпр-р-р-ру! – дала команду союзница и собутыльница кандидата. Сиэг замер, как вкопанный, у очередной стены и даже повёл ухом, как благородный рысак. Уртер наставительно произнесла: - Сядь-ка рядом с тётей Уртер. На тебе морковку, пока грызёшь, будешь слушать.
Синеволосый покорно плюхнулся на пол рядом с креслом, в котором девушка являла собой все замашки султанши на пенсии.
- Послушай, котик, ты забыл о том, что ты – Мозг. Подумаешь, не в состоянии черкануть пару строк! Тебе просто нужна мотивация. Как тебе такое: вся мировая магия теперь в моих… наших руках! Или: на месте Совета Эра руины, одинокий дымок вьётся к небесам вместе с горестными рыданиями и злорадным, злодейским моим… нашим смехом! Ну-ка, изобрази мне злодейский смех!
- Кхи-хи… - На этой попытке Сиэглейн заглох и прокашлялся. А потом заржал так, что глинтвейн в бокале Уртер вышел из берегов. Конь, воистину.
- Во! – Уртер показала ему большой палец. – Смотри, у тебя есть способности! Не такой уж ты и безнадёжный. Давай так сделаем: подождём до следующего года, а в этом просто попросим шубу мне… да, мне, тёте Уртер! А уж если всё удастся, то в следующем году наш очередной коварный заговор… нет-нет, не перебивай! Так вот, шубу из песца… ха, какое забавное слово, этот песец! Как же эта животина живёт-то с таким прозвищем, а? Вообще, ты когда-нибудь видел песца? Я не имею в виду то, что промелькнуло у тебя перед глазами, когда месяц назад нам объявили о задержке премиальных…
Больше всего Сиэглейн, консул Совета Эра, мечтал, чтобы на Рождество ему подарили пульт – выключить эту заю долбанутую, которая, похоже, умудрилась нажраться глинтвейном. Догрызая морковку, он разложил в своей голове всё по полочкам: от него сейчас требуется дописать письмо (Делиора его сожри!) и подложить его в форточку, а затем, подтирая слюни, ждать Апокалипсиса, Армагеддона и полного песца магическому миру. Усё. Проще и гениальнее, казалось бы, некуда. Вот только природное сиэглейновское косноязычие, наследие предков, путало простой и гениальный план.
- Ла-а-а-адно! – воодушевил себя консул, садясь обратно за стол, вынимая новый чистый лист из ящика и перо из зубов вместе с хвостиком от морковки. – Сейчас мы как устроим им всем Рождество, мать их по сараям!
- Вот это по-нашему, Сиэгчик! – на ходу изобрела Уртер новый уменьшительно-ласкательный, омерзительнейший вариант. Выждала минут пять, наслаждаясь глинтвейном. Одним глазком подглядела в писанину собрата-собутыльника и внесла правку: слово «Завещание» с титульных строчек убрать, дописать старую, как мир, и банальную, как бананы в ана… заднепроходном отверстии, фразу: «Дорогой Санта-Клаус…». - …А так сгодится, - милосердно одобрила она проект. – Этот дед, говорят, ещё никого не подводил…

* * *

- Горько! Горько! Горько! Горько! Ра-а-аз! Два-а-а! Три-и-и! Четы-ы-ыре! Пя-я-ять!..
Эта пытка будет продолжаться вечно, думал вконец замудоханный Рак. Однако Водолей наконец соизволила отвязаться, отлипнуть от его губ и выпустить его из своих железных объятий, и Звёздный дух получил возможность выдохнуть: «Креви, ёп!..». Поцелуй был исполнен весьма эротично, и вообще - обидно, что в мире Звёздных духов всего три с половиной бабы, которых на всех лиц мужского пола даже при самом безумном полёте фантазии точно не хватит. Для справки, половиной бабы считались Близнецы, которым в голову иногда приходили те ещё ролевые игры…
А затем – о, этот сладкий миг, когда мурашки бегут по всему телу, начиная с клешней! Ядовитое жало Скорпиона притёрлось к смуглой шее Рака, и такой же ядовитый его шёпот произнёс: «Уроем, падла!».
- Сокровище моё, прекрати эту беспочвенную ревность! – проворковала Водолей, заново рисуя губы водостойкой помадой. – В конце-то концов, чем ещё заниматься в мире Звёздных духов, как не играть в «бутылочку»? Я думала, ты уже привык…
- Он подкручивал бутылку! Мы видели! – наябедничал Скорпион, с сожалением отпуская на свободу дрожащего Рака. Цирюльничек вжал голову в плечи и боком, боком спрятался за Тельцом, что увлеченно перелистывал последний выпуск «Магического Еженедельника» («Стр. 15-22, постеры с Мираджейн и Люси-сама…» - бормотал Телец, прикидывая задним числом, сколько обмусоленных и зацелованных постеров придётся содрать со стены, чтобы уместить на ней один мега-постер с хозяйкой).
- Конечно, подкручивал! – вякнул Рак из-за девяноста семи килограммов живого мычащего веса. – Водолей всё же лучше, чем Стрелец!
- Чем это лучше? – оскорблённо подбоченился человек-лошадь.
- Да тем, что твои стрелы тыркаются в глаза, в нос, в уши, бог знает куда ещё, креви, - уже спокойнее произнёс Рак. Звёздный дух нашёл весьма оригинальный метод борьбы с неврозом и теперь, высунув кончик языка от напряжения, старательно наводил Тельцу марафет с тыла, заплетая чёрно-белую куцую шерсть густыми косичками. Скорпион сел на своё место (на колени к Водолею [есть ли у Водолея колени?..]) и хвостом раскрутил бутылку, содержимое которой страдальчески погибло в желудке Лиры около получаса назад. Лира маялась творческим застоем, а в таком случае просто необходим был допинг. «Застой лечится запоем» – любила приговаривать музыкантша.
- Лёвчик… а как ты будешь встречать Рождество? – Сегодня Водолей просто алкала свободного общения.
- Гм… - раздалось в ответ. Звёздный дух созвездия Льва, скукожившийся, скрюченный и сгорбившийся, со сложенными на груди руками смотрелся как-то жалко на фоне рядом сидящего Тельца. Судя по отсутствующей морде лица, он находился в той стадии кретинизма, когда тянет на всяческие непристойные мысли типа: свести счёты с жизнью тихо и безболезненно либо же спрыгнуть с карниза гильдии «Хвоста Феи» и отпечатком на дорожном покрытии вечно напоминать ТОЙ САМОЙ БЛОНДИНКЕ о том, что она потеряла, не успев заблаговременно ринуться в львиные объятия.
- Кто-нибудь, выведите Льва из депрессухи, его очередь, - обречённо вздохнула Водолей. Лев, услышав магические слова «его очередь», поднял встрёпанную голову и продемонстрировал коллегам угрожающе зелёные синяки под глазами.
«Недосып» - решила Водолей.
«Недосып… интересно, кто она?» - ревниво зыркнул на Водолея Скорпион.
«Пьянка!» - воспряла духом Лира.
«И кто тебя стрижёт так коротко?!» - сатанел Рак на Тельца, на пару минут выпав из окружающей обстановки и попросту не участвуя в игрищах.
Глаза над синяками внезапно нацелились на постер, который в упоении созерцал Телец.
ТА САМАЯ БЛОНДИНКА словно бы специально надела купальник именно той расцветки, которая будоражила во Льве сладостные воспоминания о юношеских годах и соответствующих этим юношеским годам классах средней школы, женской раздевалке с неплотно прикрытыми занавесками и всевидящем, всезнающем и недремлющем оке уборщицы, блюстительницы девичьей чести. Уборщица набила руку на набивании поп малолетних шалопаев (материал для экзекуции находился тут же – выдёргивался из страшенного вида инквизиторского аксессуара, по незнанию и недоразумению именовавшегося веником). Уборщица с аксессуаром до сих пор являлась Льву во снах, преимущественно в кошмарных, но в школьные годы охоту к прекрасному полу отбить так и не сумела.
И вот теперь – каррамба! Сердечки! Розовенькие сердечки по всему купальнику и издевательски-кокетливый бантик на талии! Как в детстве… в задницу детство! Будьте прокляты бантики, сердечки и прочие артиллерийские орудия женской привлекательности!
Звёздные духи с весьма живым интересом наблюдали, как Лев, утробно воя, терзает постер белоснежными зубами в лучших традициях горных хищников прямо в копытах оторопевшего Тельца. «ОНА ИЗМЕНИЛА!!!» - вопил буйнопомешанный Царь Зверей, тщательно пережёвывая глянец и отплёвывая отдельные отрывки из рекламного раздела.
- …Даже это не спасёт тебя от твоей очереди, - не снизошла к буйнопомешанному Водолей, которая издавна считалась лидером по части игрищ, боёв аля «стенка на стенку» и прочих развлекательных мероприятий, а посему её авторитет был непоколебим и приказы выполнялись неукоснительно. – Давай. Бутылка к тебе попкой.
«Вечно мне… попка…» - горестно подумал Лев. Гадливенькое чувство обделённой и ущемлённой гордости в сердце и пятках не смог прогнать даже Стрелец, ибо рука свыше в лице горлышка бутылки выбрала именно его. В дополнение к синякам, которых даже тёмные очки впоследствии не могли замаскировать, бедолага Лев получил внушительный тычок стрелой в левую ноздрю, которая уверенно и верно распухала теперь до размеров косого паруса на бригантине, но после измены и «примирительных» объяснений с Овном, у которой было преимущество - легендарный хук справа, это казалось просто ерундой…

* * *

Комната в женском общежитии. Вечер. Снегопад за окном. Свечи. Ах, романтика…
- Г… Гаечка… - хныкала Леви-чан, стоя на коленях перед внушительных размеров бочкой, из-под которой сочилось какая-то жидкость, пачкая ковёр. – Я-я не х-хотела… П-прости… ну, кто ж знал-то?
Бочка булькнула разок и пошатнулась. МакГарден обняла ёмкость и завыла:
- Гаечка! Миленький! Не молчи же! Прошу, скажи, хоть что-нибудь скажи! Ну, Гаечка!..
- Чтоб я ещё хоть раз пошёл с тобой гулять, малявка! – глухо донеслось из бочки. – Это полный п****ц! Этот ***ный снег! Валяться в сугробах она, млин, придумала!
- О! Слава Богу! Челюсти заработали! – Леви чуть было не бросилась отбивать бочке земные поклоны. – И отпадный снегопад здесь ни в чём не винова-а-ат!.. – пропела девчушка. – И метель в моей постели, бла-бла-бла… - уже потише закончила она.
- Мелочь, я не понял намёка… ты мне здесь, что ли, спать предлагаешь?! Я домой хочу, слышала?! – Бочка начала подпрыгивать и угрожающе скрипеть.
- Низзя тебе домой! Низзя, и всё тут! – отказала суровая Леви-чан нерадивому своему гостю. – Говорить ты можешь, а вот ходить – вряд ли. Терпи, Гаечка, ты же мужчина! Хочешь, я тебе книжку почитаю?
- Только не что-нибудь слишком заумное, - смилостивилась бочка.
- «И-Цзин» подойдёт?
Бочка выдала порцию ругани.
- Ну, нет – так нет, - покорно согласилась МакГарден.
- Я не могу больше! – заскрежетал все ещё непокорными губами Гэзилл. – Это машинное масло у меня уже в таких местах, о которых я сроду не подозревал! Вот хотя бы в…
- Недосидишь – и ржавчина не сойдёт. Будешь весь рыженький. Разумеется, при условии, что онемевшие конечности отомрут и тебя не придётся сдавать в пункт сбора металлолома. – Аргументы Леви разбили его боевой дух в пух и прах.
- Тащи свою «И-Цзин»! И учти, Леви-чан, отныне слова «снег», «снежки», «снеговик», и особенно фраза «Куча мала!» в моём присутствии строго запрещены и караются принудительным поеданием гвоздей!
- Ты просто лапочка! – Леви звучно поцеловала бочку и унеслась за тряпкой – подтирать лужи машинного масла. Скрючившийся в позе эмбриона, проржавевший насквозь Редфокс остался сидеть.

* * *

А Джерард Фернандес тем временем отчаянно и отважно пытался спасти дело своей жизни.
- Навались! Держи её! Да держи, мать твою! Угх… эх… ещё… ну же, майна! Майна, говорю… то есть… Убери руку, кретин! Стену держи, а лапать будешь не меня! Ну, ещё разок, майна…
- Сир… ы-ы-ыть! может, всё-таки… ы-ы-ыть! вира? – пыхтел Шоу, руками, ногами и головой упираясь в безжалостно падающую на них стену.
- Насрать! – рявкнул Главный Злодей Фэндома. – Если она рухнет… клянусь, если только она рухнет… б***ь!!! ПАЛЬЦЫ!!! МОИ ПАЛЬЦЫ!!! ТЫ ПРИЩЕМИЛ МНЕ ПАЛЬЦЫ, ОБЕЗЬЯНА НЕЧЁСАНАЯ!!!
Джерард заверещал на всю Райскую башню – на нижних этажах с потолка посыпалась каменная крошка. Шоу пищал, тщетно пытаясь либо выбраться из-под придавившей и сложившей его вчетверо стены, либо, по крайней мере, слезть с пальцев Джерарда.
Большая стройка в сроки не укладывалась, квартальный отчёт находился под угрозой, а всё из-за вдруг надумавшей обвалиться западной стены на шестнадцатом этаже. С числом «шестнадцать» Фернандесу не везло никогда. Вечная история – в шестнадцать лет Джерарду заявили, что «таким гениальным отморозкам в колледже делать нечего, а потому – шаляй-валяй, аля-улю, до свидания, цыпа-дрипа, будешь знать, как своими экспериментами поджигать лабораторию и доводить лаборанта до нервного срыва и кукареканья!». Шестнадцать раз Джерард разрабатывал план ОФИГИТЕЛЬНОЙ МСТИ, КОТОРАЯ АУКНЕТСЯ В ВЕКАХ, и шестнадцать раз план замалчивался за неимением ведра дерьма (ну, неоткуда было его взять в городской глуши) и подопытного камикадзе, который должен был это ведро доставить в колледж по известному адресу (а если повезёт, то и по окнам размазать – дабы ясна солнышка в аудиториях больше никогда не видели). Шестнадцать раз он добивался разрешения на строительство арт-объекта в административной части королевства, которая не подходила под застройку; на семнадцатый же он просто испепелил поганых бюрократов, затем полдня мучался вопросом – а что же ему помешало сделать это раньше? Шестнадцатый по списку мешок с цементом при транспортировке близко познакомился с синеволосой макушкой, поэтому Джерард уже бог знает сколько времени был вынужден не снимая носить капюшон, чтобы не смущать окружающих плачевным видом своей бугристой да забинтованной буйной головушки. Пятнадцать раз он пытался ускользнуть от «подсадистки» Милианны, которая подсела на жанр хентай и теперь тоже искала подопытного камикадзе, дабы вместе с ним узреть всю силу аниматорского порноискусства в свободное от стройки время. Так вот, Джерард на полном серьёзе подозревал, что на шестнадцатый раз она таки его достанет, а потому теперь рядом со своим троном держал в пределах видимости страшный аттракцион – плюшевого кота, которым можно очень неплохо действовать Милианне на нервы. Голову там откручивать, другие части тела откочерыживать… Эта кошачья фанатка долго не выдержит этих пыток и уберётся в свой Неколэнд (в масштабах комнаты 10x8) просвещаться хентаем одна.
Как же здорово - Джерард усиленно отвлекал себя от боли в почти ампутированных пальцах, - что она не подсела на яойную мангу…
К счастью, в этот момент подоспел спартанец Симон. Распознав в пищащей куче, заботливо накрытой цементированной плитой, своего эксплуататора и угнетателя, Симон снял сначала плиту с Шоу, потом Шоу с Джерарда. Спасённый угнетатель готов был броситься спасителю на шею (предварительно для толчка дав Шоу такого пендаля, чтобы он улетел в образовавшееся в башне отверстие), но потом рассудил, что негоже помазаннику Божию смердам всяческим благоволение оказывать. Поэтому он дал Шоу пендаля просто так, для отместки, и тем «благоволение» окончилось. Что-то в душе навязчиво просило также пнуть отколовшийся кусок стены, но Джерард пресёк душевную просьбу в корне, опять же рассудив, что наличие десяти пальцев хотя бы на ногах ему всяко важнее и может быть ещё да и пригодится.
- Красота… - цокнул языком Симон, любуясь открывшимся видом на океан. – Знаете, я тут подумал, что панорамное окно здесь будет смотреться не так уж и плохо…
- Цыц, - припечатал Джерард. – Щас прораб говорить будет. У-у-у-уй!..
Разнорабочие в составе терпеливо заткнувшегося Симона и медленно разгибающегося Шоу с каменными лицами наблюдали, как Главный Злодей Фэндома сосёт самый пострадавший палец.
- Фак фот, - продолжил Джерард, не потрудившись прервать своих лечебных манипуляций. – Фоу, фафова фера офафифась эфа фёрфофа фена?
- Жалко, Волли тут нет, у них понимание прямо на телепативном уровне… - опечалился Симон.
- А где Волли? – поинтересовался Шоу, тщетно пытаясь сообразить, где у него правая рука, а где левая.
- На двадцать восьмом этаже, окунулся в гипсовую смесь. Стоит живым памятником конструктору Лего.
- Благое дело. Можно при входе поставить.
- Угу. Оригинальная дизайнерская находка.
- МОФЯ-Я-Я-ЯТЬ! – взвизгнул прораб, чуть не откусив себе палец. Секундой позже тот самый палец ткнулся в грудь Шоу, и Джерард, сверкая алыми сеточками лопнувших сосудов в полубезумных глазках, принялся с садистским усердием компостировать мозги подчинённому: - Когда я сказал: «Шоу, будь заинькой, развесь мишуру с первого по семнадцатый этаж», ты все мои слова расслышал? Разве добрый дядя Джерард просил пробивать несущую своей металлокерамической башкой?! Разве у доброго дяди Джерарда стальные нервы?! Разве дядя Джерард сейчас добрый?!!
- А… а… а… а почему сразу этой… как её… керамометаллической? – надул губы Шоу. – Ну, оступился, ну, упал, ну, брякнулся со стремянки… Дядя Джерард, уберите свой слюнявый палец, вы мне рубашку пачкаете!..
- В следующий раз рассчитывай траекторию падения уже на подлёте! Судя по всему, стремянкой тебя приложило на совесть! – Палец ткнулся парнишке в нос, и тот, поборник чистоплотности, захныкал. – В целях экономии кое-где сплошной гипсокартон, в нём дырку проделать – как Волли собраться в кубик-рубик! Кстати, Симон, - отвлеклась от провинившегося верховная власть, – вынь из гипса этого придурка, ему ещё гирлянды на окнах с двадцать первого по тридцать шестой развешивать. И вообще, у нас праздники! Рождество послезавтра! Новый Год через десять дней! Где улыбки? Почему не вижу радостных лиц? Хэппи нью е-е-ер, хэппи нью е-е-ер… - Джерард вытер руку об жилетку подобострастно подпевающего Шоу и вздохнул: - Пресвятая Херис Пилтон, я руковожу стадом упырей. Значит, так, арапчонок. Если к моему возвращению стена не будет на положенном ей месте, я тебе ноги-то повыдёргиваю да в уши-то вставлю. Какую часть фразы повторить для полного усвоения?
- В-всё ясно, сир… - съёжился Шоу.
- Ути-пути, мой ясновидящий! – умилилась верховная власть. – Раз всё ясно, то из зарплаты вычитать не буду.
- Вы нам не платите зарплату, сир…
- Ещё вам зарплату плати! Ишь ты! Вообще, это вы мне приплачивать должны, терплю тут ваши закидоны… Симон, за мной, – Джерард скрюченными пальцами указал в сторону лестницы. – Отбойный молоток в зубы, будем с Волли панцирь сбивать…
Сказал – и припустил в сторону, противоположную лестнице, как очумелый, при этом совершенно не по-царски завизжав, потому что услышал неоспоримые звуковые признаки приближения някающей части коллектива. Някающая часть коллектива вопила на всю башню: «Торрент почти догрузил! Джерард-сама, я по вашу душу!!».
От прыжка ласточкой с шестнадцатого этажа спасли диктатора верные Шоу и Симон: первый вцепился предводителю в ноги, второй, не обращая внимания на истерическое диктаторское: «Пустите, братцы!! Я лучше сдохну!!», заломил камикадзе руки и плюхнул его на пол, доброжелательно прогундев:
- Ну-ну, вам не время ещё… подумайте о нас, об Эрзе…
- Об Эрзе вы будете думать, когда будете смотреть со мной хентай! – У появившейся на месте событий Милианны глаза сверкали, как у Альбероны, которой «где-то бог послал бутылку спирту».
А кота-то нет, вспомнил полуобморочный Джерард! Нет кота, нетуньки, остался на верхнем этаже, брошенный возле трона, покинутый, никому не нужный!
«Мне нужный!! Ты мне нужен, сволочь плюшевая!!» - рыдал про себя Джерард. Шестнадцатая попытка Милианны должна была стать последним шагом на пути к окончательному психическому расстройству. Девочка-кошка по-хозяйски схватила своего непосредственного работодателя за ногу и уже было вознамерилась прокатить его по ступенькам прямо до места казни – своей комнаты, - как вдруг Фернандес охнул. И тут же взвился ракетой:
- Дописал! Дописал, моя прелесть, моя умница, гений отечественной прозы!
Коллектив уже не удивлялся подскокам и балетным па обезумевшего от радости Мирового Зла. Когда же угнетатель выдохся, лишь вяло похлопали одному особенно сложному пируэту.
- Бинго, товарищи! – Мировое Зло потёрло всё ещё саднившие ладошки. – Теперь дело за малым! Скоро наступит самое бу-га-гашное в мире Рождество!
- Хорошо, - равнодушно отозвался Симон.
- Круто, - пожал плечами Шоу.
- Ага, - мяукнула Милианна.
Кое-как очухавшись от накрывшей мозг эйфории, Джерард принялся швыряться указаниями, дрыгаясь всем телом от неописуемого восторга:
- Мишуру развесить, фонариками мой трон украсить, гирляндами Волли обвить, пусть так стоит! Дырку заделать, Шоу, фраза про ноги в ушах ещё в силе и под угрозой исполнения! Дин-дон-дон! Дон-дин-дин! Колокольчики звенят, барабанчики гремят, ай люлюшеньки-люли, как мне хорошо!..
- Дядя Джерард, когда хорошо, потом обычно бывает не очень хорошо… точнее говоря, очень не хорошо…
- У кого-то сейчас в одном месте нехорошо будет! – огрызнулся Джерард, насилу вырвав себя из прелестей безумной пляски. – Шоу, я передумал! Уши как хранилище для твоих ляжек больше не котируются, ведь есть столько вариантов! Отр-р-ряд, смир-р-рна! Слушай мою команду! Чтобы башня была к вечеру вылизана сверху донизу! Скоро пожалуют гости дорогие, а у нас бардак да свинарник! Метнулись! Живо! Быстра-а-а-а-а-а!..
Последнее слово Фернандес выл, уже съезжая королевским седалищем по перилам лестницы. Через пять секунд длинное «йя-я-я-яху-у-у-у!» и короткое «бух» убедительно доказали, что всех своих целей - пола на одном из нижних этажей; окончательно тронуться крышей - узурпатор достиг.
Мировое Зло должно быть немного сбрендившим, чтобы не объяснять причин своих поступков.
Без проблем.

* * *

Недавно заново отстроенный зал собраний в городе Клевера доживал свои последние часы.
Предновогодний корпоратив плавно приближался к своей кульминации – стриптизу в исполнении звезды подмостков, блистательного мастера Боба из «Голубых Пегасов» - сценический псевдоним: «Сладкий медвежонок». На медвежонка Боб даже при полном облачении смахивал примерно так же, как мастер Жозе на сестру милосердия, однако после восьмой рюмки Макаров находил в Бобе если не что-то привлекательное, то хотя бы нечто интригующее. Номер со стриптизом был специально запланирован на тот момент, когда участники форума по вопросам социального взаимодействия магических гильдий – читай, попойки с последующим мордобоем в лучших традициях русского экшена, - перестанут адекватно воспринимать действительность. Вино рекой, водка в пределах допустимых пределов, которые все коллективно забыли обозначить, проблему закусок никто не поднимал, все расходы Макаров благодушно, благородно и не от большого ума взял на себя. А потому уважаемые мастера гильдий предались раскрепощению и разврату аки вчерашние школьники на выпускном вечере – со всем отсутствием ответственности и лёгким ужасом перед завтрашним днём.
Перед отъездом на «форум» Макаров понапихал по всем карманам полюшкиных отрезвляющих порошочков, предварительно получив от самой лекарки по голове метлой и напутствие «соблюдай небл**ность!». Также он в приказном порядке назначил штрафные работы некоторым особенно взбудораженным гильдичанам, которые уже неделю жили тем долгожданным моментом, когда мастер совершит неописуемую глупость – уедет. К его возвращению – на четвереньках ли, на носилках ли, на коне ли, на метле ли, - здание гильдии будет сверкать и блестеть, вызывая восторг и непременное желание протереть глаза фигой. Мастер был в этом абсолютно уверен. Пока не приехал на место встречи с остальными. После этого стало уже как-то пофиг, отныне место в его жизни имели лишь шведский стол и русский ассортимент.
- Шумел камы-ы-ыш… деревья гнули-и-ись… А ночка тё-ё-ёмная была-а-а-а… Ух, ты! Как здесь темно-то… Макары-ы-ыч… – Из-под скатерти на колени Макарову выкатилась голова мастера Голдмина; тело же, неповиновавшееся хозяину, заблудилось под столом. – Макарыч, знаешь, чё… Ж… ж-ж-ж… ж…
- Загадки… Люблю загадки… - вяло отреагировал Макаров, руками шаря по своему телу в поисках своей головы. – Пч… пчела?..
- Не-а… Ж-ж-ж…
- Это «ж-ж-ж» неспроста… - подпорхнул к ним Боб, уже достаточно успешно вошедший в роль медвежонка. Прожужжал и упорхнул, на ходу застёгивая цветастый лифчик и напевая: «Но-о-овы-ы-ый год к нам мчится, ско-о-ора-а-а всё случится...».
- Жизнь? – предложил Макаров другой вариант уже более внятно.
- Это вр-вряд ли… ик… теперь уж-же вряд-д ли… ж-ж-ж…
- Ну что за жопа… - Макаров пригорюнился.
- Как вариант. – Голова Голдмина усердно закивала, ударяясь подбородком о костлявые макаровские коленки. – Ж-жениться, говорю, тебе надо бы… бы… бы…
- Вот когда ж-женюсь… вот тогда ж-жопа. И никакой ж-жизни. Проходили. Хва… хватит. – Мастер «Хвоста Феи» стукнул кулаком по столу: – Хватит!
- Согласен. Раз хватит, значит, больше не наливаем…
- К-куда?! Бутылку на родину! Я про… это… да блин… семейное щ-щасте…
- Счастье?..
- Щас те! С мужиками в гараж-ж – щас те! На рыбалку… рыбачить… рыбу – щас те! Носки разбрасывать – и то низзя! Никакой свобод-ды… самовыражёвывания… Короче, так! Никаких баб! Здесь есть хоть одна баба?! – зыркнул Макаров по углам так, будто бы уже нацеливал Закон Феи.
- Горизонт чист!.. Боб в туалете…
- Тады ладно… - снял вопрос Макаров. – Шумел камы-ы-ыш…
Через десяток секунд Макаров подавился «ночкой тёмной», потому что с улицы через открытое окно (радовавшее глаз отсутствием стекла после того, как Голдмину пришло в больную голову поиграть в «Догони меня кирпич») донеслось писклявое: «Мастер Макаров! Мастер Макаров! Вам письмо!».
- О! – оживился адресат, даже слегка протрезвев. – Мирочка-Мираджейночка! Ни секунды без меня не мож-жет!
В разбитую форточку влетела одна из особенно уродливых птичек Мики Чикентайгер – почему-то лысая, так что оставалось неясно, как она до сих пор держится в воздухе. Глаза Голдмина из-под тёмных очков подозрительно заблестели; нашарив над собой на столе вилку, он затих, прикрываясь скатертью и стараясь не издать ни звука, пока добыча сама не подлетит поближе и не попадёт непосредственно под шквальный огонь столовыми приборами. Птичка летела, ничего не подозревая о готовящейся ей участи; Макаров же думал – а чего он на Мираджейночке-то не женился? Впрочем, в алкогольном тумане проступила большими красными буквами непонятно откуда взявшаяся трезвая мысль: «WARNING! Режим «Всех убью – одна останусь!» в исполнении Души Сатаны!». Действительно, мало ли что её выведет из себя, а ж-жизнь одна…
- Ближ-ж-же… ближе, моя радость… - страстно прошептал Голдмин, не сводя взгляда с птички.
- Но-но! – Макаров поднял руку в жесте «Love’n’Peace». – Гринпис не дремлет…
Птичка уронила на Макарова письмецо и была такова, не забыв мстительно какнуть Голдмину на голову.
- Будешь щасливым, - прокомментировал мастер «Хвоста Феи», пока Голдмин рьяно натирал голову скатертью. Взяв в одну руку письмо, а в другую стопку, Макаров провозгласил: - Клянусь при свидетелях! Если с гильдией чаво не таво… - Фразу довершил пробежавшийся по залу собраний пламенный стариковский взгляд. Фикус в углу, которому мастера щедро подливали весь вечер, в ужасе перед сим взглядом предпочёл зачахнуть в муках и покрыться плесенью. Представить, что подобное будет с «хвостатыми феями»… Голдмина затрясло.
- Ладушки! - Макаров навесил на себя добродушное выражение. – Делаем ставки, господа!
- Эрза, - подал голос Голдмин.
- Те два симпатичненьких мальчика-а-а-а! – крикнул вернувшийся из туалета Боб.
- Люсичка, - крякнул своё Макаров. Затем одним махом опустошил стопку и крякнул ещё раз: - Ну, поехали.
Распечатывание письма происходило в довольно-таки напряжённой атмосфере – над коротышкой Макаровым столпились все мастера, которые могли стоять.
- Кхе-кхе… «Дорогой Санта Клаус…». Н-не понял…

* * *

- «Дорогой Санта Клаус! - зачитывал меж тем Сиэглейн копию письма развалившейся в кресле Уртер. - Когда-то в детстве я мечтал о хомячке, как все нормальные дети. Дело в том, что подопытные крысы и нынче дороги, их содержание выпьет немало крови, а я был не настолько любимым в семье ребёнком, чтобы безнаказанно испытывать уменьшенную копию «Этериона» на родных и близких. Теперь я вырос. Хомячок мне уже не нужен - есть Уртер, которая ведётся на всё, что бы я ей не говорил, и при этом считает, что вертит мной как хочет. Как и положено порядочной стерве, она во время собраний Совета под столом давит каблуками мои ноги. А после собраний, облизываясь раздвоенным языком, повторяет анекдот:
- Да у вас плоскостопие последней стадии!
- Последней? Это как?
- Ну, вот вы ласты видели?
- Ага.
- Это предпоследняя...
Ну не сука? Плюс к тому, у меня начинается аллергия на морковку. Поэтому вот моё первое желание: посади Уртер в свой мешок и увези её нахрен в свои снега!
Я, конечно, понимаю, что ты не джинн из бутылки (или из лампы, это кому как)... Но, поскольку нас с Джерардом считается как бы двое, то желания нам с ним тоже полагается как бы два. Джерард сейчас немного занят – ему скоро арт-объект Зерефу сдавать, - так что ему не до Рождества. Однако я знаю, что он давно мечтает о какой-то там смертной жертве.
И всё-таки, Санта Клаус… Есть у нас планчик какой-никакой. Если ты нам с Джерардом поможешь, мы, так и быть, возьмём тебя в долю. Своим оленям всю жизнь стелить будешь.
Зереф, судя по всему, мужик серьёзный, поэтому выставил три условия: Райская башня, «Этерион» и жертва. С первым проблем нет, с прошлого раза всё починить кое-как удалось. Всё держится на соплях, но, надеюсь, до Нового Года продержится. Со вторым тоже проблем нет, ибо Уртер всё обещала сделать, особенно за песцовую шубу (губа не дура, надо сказать). А вот третье… богатый выбор. Я вообще-то Шоу предлагал, но он Джерарду денег должен. К сожалению, сам Шоу это знает, так что не обращает внимания на расхожую примету, которую ему Фернандес постоянно напоминает – о том, что с ним будет, если до Нового Года всем долги не отдаст. Есть несколько других кандидатур, которые в прошлый раз повели себя, как последние сволочи, выслушать не захотели, не прониклись к нам всей душой и весь план нам расстроили. Так что если к тридцать первому декабря ты пригонишь к Райской башне Эрзу Скарлетт и Нацу Драгнила (а вообще, весь состав «Хвоста Феи» сгодится), то я сочту это не иначе как чудом и даже, может быть, в тебя поверю. Вот такое моё желание, милый Санта Клаус.
Переступив через принципы, в шоке от себя самого,
Сиэглейн.
P.S. Шубу Уртер не забудь, ей в снегах пригодится».
Ну, как? Молчишь… - Сиэглейн снисходительно улыбнулся. Конечно, он бы не стал читать впопыхах исправленное письмо, которого Уртер видеть не должна была, если бы союзница уже полчаса не спала в кресле с морковкой во рту.

* * *

- Ё-моё... - выпалил Макаров на одном дыхании.
Повисла тишина. Голдмин выполз из-под стола, обнимая два кирпича и почёсывая голову вилкой:
- Боб, стриптиз отменяется. Тут интереснее.

Объявление в гильдии "Фейри Тейл".
ВНИМАНИЕ! В рамках популяризации гильдии и для создания её положительного имиджа, заказаны услуги менестрелей, трубадуров и скоморохов. Просьба оставить заявки о том, про что вам хотелось бы послушать. Указывайте героев, которых необходимо воспеть!! Будьте взаимовежливы! Заявки проверяет Эрза!

-Баллада о замечательных магах Гильдии Фейри Тейл, настоящей дружной семье!
-Баллада о мастере Макарове, самом лучшем Мастере самой лучшей Гильдии!
-Баллада о Гилдартсе, сильнейшем в Фейри Тейл!
-Баллада про доблестного мага Нацу Драгнилла, непобедимого Драгонслеера!
-Баллада про великолепного закаленного ледяного мага Грея Фуллбастера! (Нацу - имбицил)
-Баллада про потрясающего мага Нацу Драгнилла, который в честном бою поборол ледяного мага Фуллбастера! (Грей - лох!)
-Баллада про землепотрясного ледяного мага Грея Фуллбастера, который на самом деле сам победил Драгонслеера Драгнилла! (Сам лох!)
-Баллада про скромную валькирию Эрзу Скарлетт, которая особо не напрягаясь успокоила некоторых не в меру шумных магов.
-Баллада о настоящем мужчине. Исполню сам.
-Баллада про сотню рыболовных подвигов великолепного Хэппи!
-Баллада о том, как Люси в пришла в Гильдию в одном бикини. +1 +1
-Нацу/Лисанна. Баллада о том, как детские игры в семью переросли в нечто большее!
-Баллада о том, что Нацу просил передать, что он еще к такому не готов О__о
-Баллада о сердитом старшем брате. Нацу никто не спрашивал.
-Баллада о прекрасном мире, где бесплатный алкоголь никогда не кончается, а на утро не бывает похмелья.
-Баллада о женском общежитии и о дырке в потолке ванной комнаты. Узнаю, кто это сделал - урою.
-Горестная баллада о том, что не все мужчины Фейри Тейл знали о той прекрасной дырке.
-Локи/Люси. Баллада о любви.
-Локи/Кана. Баллада о любви.
-Локи/Мираджейн. Баллада о любви.
-Локи/Леви. Баллада о любви.
-Эрза/Локи. Баллада о том, как кое-кому сейчас оторвут любилку.
-Печальная баллада о Мастере Макарове и Лаксасе.
-Веселая баллада о том, как Лаксас в первый раз решил попробовать алкоголь, позорно упился с одной бутылки и проиграл мне свою шубу.
-Баллада об Эрзе. Она просто злая.
/ОБЪЯВЛЕНИЕ!! В Фейри Тейл - вакантное место!!/
-Баллада о том, как Люси пришла в Гильдию в костюме плейбой-зайчика. +1 +1 +1 +1
-Баллада о том, как Грей-сама... /дальше идет лихорадочно закрашенный текст/
-Баллада о том, как Мираджейн в юности танцевала стриптиз на барной стойке под You can leave your hat on.
/да! я это помню, я это видел!!!/ +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1
/у меня фотки остались!/
/делись!/ +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1
-Баллада о том, как в Гильдии с сегодняшнего дня самообслуживание.
-Мастер Макаров/Полюшко-сан. Эротическая баллада о том, зачем на самом деле Мастер так часто бегает в лес!
-Пошлая баллада про Макса и швабру.
-Баллада о том, как Люси пришла в Гильдию совсем без одежды. +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1
-Баллада про очень недобрую Люсю. Вашу мать, народ! Хватит меня уже раздевать!!!
/Люси, покажи сисьге, тема не раскрыта, ну!/ +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1
-Баллада о том, как очень недобрая Люси пожаловалась Эрзе... и поняла, что зря это сделала, потому что у Эрзы в чемодане была паранджа... =______=
-Баллада про Гэзила Рэдфокса, по настоящему крутого Драгонслеера.
-Пишу левой рукой. Баллада о том, что РЕАЛЬНО крутой Драгонслеер Нацу Драгнил собирался возразить предыдущему оратору, но Эрза сказала не выпендриваться Х___х

23:51 И откуда у него такие связи?..

Если говорить совсем откровенно, то такого от Макарова я не ожидал.

Но сначала о другом.

Банька нашего мастера – это жесть.

Не удивляйтесь. Я нормальный человек, который тоже может любить баню. Да-да. Тем более что я не стесняюсь появляться обнажённым (как вы могли бы уже ОЧЕНЬ ДАВНО догадаться). Забудьте о том, что я маг Льда. Тот факт, что я, будучи им, не могу ходить в баню – тупой стереотип. В конце концов, я всегда подозревал в себе русского… только доказательств – пшик!

То, что я заявился к мастеру домой буквально на ночь глядя (несмотря на все свои «милые» дурные привычки, о которых знают все, а осуждать не решаются, спать он предпочитает заваливаться около десяти, как беспроблемный младенец), его не удивило – видимо, мой фингал говорил сам за себя. Буркнув что-то вроде: «Ей следовало бы поумерить свой пыл», он пригласил меня в святая святых.

Насчёт Эрзы я с Макаровым согласен. Скарлетт, конечно, симпатичная, но, к сожалению, активная…

Баня Макаровым была затоплена на совесть. Садюга такая… Чем он её топит, старый хрыч, пламенем самого ада?! Или здесь замешан наш розововолосый вырожденец? В общем, в ней я продержался что-то около десяти минут и вылетел оттуда, чувствуя, как вместе с потом испаряются последние остатки помрачённого разума. Мастер же – вот ведь истинный мужик! – продержался там целый час. На выходе он был свеж, как яблочко. Печёное. Сморщенное и красное такое…

За что я люблю нашего старика, так за то, что, в отличие от Альбероны, он не жадный. Когда я решил предложить выпить, он согласился, как мне показалось, ещё быстрее, чем я успел оформить эту светлую мысль в слова. И достал из бара нечто, называемое им любовно «искоркой». «Искорка» имела обличье тёмно-синей бутылки с полуотодранной этикеткой и кристально прозрачной жидкостью внутри. Всегда было интересно, откуда у него берётся столь коллекционное вино.

Жидкость была торжественно разлита по странного вида стаканам (гранёные такие, чуток мутноватые… никогда не видел…), после чего столь же торжественно ухнула в желудок.

…Это было не вино…

Второй порции мне было уже не надо. Первой хватило за глаза и за уши. В голове и в животе занялся такой пожар, что Нацу просто нервно курит. В макаровской бане. Мне даже на секунду показалось, что я чайник – закипевший чайник, у которого вот-вот снесёт крышечку.

А у старика, видать, уже имелся опыт, и немалый, ибо даже после трёх подобных возлияний *как представлю эти пытки на себе, дрожь берёт…* он не остановился. И предложил откупорить бутылочку, названную им «угольком». От такого предложения я решительно отказался, ведь моё сердце, и так изрядно потрёпанное Джубией, я подозреваю, просто не выдержало бы.

Через ещё минут семь настало время для серьёзного мужского разговора. Озадачивало лишь то, что все серьёзные разговоры велись на более чем несерьёзную голову.

Короче, такого я от него просто ожидать не мог.

Ударом в спину это не было, ибо о существовании таких организаций *а ещё точнее – «клубов по интересам»* я примерно подозревал. Макаров чутко – как мне показалось – выслушал все мои жалобы на жизнь.

Жалуюсь я редко, но ведь «искорка» же!..

После того, как я вывалил нашему мастеру всё, что накипело (я чайник, я чайник, я явно перепивший чайник!), он с достаточно мудрым для нетрезвого человека видом пощипал свои густые усы, затем погладил свою редкую шевелюру и глубокомысленно изрёк:

- Знаю я одно местечко… у меня там – ик! – связи.

Одно это «ик!» меня уже насторожило бы до распития. После распития мне это даже понравилось.

- Что за местечко? – булькнул я, пытаясь привести себя в порядок пивом из того же бара.

Макаров окинул меня таким взглядом, будто бы решал: стоит мне доверить эту, без сомнения, ужасную тайну или я – пыль под его тапочками?..

Вот до чего может довести воображение, трижды оно неладно!

- ОАЭ, - внезапно проговорил Макаров.

Я спросил, что означает эта таинственная аббревиатура и, к сожалению, получил ответ.

«Общество Анонимных Эксгибиционистов» - вот как она расшифровывалась.

По словам Макарова, там разбирались как раз с… с моим случаем. А поскольку он был довольно близко знаком с учредителем и, по совместительству, главным врач… («директором», - тут же поправился он, но я запомнил) этого заведения, он мог меня туда устроить. Заслать, так сказать.

- Да что я Вам – ик! – алкоголик?! – взревел я в полном возмущении. Мастер не удостоил меня ответом, так как присасывался к моему пиву.

Вскоре эта идея перестала казаться такой уж страшной. В конце концов, я с самого начала был настроен на лечение…

Я решился.

Уходил я от Макарова в почти приятном настроении.

Но учтите!.. Если этот учредитель-врач-директор подобен мастеру Бобу из «Голубых Пегасов» - моя нога даже на порог этого общества не ступит!!!

@настроение: решительное
@музыка: Star Wars - The Imperial March (очень эпично)

Воскресенье, 05 ноября 785

04:14 Нашего полку прибыло

Разумеется, вернулся я туда не затем, чтобы продолжить лечение. Не-не. Я же не настолько больной… однако, оставался ещё один неразрешимый в моём понимании вопрос. Наверняка вы тоже его уже себе задавали.

Почему ОАА? Почему?!

Эта загадка мучила меня и не давала спать. На утро субботы моё лицо выглядело настолько усталым *стресс, что вы хотите*, что Кана в конце концов не выдержала и в свойственной ей манере в лоб спросила, с кем я провожу ночи, что так выдыхаюсь.

Итак, сбежав от Джубии, которая, на беду обладая острым слухом, мгновенно вознамерилась смыть меня и «эту ничтожную соперницу в любви!!!» с лица земли, я пораскинул мозгами. Раскидывал я ими, сидя в парке на скамейке, параллельно сушил одежду, которую снял практически на лету. Вроде бы, когда я уползал в дверь, Нацу булькнул что-то про то, что вечером он и Хэппи собираются «навестить Люси» (что на их с Хэппи сленге означает «сожрать всё, что не приколочено»). Ну, всё понятно, у них опять закончились деньги.

А у меня вечер – теперь! – был свободен. Идти к Люси я не хотел – ведь именно в ней Джубия подозревала ту самую коварную соблазнительницу меня, «её дорогого и обожаемого, наивного Грея-сама». К Макарову, учитывая наш с ним опыт посиделок, я теперь месяц точно ни ногой. Мало того, что голова до сих пор трещит (или это Джубия так хорошо меня зонтиком приложила?..), так ещё и по вине этого старого хрыча уважаемого мастера нашей многоуважаемой гильдии я, как уже говорилось, «вляпался в секту».

Кстати, о секте, подумал я.

А почему бы и нет?

Нет, определённо кто-то меня зомбировал… иначе что я опять делал на том же самом стуле ровно в девять ноль-ноль? Ощущение дежавю преследовало мой разум и создавало дискомфорт в области живота. Всё время мне казалось, что это чей-то дьявольский розыгрыш.

Мне удалось наладить контакт с внеземной цивилизацией по кличке Бугай. Начал я с малого, вернее, с правил хорошего тона – заговорил о погоде. Недавно прошедшее цунами, которое принесло западной части Магнолии нехилые такие разрушения, весьма заинтересовало моего нового «друга». Мы-то с вами знаем, что причиной стихийного бедствия являлась Кана, чтоб ей повылазило…

Итак, через пару минут гора мышц уморительно писклявым голосом поведала мне страшную тайну.

Общество Анонимных Эксгибиционистов успешно прикидывалось Обществом Анонимных Алкоголиков.

Теперь вопрос, где мастер Макаров познакомился с директором aka врачом, отпал сам собой.

Вот это я попал… По рассказам Бугая (меня он трогательно называл Волчонком, начисто забыв, как меня зовут. Бугай и Волчонок… попал…) директор так зациклился на полной анонимности и секретности организации, что даже оформил её с другим названием. Теперь, если кто-нибудь из наших прознает, где я был два вечера подряд, меня сочтут не только извращенцем, но и пьянчугой. Шик-блеск.

Господин директор был в жёлтом. И, похоже, в ещё более отличном настроении. Глазёнки его так и сверкали; он явно хотел сообщить нам что-то очень важное… До того, как отворилась дверь, я считал себя готовым ко всему.

Эпик фейл.

- Позвольте представить вам нового нашего товарища, - защебетал директор. – Лион!

Общество, по ходу, перестаёт быть анонимным.

Я постарался прикинуться горсткой мусора.

Мой однокашник, можно сказать, прошествовал мимо меня с таким видом, будто я и правда был мусором – брезгливо сморщив нос. Однако стул ему достался прямо рядом со мной, хе-хе… чего я радуюсь?! Вот чего я радуюсь?! Мать твою, Бастия, тебя-то кто надоумил?!!

- Эй, я с ним! – раздалось из-за двери. – Пустите меня! Немедленно пустите меня! Во имя…

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!

- …во имя любви к Лиону-сама! – Шерри протиснулась в дверную щёлку и окинула присутствующих взглядом императрицы. Внезапно синие глаза остановились на мне. И Блэнди взвизгнула так, что Бугай даже прекратил расстёгивать брюки:

- Ты! Ты! Ты пришёл шпионить за Лионом-сама, да?!

- Да нужен мне твой отморозыш! – огрызнулся я. – Отстань, истеричка!

Вот только не надо сейчас говорить, что я несправедлив к женщине, хорошо? Просто ситуация, в которой оказался, была более чем проигрышной. Это был пат. Причём не только мне, но и Лиону.

Судите сами. Если он ляпнет кому-нибудь из «Хвоста Феи», где он со мной встретился *по носу видел, он уже обдумывал такой вариант!*, то неизбежно возникнет вопрос – а что Лион здесь делал? И я был в точно такой же заднице. Учитывая нашу общую с ним привычку (у него в зачаточной стадии, у меня, видимо, в неизлечимой), нам гарантировано непризнание общества. Иными словами, ржать будут все, кто умеет.

Ну, почему мы не могли встретиться на улице, в бою, хоть в кафе, хоть в цирке?! Почему здесь?! А Блэнди тем временем не смогла подыскать себе более подходящего места, усевшись у ног вольготно раскинувшегося на стуле Лиона и аккуратно поправив на себе юбку. Томный синий взгляд встретился с помутневшими от раздражения глазами Бастии. Картина впечатляла.

Я скрючился на своей табуретке.

После собрания (читай, промывания мозгов) ко мне подошёл Лион.

- Тебя-то кто сюда?.. – спросил он как-то скованно. Перемирие, значит. Висящая на его локте Шерри зыркала на меня взглядом голодной змеи-убийцы.

- Сам пришёл, - решил не распространяться я. Не соврал ведь.

Шерри вдруг открыла симпатичный ротик, чтобы выдать фразу потрясающего содержания:

- Если хоть кто-нибудь узнает о том, что Лион-сама… я сделаю куклу из твоих штанов, понял?!

Вот идио Ну, розовые волосы – чё с неё взять? Они все такие. Существуют, правда, приятные исключения типа Полюшки-сан…

Лион скользнул по мне страдальческим взглядом, чуть-чуть покосившись на прилипшую к нему дурочку. Иногда я начинаю думать, что Джубия - не худший вариант.

Парочка исчезла. А я понял, что забыл спросить у них, что они вообще делают в Магнолии. Неужели «Чешуя Ведьмы» и правда отправила Лиона лечиться?..

Несмотря на всё, что произошло, это был ещё не конец. Конец наступил, когда я шёл домой и меня окликнул знакомый детский голосок:

- Грей, а я кое-что зна-а-а-а-аю!

Я вдохнул. Выдохнул. Повернулся. Передо мной маячила довольная донельзя физиономия Хэппи.

- Что знаешь? – стараясь, чтобы голос не дрожал, принял я его игру.

- Что ты посещаешь одно интересное ме… - Хэппи поперхнулся, попытался выплюнуть мою руку, но я крепко сжал его челюсти.

- Где… Нацу?!..

Я бы не в жизнь не подумал, что умею так шипеть!

- Фа фу Фуси! – В мою кожу вонзились острые кошачьи зубы, однако хватку всё ещё я держал. «Да у Люси» - правильно перевёл я с идиотского языка. Сразу стало немного легче – значит, Саламандер ещё ничего не знает. Но узнает. Если я не договорюсь с этой кошатиной.

- Да ладно тебе, Хэппи, я просто шёл… эээ… - на язык просились совершенно глупые оправдания. Боги Фиора, простите мне все мои грехи, я стоял и оправдывался перед летающей шапкой!..

«Шапка» скорчила такую физиомордию, что мне стало сразу же ясно – легко я не отделаюсь.

- Каждое утро. Рыбка. Три штуки, - потребовал кот. – Или Нацу узнает обо всём ещё сегодня.

Мой кошелёк это не облегчит, но платить шантажисту было выше моих принципов. Однако выхода не было.

- Идёт, - сквозь зубы согласился я. Хэппи взмахнул синим хвостом и, подмигнув мне, испарился за углом, даже спиной показав, как он доволен.

Вот блин.

Тут из-за угла донеслось:

- Не советую идти домой.

- А что?.. – насторожился я.

- А там Джубия окопалась. В засаде засела, - поведал мне маленький шпион. – Ждёт с топором наперевес, пока ты со своей пассией домой заявишься. Кстати, твоя пассия, получается – Лион?

- Он не моя пассия! – взревел я. – У меня нет пассии!!!

В окно подглядывал! Ах, он... Ага, значит, сейчас кот отправляется к Бастии, чтобы и с него взятку стребовать. Нет, такого прорыва семейного бюджета «Чешуя Ведьмы», боюсь, не выдержит. Однако за предупреждение я был очень и очень Хэппи благодарен.

Половину ночи я просидел под дверью собственного дома. По спине бежал холодок каждый раз, когда я слышал внутри тяжёлые шаги Локсар на карауле. Если бы ей пришло в голову открыть дверь, моя голова познакомилась бы с топором ещё быстрее, чем она могла бы сообразить, что я один. С реакцией у неё всегда было хорошо. С соображалкой – плохо. Иногда она начинала разговаривать. В основном это были такие угрозы, что я ёжился от ужаса. Угрозы, правда, были направлены не в мою сторону, а в сторону моей воображаемой Альбероной обольстительницы. Пару раз, по гневным словам Джубии, выходило, что это Люси, разок - Мира-чан, затем - Эрза *спаси и сохрани!*.

Лишь около четырёх утра Джубия покинула мой дом, видимо, понимая, что сегодня не светит. Покинула через чёрный ход, чему я обрадовался.

Сейчас я лежу на полу и думаю, что в моей жизни ещё не было столько обломов за один день.

В чём же дело?..

@настроение: полная прострация
@музыка: Lykke Li - Possibility

Вторник, 07 ноября 785

12:27 А в психиатрическое надо не меня!

Прежде чем обрушить на меня новый удар, боги решили смилостивиться и дать мне немного отдохнуть. Прикормить добычу, так сказать, чтобы она потеряла бдительность и не слиняла лесом.

К слову, кормили в больнице неплохо (особенно если учесть, что за последние два дня в моём желудке побывала только «искорка»), ниоткуда не дуло, а голова постепенно перестала кружиться, как только я поворачивал её слегка не под тем углом.

Ни в жизнь не подумал бы, что Джубия умеет так метко швырять барные стулья. Похоже, после «откровения» Хэппи она потеряла разум настолько, что даже забыла о магии и проводила экзекуцию, пользуясь исключительно подручными предметами. К моему счастью. С неё бы сталось запустить в меня «водяным ножом», который я не смог бы отбить в принципе, потому что из-под стола это было бы неудобно осуществить. Между прочим, из-под этого самого стола меня пыталась вынуть вся женская часть гильдии – мужская после попытки остановить раскипятившуюся во всех смыслах Локсар была временно недееспособна, - но я вцепился в одну из ножек, и никакая сила в мире не отодрала бы меня от неё! Кроме Джубии, разумеется. Мастерским приёмчиком, достойным нашего окурка и Эрзы вместе взятых, она ногой грохнула стол к чёртовой матери и швырнула первый стул… а больше я ничего не помню, и это здорово: вспомню – явно сойду с ума.

А, нет, кое-что помню: ревела (в смысле, вопила) она при этом так, что Эльфман чуть не отдал богу душу от зависти.

После такого я, честно говоря, побаиваюсь с ней видеться. Я, маг «Хвоста Феи», состоящий в сильнейшей команде, реально боюсь её! Однако до выписки меня, конечно, никто с ней встречаться не заставляет…

Кстати, выписка может последовать уже в ближайшие дни. Я, конечно, не кошка, и на мне быстро не заживает, но за такой исход может ратовать одна из медсестёр, которая вошла вчера в палату с очередной порцией обезболивающего… и тут же выскочила как ошпаренная с истошным визгом: «Извращенец!». И вроде бы в больнице работает девчонка, казалось, всего должна была уже повидать, а тут - подумаешь, какие мы нервные!

Остаток вечера мне чудился дире… ладно, врач из ОАЭ, сидящий на стульчике в углу и грозящий мне, несчастному эксгибиционисту, наманикюренным пальчиком.

А что? От привычек не так уж и легко избавиться, как мне казалось поначалу…

Зато ночь выдалась довольно безрадостной. Мне вообще редко снятся сны, а когда снятся, то я чаще всего не придаю им значения… но когда Джубия в костюме лошади с воплем команчей запустила в меня четвёртым стулом, на котором крупно было нацарапано: «Позор!», я вновь проснулся в холодном поту и нервно закурил. Курить в постели опасно, знаю, но я не сдержался – надо было чем-то занять мысли и руки.

А утром короткая передышка соизволила окончиться, и кто-то там наверху, потирая ручки и мерзко хихикая, объявил о начале второго акта в трагикомедии «Бытие Фулбастера».

Когда около десяти в коридоре раздался топот стада слонов, я даже подумал: «Нет, это точно не ко мне… с меня уже хватит, слышите?!».

Думаю, вы уже догадались, что я – увы! – снова ошибся.

Дверь распахнулась и на световой скорости впечаталась в стену, произведя по всей больнице оглушительное «БА-БАХ!». У появившегося в моей палате взъерошенного и помятого Лиона обычно узкие глаза грозили выпасть из орбит. Ко всему прочему, они сверкали лихорадочным ужасом.

Где он успел набраться?

- БЕГИ-И-И!!! – взвыл он, ураганом проносясь по помещению и опрокидывая всё на своём пути: явно искал захоронку. В итоге Бастия в мгновение ока влетел ко мне под кровать и уже оттуда начал сколдовывать на дверной проём ледяные щиты, один за другим, один за другим…

- Какое, нафиг, «беги»?! От ког…

Догадка пронзила меня молнией, и тут же жутко захотелось под кровать к Лиону. Мы с ним так в детстве прятались от Ур, которая то и дело обнаруживала, что мы мечтаем отхалявить от тренировок денёк-другой…

Ур нас всё время находила и в порядке воспитания надирала уши.

Участницы сообщества «ГОЛЭ» тоже нас нашли. Легко, будто ледяная стена была бумажной, Джубия снесла её плечом и ворвалась в палату. Вслед за ней просеменила, недобро рыкнув, Шерри.

Ой, чувствовал я, на сей раз одними ушами дело не обойдётся… как бы ещё чего-нибудь не надрали…

- Грей-сама! Позор!! – взяла Джубия сольную партию. – Джубия не может вам в глаза смотреть!..

- Лион-сама, вылезайте, нечестивец! – начала вторить Блэнди. – Лучше вылезайте, не то хуже будет - во имя любви!!

Лион лишь чихнул – полы здесь долго никто не мыл.

- В голове не укладывается – ВЫ и ЭТОТ!.. – прозвенела Джубия.

- Что значит «ЭТОТ»?! – внезапно гаркнула Шерри. – Не обращайся так к Лиону-сама!

- Как Джубия хочет, так и обращается! - осадила её «фея». – Твой паршивец посмел покуситься на Грея-сама!

- Ах ты!.. Да Лион-сама просто…

Пока девчонки разбирались, кто из двоих эксгибиционирующих «ненатуралов» лучше, я дрожал под одеялом. Лион же дрожал под кроватью.

- Да плевать! – вдруг прекратила Шерри спор и вновь посмотрела на нас. – Просто наставим их на путь истинный, и я с Лионом-сама сваливаю домой – во имя любви!

- Быстрее бы свалили… - буркнула Джубия. Вообще она в последние месяцы изменилась характером до неузнаваемости – вот что значит влияние «Хвоста Феи»… - Грей-сама, готовьтесь! Сейчас Джубия будет проводить разъяснительные работы!

Клянусь! Клянусь, её рука дёрнулась в сторону больничной табуретки, когда я одним глазом выглянул из-под одеяла! Если это и есть «разъяснительные работы»…

- Да… да ерунда это всё! – Для мага Льда я довольно неплохо умею холодеть от страха. – Хэппи всё выдумал! Джубия, ты веришь этой крашеной муфте?! А не мне, твоему ненаглядному Грею-сама?!

Потом я долго не мог опомниться от этих слов – моя гордость была задета так уязвимо, что пилила меня почище совести ещё пару месяцев. Но в деле спасения жизни от насильственной кончины это была, в сущности, мелочь.

Мне даже показалось, что Джубия дрогнула…

- А кому Джубии ещё верить?! – повысила она голос. – Джубия допросила Лиона – все выходные вы с ним провели у вас дома!

Показалось.

Судя по всему, сам Лион допрос помнил плохо, так как под койкой воцарилась мёртвая тишина.

- Прежде всего… прежде всего Джубию интересует, где вы с этим недоноском успели снюхаться!

Мама родная, где она набралась таких выражений?! Чёрт, надо было обращать на неё больше внимания… Тем более что сейчас, сверкая синими глазами и гневно хмурясь, выпрямившись во весь рост, сжав кулаки и шумно дыша, она… была прекрасна.

Трое из четверых присутствующих правду знали, и Локсар это почувствовала. Воздух сгустился, а в чуть приоткрытое окно на подоконник капнуло – раз, другой… И тут я услышал невозможный в этом мире звук, напоминающий скрип и скрежет.

В пустой от рождения розововолосой голове Шерри рождались мысли.

Большего ужаса нельзя было и представить. По-моему, размышления приносили Блэнди невообразимые мучения, но она, умничка, старалась. И я точно знал, о чём она думала.

Что победит – ненависть ко мне или любовь к Лиону?..

- В… в ОАЭ они познакомились, - рубанула Шерри.

- Дура!.. – в тот же момент раздалось из-под койки.

Про ОАЭ Джубия не поняла и попросила разъяснить.

Шерри разъяснила.

Джубия помолчала.

За окном просто обрушилась стена ливня. Джубия Локсар в безумном прыжке кинулась мне на шею и, поливая меня слезами, заверещала:

- Грей-сама, Джубия и не подозревала, что вы так мучаетесь!..

Сейчас, будучи наполовину оглушённым, я мучался ещё больше.

А стоит ли говорить, что примерно через полчаса я мучался уже по полной, потому что Джубия собрала у меня в палате кворум, состоящий из членов гильдии («Всем, Джубия повторяет, быть всем!!!»)?

Так я не краснел ни разу в жизни.

Так Нацу не ржал ни разу в жизни (ровно до того момента, как тактичная Люси пихнула его локтём).

Таких мимических сигналов мастер мне ещё ни разу в жизни не посылал. Я так понял, он просил молчать о его скромной роли в моих злоключениях…

А я решил отомстить, вот так!

- Дед, чего это ты? Разве забыл, кто меня послал в это ОАЭ? – поинтересовался я.

- А кто? – Мастер изобразил удивление так талантливо, что у меня мелькнула мысль: старческий маразм и его стороной не обошёл. Или всё же это «искорка»?

- Молодец, Грей! – В своей манере Эрза решила взять слово первой. – Да, вот так, вот так и надо бороться с собой, со своими дурными сторонами!

Если бы она только знала, какими усилиями мне обошлась эта борьба… Не пожелавшая отлипнуть от меня Джубия шумно дышала мне в ухо.

- Гэзилл, тебя тоже касается, - вдруг пояснила Скарлетт, недовольно сдвинув брови. Гэзилл, от скуки обгладывающий спинку моей кровати *ну правильно, чего тут интересного…*, поперхнулся. Под кроватью что-то хрюкнуло. Это «что-то» до поры до времени прикидывалось пылью, не желая светиться. *тем более что Джубия, вводя народ в курс дела, о нём не упомянула*

- Так что, я не поняла, про Лиона – неправда, что ли? – громко спросила Кана. До меня донеслась удушливая волна перегара.

- Да нет же, нет же! – разубедила её Локсар. Кана весьма заметно разочаровалась. Яойщица, я же говорил.

- Вот что, Грей, мы тебе поможем! – пообещала Эрза, добренько улыбаясь.

- А уж я – так с радостью помогу, Грей! – тоже заулыбался Нацу. Только гадко так заулыбался… Люси с подозрением посмотрела на него, Хэппи – виновато на меня.

Лучше бы меня прибила Джубия, честно.

- Да! – крикнула Леви-чан, к ней присоединились Мираджейн, Эльфман, Макао, Арзак и остальные. Венди громче всех кричала, кстати… милая девочка. Знала бы ты, куда ввязываешься…

В общем, гильдией было решено взять меня на поруки.

Когда кворум схлынул, грязный и пыльный Лион выполз на свет божий и тут же попал в когти Шерри. Они с Джубией явно решили затискать нас до смерти – в качестве наказания.

Я был не против. Кстати, уходя, Нацу умудрился случайно стереть в щепки больничную табуретку.

@настроение: камень с души... в голову
@музыка: Enigma - From East To West

Суббота, 11 ноября 785

03:06 Новейшие методы воспитания

На чём я там остановился? Ах, да.

Я открыл входную дверь любимой гильдии и увидел ЭТО.

Полагаю, вы уже извелись от любопытства – что ещё за «ЭТО»? Вы строили догадки, выдавали самые фантастические версии, пытались пробить ЭТО в поисковике, я прав?

Зря. Зря вы всё это делали, уж поверьте.

Лично я предпочёл бы никогда об ЭТОМ не знать.

Пока я, застыв на пороге статуей скорби и ужаса, пытался уговорить свои ноги драпать отсюда куда подальше, Джубия скользнула за мной в проход и всплеснула руками:

- Ой, ну надо же, как хорошо получилось! Джубия обязательно расскажет Шерри-чан! Грей-сама, что думаете?

То, что я думал, невозможно было озвучить в хотя бы относительно приличном обществе. Тем более записать.

Нет, надо успокоиться. Вздохнуть поглубже…

Не получилось. Если что, я не виноват.

- ЛЕВИ!!! – взревел я на выдохе. Джубия дёрнулась от меня, как от буйнопомешанного *к чему я был достаточно близок* Кажется, я даже колотил кулаками по дверному косяку, топал ногами и брызгал слюной, словно Люси, когда ей не хватает на уплату аренды. Или на новую кофточку. Волшебница Слова вмиг возникла рядом со мной будто из воздуха, понуро опустив синеволосую голову.

- Привет, Грей… - заискивающе вякнула она, упорно стараясь не встречаться своими прелестными карими глазками с моим безумным взглядом. Я выдержал поистине театральную паузу и зловеще вопросил:

- Твоя работа?!

- А если и её, то что? – вкрадчиво поинтересовался выросший рядом с девчушкой Гэзилл. Голос Убийцы Драконов не оставлял никаких сомнений – неправильный ответ оценивается в мою никому не нужную покалеченную тушку.

Как же кнопки «Морг» не хватает!

- Вы что с гильдией сделали, ироды?!

- Не нравится? – шмыгнула Джубия носом. Я даже не смог ничего ответить, надувая щёки, как лягушка. Как ЭТО может нравиться?! Да как им только в голову пришло?! Что будет, когда мастер увид…

- Греюшка, подойди, дружочек! – раздалось с другого конца зала. Мастер Макаров подозвал меня, словно добрый дедушка любимого внука. Проигнорировать вышестоящее начальство *пусть и в меру придурковатое* я не мог, поэтому направился к нему. Джубия, Леви и даже Гэзилл почётным эскортом плелись в арьергарде. Я проходил мимо столов, за которыми своими делами занимались согильдийцы; не поверите, но у всех был такой пофигистичный вид, что я даже позавидовал!

Мастер… пил. Ничего особенного вроде бы, но единственный брошенный взгляд на его пивную кружку дался мне дорого.

НЕТ, ЭТО УЖЕ ВООБЩЕ НИ В КАКИЕ ВОРОТА!!!

- Как тебе гильдия, Греюшка? – мило улыбнулся мастер. Видать, уже был навеселе. Понимаю. Взирая на ЭТО, мне самому хотелось узюзюкаться до похрюкивания. Но врачи запретили…

- Старик, ты что, шути…

- Оденься, - булькнул Макаров. Я обнаружил, что руки, перейдя в режим «полный нервяк», сами собой стащили с меня рубашку и принимались за штаны.

- Грей, а откуда у тебя дырка на брюках? – бесцеремонно ткнула Леви пальцем. Гэзилл ревниво зарычал. Джубия с интересом *подозрительно неуёмным интересом* уставилась на вожделенную ею мою часть, которую дырка на брюках, разумеется, не могла собой прикрыть.

- Откуда-откуда… - буркнул я. Что мне им, ещё и про то, как меня лионовская Барби уделала, рассказывать? Можно не трудиться. Ведь есть Джубия! К вечеру будут знать все.

Между прочим…

Явление второе. Те же и Эрза, Люси и окурок. А, ну и хвостатый шантажист, разумеется.

Моя команда запнулась у двери так же, как я минут пять назад.

- Эрза, кажется, мы перепутали гильдию, - отмерла спустя пару мгновений Люси.

- Думаешь?..

- Хы… а что, прикольно! У отморозка день рождения? – предположил Нацу. Громко так предположил, чтобы я слышал.

- Нацу, милый, иди ты в задницу! – машинально огрызнулся я. Я, наверное, был доведён до самой последней из всех точек кипения, если по собственной воле назвал Саламандера милым. После произнесения нестерпимо захотелось выдраить язык – с мылом.

- О, с возвращением! – Мираджейн, прижимая к груди поднос и изящно помахивая хрупкой ладошкой, поспешила к ним. – Вам нравится наша новая гильдия? Это мы вместе с Джубией и Леви-чан придумали!

Она улыбалась так радостно, что Эрза, как-то странно посинев, выдавила:

- О-очень… ничего смотрится.

- Свежо… - закатила глаза Люси, оглядывая потолок и делая попытку показать Мире-чан большой палец. Пальцы путались, грозя вылиться в неприличный жест.

- Да-а-а… Скоро привыкнем!.. – с энтузиазмом, вдохновенно произнёс Нацу.

- Вы что, на задании головой повредились?! – взвыл я, подлетев к ним. – Или вы совсем уже ослепли?! Наш «Хвост Феи» похож Зереф знает на что!

Улыбка Мираджейн испарилась, как моя надежда на амнистию. Красивые губки задрожали, она прижала руки к лицу и всхлипнула.

- Грей, ты опять её обидел? – поднял бровь Нацу.

- Хам! – отчеканила Эрза, презрительно вздёрнув нос.

- Айя! – поддакнул Хэппи, столь же презрительно вздёрнув хвост.

- Не умеешь общаться с девушками! – вынесла мне приговор Люси, поглаживая белокурую голову Миры-чан. Услышав последнюю фразу, теперь радостно заулыбалась Джубия.

- Да пошли вы!.. – Я рухнул на скамейку и застонал. Потом ещё разок огляделся и попросил чуть успокоившуюся Мираджейн принести мне яду. Она принесла мне пивную кружку (и даже робко потрепала меня по голове, вызвав у Джубии странный звук… такое, знаете, среднее между «ХМ!» и «КРЯ!»). Я осмотрел кружку *с её дна мне ласково улыбались «искорка» и угроза белой горячки, но это была, в сущности, ерунда* и тупо поинтересовался:

- А других кружек нет?

Она лишь развела руками.

- Ясно, - кивнул я и с размаху грохнул стеклянную ёмкость с начертанными на ней алыми буквами «ГОЛЭ» об стену.

Повсюду вокруг были… трусы. Алые буквы «ГОЛЭ», старательно начарованные Леви МакГарден на косяках дверей, подоконниках, стенах, потолке, столах, стульях, посуде, форме официанток, в общем, везде, где можно и где не нужно, и трусы. Семейные. В полосочку, в горошек, в сердечко. Красные, синие, зелёные. Я бы пережил, будь они нарисованные, но ведь бесповоротно и отвратительно настоящие! *форма и посуда не в счёт*

Честно говоря, когда Лион говорил там что-то про герб гильдии «ГОЛЭ», я надеялся, что он шутит.

Честно говоря, когда мне кто-то рассказывал про конец света, я надеялся, что он начнётся несколько по-другому.

Вы могли бы уже догадаться, какая фраза сейчас последует.

Я ОШИБСЯ.

Итак, герб был создан и утверждён и теперь ярко намозоливал глаза и ввергал меня в панику. Там, где обычно гордо и скромно реял флаг «Хвоста Феи», теперь реял новый флаг: на розовом фоне синие в вертикальную голубую полосочку трусы, причинное место прикрыто ярко-алым сердцем. Варварское великолепие, способное довести любого психоаналитика до инсульта, малолетнего ребёнка – до истерики, а рядового эксгибициониста – до контузии.

А вообще, волновал вопрос: в «Чешуе Ведьмы» сейчас то же самое творится? Или там всё-таки нет шизофреников?

Зато кое-что окончательно прояснилось: нашего Макарова «белочка» верхом на «искорке» всё-таки догнала, потому что он всё ЭТО разрешил.

Разговаривать с Макаровым – выяснять, как он такое допустил и что теперь будет с гильдией – отправились Эрза, Нацу и Люси поштучно. Я не мог. Я дыркой на штанах врос в надпись «ГОЛЭ» на скамейке. Я всерьёз размышлял об эмиграции – в «Нос Титана», скажем. В «Голубые Пегасы» меня силком не затащишь (живы ещё воспоминания о надушенном, жеманном, сахарно-гипнотизирующем «Грейчик, лапонька, ты просто прелесть!» и Обществе Анонимных Эксгибиционистов вообще), а мастер Голдмин из «Четырёх Церберов» - давний кореш Макарова и потому быстро меня выдаст. Ещё и выкуп заломит, невзирая на все законы корешей.

На лицах вернувшихся друзей плавали подозрительно хищные улыбки.

- Как бы тебе сказать, Грей… - начала Эрза, но тут Нацу, не выдержав веса дипломатической миссии, набросился на меня с воплем: «Всё из-за тебя, уморыш!». Я, не ожидая такого подлого подката, плюхнулся на спину и попытался стряхнуть с себя этого идиота.

- Наших бьют! Грей-сама-а-а-а! – взвизгнула Джубия и бросилась на подмогу.

- А ну-ка хватит! – приказала Эрза, закатала рукава блузки и переэкипировалась. Спрашивается, зачем закатывала… Впрочем, уверен, она бы и без брони нас разняла бы. Джубия лихорадочно приглаживала волосы, Нацу, фыркая, косился на меня взором гиены. Я вдруг завис – уморыш?..

- Короче! – звучно хлопнула Люси ладонью по столу. – Грей, все эти… гм, украшения будут висеть, пока мы не отучим тебя раздеваться, понял? Так сказал мастер!

- Как?! – в голос вскрикнули мы с Локсар. Последняя обиделась: - Мастер – предатель! Джубии нравится… ну… когда Грей-сама раздевается… - закончила она тихо-тихо, покраснев.

- А зачем ты тогда подговорила его навести всю эту красоту? – напустился я на девушку-дождь.

- Джубия всего лишь предложила создать в честь Грея-сама гильдию…

- Короче, старый маразматик понял всё по-своему, - подытожил Гэзилл, который будто бы ненароком прислушивался к разговору.

- А нам теперь с тобой возиться. – Глаза Эрзы опасно сузились.

- А может, кокнуть Грея – и дело с концом?

- Нацу! – возмутилась Хартфелия.

- Ну, или там… - Драгнил явно смутился, не зная, что ещё придумать. Затейник!

- В общем, так, друзья… – Эрза легко и непринуждённо, как и раньше, взяла на себя роль командира и эксплуататора. – Чтобы гильдия приняла подобающий вид, нам надо всего лишь перевоспитать Грея. Хорошо мастер придумал – ибо есть мотивация. Грей, застегнись, видеть больше не могу. Штаб-квартирой нашей миссии назначаю…

- Мою квартиру… - тихонечко пробурчала Люси, пытаясь предугадать слова Титании.

- Спасибо за предложение, Люси, с радостью, - обрадовалась как всегда непредсказуемая Эрза *Люси прикусила язык, но было поздно*. – Сегодня же переедем. Грей будет под нашим постоянным надзором. Тренировать его буду я лично – днём и ночью, в самых… Гэзилл, кончай принюхиваться к моему доспеху! Так вот, в самых тяжёлых условиях!..

- Мужик справится! – провыл Эльфман, подключившийся к обсуждению. Я судорожно нашаривал под столом если не кнопку «Морг», то хотя бы исторический локсаровский топор. Скарлетт же разошлась вконец и запрыгнула на стол *тот страдальчески скрипнул и всё же выдержал*:

- Ребята! Отстоим честь и внешний вид нашей гильдии! Позор извращенцам! Да здравствуют трудовые нагрузки! Пуговицы нерасстёгнутые да здравствуют! – Эрза выкликала сей спич, прижав руку к груди, словно монумент в память героически павшим воинам в борьбе с непокорными пуговицами, и вдруг взвизгнула: - Гэзилл, я ведь!..

- Что за материал? - с видом ценителя размышлял вслух Редфокс, лобызая между делом новые сэкипированные перчатки Эрзы. Леви надулась. Эрза тоже надулась. Чтобы набрать в грудь воздуха и заорать несчастному Убийце Драконов в ухо:

- КАЗНЮ!!!

И вмиг призвала топор.

Что с людьми делает гильдия? *раз уж, по-хозяйски валяясь на кровати Люси, пока та в ванной, я настроен на философский лад*

Вон, был «Призрачный Владыка», так Гэзилл и Джубия были натуральными отморозками!

Ладно, подберу другое слово.

А как они вступили в «Хвост Феи» - не узнать обоих. Первый за Леви-чан ходит, как верный телохранитель, что не мешает ему иногда грозно бурчать в её сторону, но МакГарден всё равно вертит им как хочет. А Джубия…

Ох уж эта Джубия…

- Джубия, спать иди! – просипела в окно Эрза *сорвала голос, гоняясь за нашим железнозадым гурманом*

- Ни за что! Ни за что Джубия не оставит Грея-сама наедине с Люси! – раздалось с улицы.

- А нас троих ты не считаешь? Меня, Эрзу, Хэппи? – крикнул Нацу, с увлечением перелистывая незаконченный роман Люси. – Вау, тут картинки! Вот это Локи! Или это… Хибики? А может, вообще Шоу?..

- Лаксус, - сипнула Эрза, заглянув в записи одним глазком.

- Лаксус? Где Лаксус? – вперился Драгнил, усиленно разглядывая каждую деталь рисунка.

- Ну, вот же подпись… - показал Хэппи лапой.

Я откинулся головой на подушку. Джубия на улице, видать, обиделась и ушла. Ну и слав…

Тут из ванной раздался дикий крик.

Конечно, мы подхватились и побежали на выручку, как оглашенные.

Конечно, когда мы ворвались в ванную (я, вооружённый ледяным мечом; Нацу, уже готовый прицельно плеваться огнём; Эрза почему-то с поварёшкой и Хэппи, высунув язык), Люси оказалась не одета.

Конечно, она отстегала нас мочалкой, при этом дико ругаясь.

Конечно, ещё и от Эрзы получили.

Конечно, это Джубия решила проникнуть на охраняемую территорию, именуемую квартирой Люси, через водосток.

И, разумеется, она отказалась уходить. Стенка на стенку, топор на топор, но Эрза её тоже переубедить не смогла.

Что ж… начхать. На всё. Я слишком устал за эту пятницу… тем более, что с завтрашнего дня командир Скарлетт пообещала муштру.

Делайте, что хотите, только поспать дайте…

Куда в ванную?! Почему в ванную?! Я не буду спать в ванне!! Как это «комната не резиновая»?!! Тогда почему Я?!! Может, всё-таки Джубия?..

Нет, не Джубия.

Да ну вас.

@настроение: убейте
@музыка: «Парад психов» (идейное продолжение «Марша уродов»)

Понедельник, 13 ноября 785

04:05 *O*

не зря джубия думает, что у меня красивое тело. это на самом деле так… ой…
вот. мне надо сниматься на обложки мужских журналов… нет, лучше женских… чтобы там было много меня и мало одежды… в общем, просто много меня *__* а джубия… джубия будет все скупать. специальные издания будет скупать! все скупать, чтобы ни одна девушка в магнолии больше не видела эти прекрасные фотографии! и надо обязательно моими постерами увешивать стены – и пускай они не гармонируют с обоями и моим большим портретом в полстены!
ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы… м-м-м…
в общем… вот так ><
а… а ещё… когда я смотрю на солнце, становится видно, что мои глаза действительно синие… совсем как глаза джубии… это ли не знак, что мы должны быть вместе… *O* лучи освещают мой мужественный профиль, мой серьёзный взгляд, полный одиночества и тоски… ах, хотел бы я, чтобы джубия развеяла мою тоску!.. скрасила одиночество, наполнила жизнь блеском, солнечным сиянием, танцующим на морских волнах! а я взамен наполню её жизнь обожанием и… и пламенной любовью!
*_____________*
>________________<
это так стыдна-а-а… но так интересна-а-а!..
ради меня и моей любви джубия наверняка готова на всё, что угодно! да и не наверняка, а точно! и ещё джубия

В общем, я так и не понял, что за теги она загрузила в эту запись, но запись теперь не удалить. Если админы могут с этим что-то сделать… *что вряд ли*

Помогите.

Или пристрелите меня.

Просыпаюсь ночью в узкой ванне, высовываюсь… сидит, краса ненаглядная, на пушистом коврике и творит. Вдохновенно сочиняет *сочиняет не про всё, профиль у меня и впрямь мужественный…* и приканчивает вторую упаковку бумажных носовых платков. Я от такой картины и от такой наглости аж вспотел. Наверное, долго собиралась с духом - Локсар ведь застенчивая. Пускай и старательная. Ишь как старательно пропускала кнопку Shift...

Насилу вытурил и заперся на все задвижки.

...Хорошо ещё, что не включила свет. Что я, дурак – в ванну прыгать в одежде?! Даже если спать – всё равно ванна! Да-а-а... Да, вот с этим Эрза завтра… тьфу, уже сегодня и будет бороться отчаянно и отважно. Дай Ками пережить.

И не поймёшь, когда всё это кончится.

Вопрос ещё, как она обошла мои пароли.

@настроение: решимость (решил никогда не жениться. НИКОГДА)
@музыка: блин, угадайте! А паспорт, кстати, съесть не помешает…