Fairy Tail: Wizards & Wonders

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Fairy Tail: Wizards & Wonders » Мир Fairy Tail » Фанфики по Фейри Тейл


Фанфики по Фейри Тейл

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Название: Кошачьи прихоти
Автор: ЛуффиllКороль садистов
Фэндом: Фейри Тэйл
Пейринг: Лили/Гезил
Жанр: стёб, сёнен, юмор
Рейтинг: PG, я думаю
Варнинг: ООС

Что он там тогда кричал в Эдорасе? Гезил уже сто раз успел пожалеть о своих словах. Лучше бы подобрал бездомного котёнка, хотя, котята его боялись и только царапались и шипели. А этот... а это просто наглый и непослушный кошак. Ещё и в человеческий рост. Но зато с ним можно поговорить, потому что живёт под боком. И не царапается. Всё гораздо хуже... Эх, знал бы Гезил, что будет - не приволок бы этого засранца с собой. Вот вчера они играли в карты. Какой чёрт дёрнул Гезила играть на желание? Он так позорно проиграл Лили, что краснел потом весь вечер. Ибо у Лили же ещё и желание было необычное: весь день Гезил должен был проходить в костюме кошака. Ещё и исполнять все прихоти выигравшего. Ну Гезил же парень порядочный, он не мог отказаться от этого, иначе бы в ближайшие пять дней сгорел от стыда. Железо не очень быстро плавится. В общем, завтра ему предстоял тяжёлый день, и из-за мыслей о нём он никак не мог заснуть: снились одни ужасы с его участием и жутким костюмом, в котором кроме ушек и хвоста ничего не прилагалось.
Утром его разбудил смешок Лили, стоявшего у его кровати и державшего что-то непонятное в своих лапах.
- Вот, твоя одежда на сегодня, кисуля, - он еле сдерживался, чтобы не заржать. - Мяукать уже научился? - он вышел из комнаты, прибавив что-то о том, что завтрак ждёт на полу.
- Уебу... - процедил сквозь зубы Гезил, напяливая на себя обтягивающее трико, с мехом на шее, руках и на ногах. На груди было что-то нацеплено в форме сердечка, что Гезил поспешил сорвать. - Гадкий котяра... - он не спеша прицепил хвост и ещё медленнее одел ушки. Вот как бы был рад Нацу от вида Гезила, наверно словами не передать. Над ним бы точно вся Гильдия посмеялась, да и не только она. Она ещё немного помялся и вышел к Лили, у которого усмешка с лица не сходила уже всё утро. "Не дай бог он в этом меня на улицу отправит..." - только успел подумать Редфокс, как низкий басистый голос произнёс:
- Надо придумать тебе имя. Как насчёт Флаффи? - Лили было явно весело. Странно, как он ещё держался.
- Х-хорошо, - процедил сквозь зубы Гезил и сел за стол. - Где мой завтрак?
Лили глянул куда-то под стол, где стояла большая миска с рагу и парочкой куриных ножек. Гезил уничтожающе глянул на своего "хозяина", сглотнул и опустился на колени, зацепив одну ножку зубами. Так как костюм был не очень удобным, с завтраком он расправился нескоро.
- Что-то мне молочка захотелось... - лениво протянул Лили, как бы тонко намекая. - Флаффи-чан, посмотри в холодильнике, м?
Целый день "Флаффи" бегал по дому, ублажняя все прихоти своего "хозяина". Правда, исполнялись они очень долго и всякий раз с очередной порцией мата, исходящего от Флаффи. К ночи он себя даже похвалил за ту выдержку и упорство, которыми пользовался весь этот день, мечтая о том, что ждёт Лили завтра. А точнее, что ждёт Лили этой ночью...

0

2

Название: ~ Особенности охоты на Макарова ~
Автор: Рона/Lucy Heartfilia/Ferris Eris
Фэндом: "Fairy Tail"
Пейринги: члены гильдии «Хвост Феи»
Жанр: бред, юмор

Читать.|Читать.

В светлой гильдии «Хвост Феи»
Не бывает тихим, мирным
Праздник Первого апреля…
Это шанс всем отомстить!

Нацу, Люси, Грей и Леви
План придумали отличный.
Назывался он «Охота
На противных мастеров».

Хоть Макаров дружелюбный,
Умный, милый и весёлый,
Сильный, смелый, очень мудрый,
Пьёт, почти что не хмелея,
И к тому же очень старый –

Он у Нацу занял денег,
Он у Люси занял денег,
Он у Грея занял денег
И, конечно, не вернул
(Он еврей! Я так и знала).

- Это так нельзя оставить! –
Как-то раз сказала Люси.
Нацу с Греем согласились
(К ним потом примкнула Леви,
Потому что солидарность).

Ночью Первого апреля
Наш квартет шагает дружно
К спящей гильдии «Хвост Феи»;
«Мины» и «боеприпасы»
Нацу тащит на себе.

Всех уже предупредили,
Чтобы утром заходили
Только с заднего двора,
Ибо главный вход содержит
Неожиданный сюрприз!

План был прост до восхищенья:
Открывает дверь Макаров,
Попадая под удар.
Дверь цепляет сверху «мины»
(Их там полное ведро)…

Дальше, думаю, понятно.
Примитивно, но эффектно.
Пусть Макарову «приятно»
Будет так же, как и магам –
Будет знать, как деньги жилить!

При всей прелести задумки
Только то смущало Люси,
Что Макаров, разъярившись,
Оторвать им может уши
Или даже… Ну, да ладно.

Но нельзя ведь отступить!

Нацу, Грей, рискуя жизнью,
Лезут по кривой стремянке,
Чтобы полочку прибить.
Но уже одна была там!
Очень всё-таки удачно

Кто-то их опередил!
«Мины» Нацу водружает –
Полным полное ведро
Сора, краски, грязи, перьев,
Ну, и прочей шелухи.

Кстати, чтоб подстраховаться,
Леви мажет клеем место,
Где сидит всегда Макаров –
То поверхность барной стойки
(Автор всё-таки жесток).

Люси разливает масло
На ЧЕТВЁРТОЙ на ступеньке
Лестницы, наверх ведущей.
А зачем – она не знает!
Интуиция сильна!

Позже, сотворивши дело,
Местью страшной наслаждаясь,
Маги гильдии «Хвост Феи»,
Праздник утром предвкушая,
Разбежались по домам.

* * *

В десять в гильдии собрались
Её члены, поджидая
Тот момент, когда Макаров
Попадёт под их удар –
Будет знать, еврей несчастный!

Здесь и Кана, и Макао,
И Ромео, и Вакаба,
В общем, все сидят и ждут –
Кто-то пьёт, а кто-то курит,
Кто-то травит анекдоты.

Арзак косится на Виску,
Та краснеет; а на стойке
Восседает мрачно Гэзилл.
Леви хочет что-то вякнуть,
Но, подумавши, молчит.

Кстати, про Убийц Драконов…
Лаксус тут неподалёку –
Он, премерзко ухмыляясь,
Строит планы по захвату
Бравой гильдии «Хвост Феи».

Параллельно он в сомненьях;
Рок, конечно, это круто,
Только эти дилетанты
Ничего не понимают…
Может, перейти на рэп?

Тут внезапно в центре зала
Возникает сам Макаров:
- Хорошо же я вас знаю!
Ну-ка, быстро признавайтесь,
Что готовили, ребятки!

Наш квартет, упавший духом,
Не стремится признаваться:
Даже если он узнает
О задуманной проделке,
Деньги точно не вернёт.

Все сидят с унылой миной:
Всё накрылось медным тазом!
Вдруг с надеждой Грей заметил:
- Стоп… Кого-то не хватает…
Может, кто-то попадётся?

Чу! У окон раздаётся
Вопль ужаса: «Народ!
Титанийская идёт!!!».

!!!

- Эй! Скорей! Снимайте мины!
- Шевелитесь, идиоты!!!
- Не успеем! Всё, нам крышка!..
- Не желаю такой смерти!
- Боже, у меня ведь дети…

Всё! Конец! Цунами! Буря!
Им ничто уж не поможет!
Апокалипсис имеет
Ярко-алую причёску
И привычку бить по почкам…

В этой панике нашёлся
Лишь один, на всё готовый.
А точней сказать, одна…
Неожиданно, скажу я,
Но им это помогло.

Взор безумием сверкает…
Люси обретает голос:
- Ну, чего стоим, дебилы?!
Все хватаем всё, что ценно,
И уносимся… КУДА?!..

А наш Нацу рад стараться…
На плечо закинув Люси,
Запихнув под мышку Хэппи,
На ходу ломая стулья,
Сделал ноги самым первым.

Через три секунды слышен
Топот табуна лихого
Обезумевших коней.
Это вовсе не татары,
Это даже не монголы -

Это в ужасе смертельном
Маги гильдии «Хвост Феи»
Удирают, что есть силы,
Пока их не увидала
Титанийская Эрзилла.

Впереди стремглав несётся
Мастер гильдии «Хвост Феи».
У него хороший стимул:
Эрза может дать по шее
Или даже… Ну, да ладно.

Вслед за ним, ругаясь пьяно,
Уползает на карачках
Альберона, та, что Кана –
Но, любви не изменяя,
Тащит за собою бочку.

Следом, вереща истошно,
Топая, как слон нетрезвый,
Эльфман храбрый убегает:
- Мужики тебе не бабы!
Мужики боятся Эрзы!

Грей, Макао, Джет и Дрой,
Джубия, Вакаба, Леви
Враз исчезли… А последним -
Гэзилл, еле отодравшись
От столешницы упрямой,

Прикрывая сзади попу
И фрагмент от барной стойки,
С мясом выдранный… Пустая
Наша гильдия «Хвост Феи»,
Будто и была такой.

Шаг. Другой.

Дверь открылась. Эрза Скарлетт,
Ничего не ожидая
Улыбаясь, вопрошает:
- Ну, ребята, как дела?..
И застыла. Дверь цепляет

Роковую полку. Вниз
«Мины» падают… Держись!
Эрза в шоке завизжала:
Дождь идёт… из банок с краской,
Грязи, перьев и яиц.

Повернулась наша Эрза,
На кикимору похожа,
Повернулась, рот открыла,
Зарыдала вдруг, заныла,
Заорала: «Эй! За что?!

Вы жестокие, ребята!
Я хотела разыграть вас,
А вы значит… вот какие!!!».
Тело Эрзы засияло…
В общем, то была не Эрза.

Это Мира. Мираджейн
В праздник Первого апреля
Стать на час решила Эрзой,
Чтобы все её боялись,
Но попала под удар…

Посвятить её забыли
В план на мастера «охоты»…
Мира топает ногами:
- Покажитесь, идиоты! –
Редко злится так она!

Сверху вдруг раздался хохот,
Со второго этажа.

Эрза, за живот хватаясь,
Что в стальной броне закован,
Утирает слёзы смеха…
Редко так она смеётся!
Мира даже замолчала.

- Мира-чан, прости, конечно…
Я должна тебе всю жизнь!
- Так была ты в курсе, Эрза?! –
Руки в боки Мира ставит…
Синий взгляд огнём горит.

Эрза снова хохотнула,
Показалась из-за тени
И, по лестнице спускаясь,
Хитро-хитро подмигнула:
- Кто же полку прибивал?

Тут её нога ступила
На ЧЕТВЁРТУЮ ступеньку…
Сей рассказ хочу закончить
Громким: «Бум-бум-бум-бум… БЭМС!»,

Тремя шишками, ушибом,
Клятвой всё и вся разрушить…
Эрза всех хотела кинуть,
Но… попала под удар!

Отредактировано Lucy Heartfilia (2010-11-26 13:47:33)

+2

3

Многим людям этот фанфик показался очень грустным и многих довел до слез.Так что тем кто очень привязан к героям аниме хвост феи лучше не читать его...

Название: я просто не могу так взять и придумать название...но я уверена что для каждого человека будет свое название.
Автор: Kaya
Бета: BlueeYES
Жанр: Драма
Тип: в этом я не сильна но ничего пошлого нет)
Персонажи: Натсу/Люси
Рейтинг:PG
Статус: закончен
Размер: Мини
Размещение: Согласна
Дисклеймер: отказываюсь от прав
От автора:надеюсь что это творение заденет вашу душу
От бета:Бета была бесконечно рада работать с автором произведения))

Над Магнолией нависла новая угроза – маг по имени Деррор, одним только словом уничтожающий города, и его сын Зигус. Эти двое рискнули бросить вызов Фейри Тейл. Но не на тех напали! Хвост феи без боя не сдается!
С нашей стороны были большие потери, но это не сломило наш дух ,а только укрепило его. Невероятными усилиями Натсу смог одолеть Деррора. Но в этом нет ничего удивительного. Это же наш Натсу! Наш удивительный драгонслеер. Я тоже не подвела. Во время боя мне удалось собраться с силами и вызвать одновременно всех своих звездных духов. После тяжелой борьбы мы победили Зигуса.
Ледяную ночь сменило прохладное утро. На лицо упали первые лучи солнца, нежно лаская кожу. Какая прекрасная погода и какой чистый воздух. Таким чистым я еще никогда не дышала…
Шаг, второй – израненное и окровавленное тело пронзила дикая боль, но она не мешает наслаждаться окружающим видом. Шаги продолжаются, но не долго. Вдруг подгибаются колени и я бессильно падаю на землю, лицом в грязь. Вместо гримасы боли на лице медленно появляется улыбка.
- Теперь я достояна Хвоста феи…но…я так устала…
Откуда то из далека я слышу чье то быстрое приближение и отчаянный крик.
- Люсиии!!!
Веки…они такие тяжелые. Я больше не могу держать их открытыми. Глаза закрылись сами собой. Неожиданно боль исчезла, и стало так легко. Все что я могу- шепот…последние два слова:
- Прощай…Натсу…
Он подбежал к телу Люси. Она была такая белая и холодная. Руки затряслись. Он не верил в происходящее… не хотел верить. Натсу стал трясти Люси за плечи.
-Эй, Люси! Очнись! Мы победили, слышишь?! Люси! - он перешел с хриплого шепота на крик- Почему ты не открываешь глаза!? Люси!!!
Глаза наполнились слезами. Плечи затряслись, словно в судорогах. Натсу подтянул к себе безжизненное тело девушки и, крепко прижав его к своей груди, стал раскачивать, будто убаюкивая младенца. По щекам текли потоки горячих слез. Драгонслеер рыдал над телом девушки, которую любил. В этот момент вокруг них появились все звездные духи, с которыми Люси заключила контракт. Все они скорбели, даже Водолей, которая все время отчитывала девушку. Натсу всегда считал ее достойной Фейри Тейл. Ну почему она его не слушала? Зачем пыталась что-то доказать?
В тот день огненный драгонслеер спас Магнолию и Хвост Феи, но взамен лишился будущего, где могли быть моменты в которых светловолосая хранительница духов улыбалась, смеялась, плакала. Наконец, кричала, чтобы он выметался из ее съемной квартиры. Отныне это лишь отголоски. Она ушла. Все кончено.

0

4

Автор: Uso
Бета: отсутствует
Название: Любимый шарф
Фандом: Fairy Tail
Дисклеймер: права не мои, я на них даже не облизываюсь
Рейтинг: без ограничений
Персонажи: Люси/Нацу
Жанр: романтика
Размер: 491 слово
Описание: Левая, смутно понятная ситуация в горах.
Предупреждения: Если вдаваться в подробности - то бред бредятновый, оос и прочие прочие заморочки. Но при этом что-то теплое и милое. Наверное...
Примечание: при желании романтику можно не замечать.

Читать ООС и БРЕД|Уберите это, пожалуйста оО

- Холодно, - Люси обхватила себя руками, сердито глядя вслед напарникам: вот уж кому-кому, а Грею с Нацу точно было все равно на снег, метель и жуткий холод. А у нее, между прочим, уже давно покалывает от холода голые ноги и непослушные замерзшие пальцы не отогреваются даже дыханием!
- Надо одеваться теплее, - невозмутимо заметил Нацу, все так же неумолимо продвигаясь вперед. Грей в одном исподнем и вовсе решил воздержаться от комментариев.
- Можно подумать, вы одеты по погоде! – возмущенно закричала на них Люси, но спорить с упертыми мальчишками было совершенно бесполезно.
В горах всегда было холодно – и чем выше к вершине, тем холоднее. Вот только собираясь на последнее задание, Люси даже предположить не могла, что придется карабкаться вверх, ежеминутно борясь с ледяным пронизывающим ветром. Проснулась некоторая зависть к оставшейся в городе Эрзе, но возвращаться было уже поздно – думать надо было раньше. Причем головой.
- Холодно, - снова повторила девушка – уже тише и обиженно дуя губы.
- Вызови свои Часы, - посоветовал Грей, успевший уже ознакомиться с любимым защитником Люси от всех погодных условий.
- У них сегодня выходной! – фыркнула Люси – идея вызвать духа пришла к ней уже давно, но претворить эту мечту в жизнь было невозможно.
- Какая же ты заклинательница духов тогда? – заявил Хэппи – в снегу кот проваливался, а лететь против ветра не мог, поэтому нахальное животное прицепилось к Нацу и вовсю наслаждалось жизнью.
- Что?! – Люси хотела уже возмутиться, но их перепалку прервал Грей.
- Что это? Вы слышали?
Люси и Хэппи подняли глаза вверх, а Нацу напряженно кивнул. Все споры моментально прекратились – даже Люси на время забыла о холоде, и компания со всех ног бросилась к вершине горы, где уже вовсю буйствовали враги.
Но уже через несколько шагов Люси споткнулась – полетела носом в снег, больно ударяясь о промерзшую землю и сдирая коленки о грубый, колкий слой наста под свежей снежной пеленой.
- Нацу! – чуть испуганно пропищал Хэппи. – Люси!
Он остановился и обернулся без лишних слов – кинулся к упавшей девушке и помог ей сесть. Правая нога Люси распухла, многозначительно намекая, что ей это коротенькое путешествие уже не под силу. Грей тоже остановился – чуть поодаль.
- Ребята… простите… - пробормотала Люси, чувствуя, что теперь она не просто бесполезна - стала обузой для своих друзей. На глаза набежали слезы – вечные непрошенные гости, приходящие вместе с разочарованием.
Что-то светлое и теплое обвилось вокруг шеи девушки, немедленно согревая и успокаивая. Шарф. Любимый шарф Нацу. Девушка даже не сразу сообразила, что только что произошло и как такое вообще возможно.
- Отдашь, когда вернусь, - хмуро пробормотал Нацу, отчего-то отворачиваясь и словно не желая, чтобы девушка видела его лицо в этот момент. - Хэппи, останешься с Люси! – скомандовал убийца драконов прежде чем побежать вслед за Греем, а потому не видя уже слез Люси. Мгновенно замерзая на холоде, они неприятно щипали глаза и стягивали щеки, но в тот момент имело значение только тепло шарфа, пахнущего дымом… и другом.
- Так точно, Нацу! – живо отозвался синий кот с колен девушки. – Хей, Люси, ты чего?
- Нацу…

Отредактировано Tia and Hint (2010-11-03 15:14:11)

+1

5

Название: ~ Новогодние истории: Fairy Tail ~
Автор: Рона/Lucy Heartfilia/Ferris Eris
Фэндом: "Fairy Tail"
Пейринги: персонажи как они есть
Жанр: бред, юмор (стёб)
Саммари: небольшой четырёх-пятиглавный новогодний подарок поклонникам "Fairy Tail".
Закончен:
Комментарий: полный ООС, старательно зацензуренные матерные выражения
P.S. Сюжет разворачивается после арок с Райской башней и парадом Магнолии, но! Джерард на месте, Шоу, Волли, Милианна и Симон (живой) при нём, Сиэглейн и Уртер тоже до сих пор здравствуют в Совете Эра. Держите в мыслях. Как всё это получилось, я вам всё равно не отвечу, просто примите как данность.
P.P.S. Предупреждаю: вы можете потерять к автору всё уважение. Растаскивание фика на цитаты поощряется, ибо кое-кто уже начал.

Глава 1.|Глава 1.

- Тьфу!
Ещё один в гневе скомканный лист бумаги описал изумительно точную и правильную по всем законам параболу и плюхнулся в мусорную корзину. Очко.
- Сиэг, душка, ну что ты так переживаешь? – нежно мурлыкнула Уртер. Провела тонкими алыми губами по краешку пузатого бокала. Сделала глоток. Чуть покачала ногами, что были удобно перекинуты через подлокотник большого кресла, и воззрилась на консула, что в её глазах считался дитём неразумным с явными признаками реактивного психоза. – И не надо так дуться, посине… кха-кха-кха!
Сиэглейн пред её томными очами побивал мировой рекорд по быстрой ходьбе – туда-сюда, туда-сюда, из угла в угол, как тушканчик. Кандидат на пост Мирового Зла нервничал. А всё из-за отсутствия фантазии.
Удивительное дело! Очередной КОВАРНЫЙ ЗЛОДЕЙСКИЙ ЗАГОВОР, условно озаглавленный «ПОИМЕТЬ ВСЕХ И ВСЯ», кандидат придумывал влёт, с вдохновением, с куражом, буквально во время утреннего кофе или даже раньше - чистки зубов. Вариант последний знаменовался обильно лезущей изо рта и носа пеной и нечленораздельным: «Угах, му-у-гха… а потом ны-ыга! И ныга! И ныга, и ны-му-га! У, уга-га!». Бывало, что щётка незаслуженно забывалась во рту – но кому какое дело до таких мелочей, когда Сиэглешечка только что детально распланировал очередное танковое сражение под Прохоровкой в местной локации Совета Эра? Мировому Злу простительно всё! Хотя Мировое Добро по канону вовсе так не считает…
- Уртер, я безнадёжен. При всём моём таланте, моём аналитическом уме, моих навыках тактика и стратега, моей запредельной улётности я битые два часа не могу сочинить это грёбаное письмо! – Сиэглейн в припадке отчаяния начал носиться по залу собраний ещё быстрее, на третьей скорости не вписываясь в повороты и натыкаясь на стены.
- Тпр-р-р-ру! – дала команду союзница и собутыльница кандидата. Сиэг замер, как вкопанный, у очередной стены и даже повёл ухом, как благородный рысак. Уртер наставительно произнесла: - Сядь-ка рядом с тётей Уртер. На тебе морковку, пока грызёшь, будешь слушать.
Синеволосый покорно плюхнулся на пол рядом с креслом, в котором девушка являла собой все замашки султанши на пенсии.
- Послушай, котик, ты забыл о том, что ты – Мозг. Подумаешь, не в состоянии черкануть пару строк! Тебе просто нужна мотивация. Как тебе такое: вся мировая магия теперь в моих… наших руках! Или: на месте Совета Эра руины, одинокий дымок вьётся к небесам вместе с горестными рыданиями и злорадным, злодейским моим… нашим смехом! Ну-ка, изобрази мне злодейский смех!
- Кхи-хи… - На этой попытке Сиэглейн заглох и прокашлялся. А потом заржал так, что глинтвейн в бокале Уртер вышел из берегов. Конь, воистину.
- Во! – Уртер показала ему большой палец. – Смотри, у тебя есть способности! Не такой уж ты и безнадёжный. Давай так сделаем: подождём до следующего года, а в этом просто попросим шубу мне… да, мне, тёте Уртер! А уж если всё удастся, то в следующем году наш очередной коварный заговор… нет-нет, не перебивай! Так вот, шубу из песца… ха, какое забавное слово, этот песец! Как же эта животина живёт-то с таким прозвищем, а? Вообще, ты когда-нибудь видел песца? Я не имею в виду то, что промелькнуло у тебя перед глазами, когда месяц назад нам объявили о задержке премиальных…
Больше всего Сиэглейн, консул Совета Эра, мечтал, чтобы на Рождество ему подарили пульт – выключить эту заю долбанутую, которая, похоже, умудрилась нажраться глинтвейном. Догрызая морковку, он разложил в своей голове всё по полочкам: от него сейчас требуется дописать письмо (Делиора его сожри!) и подложить его в форточку, а затем, подтирая слюни, ждать Апокалипсиса, Армагеддона и полного песца магическому миру. Усё. Проще и гениальнее, казалось бы, некуда. Вот только природное сиэглейновское косноязычие, наследие предков, путало простой и гениальный план.
- Ла-а-а-адно! – воодушевил себя консул, садясь обратно за стол, вынимая новый чистый лист из ящика и перо из зубов вместе с хвостиком от морковки. – Сейчас мы как устроим им всем Рождество, мать их по сараям!
- Вот это по-нашему, Сиэгчик! – на ходу изобрела Уртер новый уменьшительно-ласкательный, омерзительнейший вариант. Выждала минут пять, наслаждаясь глинтвейном. Одним глазком подглядела в писанину собрата-собутыльника и внесла правку: слово «Завещание» с титульных строчек убрать, дописать старую, как мир, и банальную, как бананы в ана… заднепроходном отверстии, фразу: «Дорогой Санта-Клаус…». - …А так сгодится, - милосердно одобрила она проект. – Этот дед, говорят, ещё никого не подводил…

* * *

- Горько! Горько! Горько! Горько! Ра-а-аз! Два-а-а! Три-и-и! Четы-ы-ыре! Пя-я-ять!..
Эта пытка будет продолжаться вечно, думал вконец замудоханный Рак. Однако Водолей наконец соизволила отвязаться, отлипнуть от его губ и выпустить его из своих железных объятий, и Звёздный дух получил возможность выдохнуть: «Креви, ёп!..». Поцелуй был исполнен весьма эротично, и вообще - обидно, что в мире Звёздных духов всего три с половиной бабы, которых на всех лиц мужского пола даже при самом безумном полёте фантазии точно не хватит. Для справки, половиной бабы считались Близнецы, которым в голову иногда приходили те ещё ролевые игры…
А затем – о, этот сладкий миг, когда мурашки бегут по всему телу, начиная с клешней! Ядовитое жало Скорпиона притёрлось к смуглой шее Рака, и такой же ядовитый его шёпот произнёс: «Уроем, падла!».
- Сокровище моё, прекрати эту беспочвенную ревность! – проворковала Водолей, заново рисуя губы водостойкой помадой. – В конце-то концов, чем ещё заниматься в мире Звёздных духов, как не играть в «бутылочку»? Я думала, ты уже привык…
- Он подкручивал бутылку! Мы видели! – наябедничал Скорпион, с сожалением отпуская на свободу дрожащего Рака. Цирюльничек вжал голову в плечи и боком, боком спрятался за Тельцом, что увлеченно перелистывал последний выпуск «Магического Еженедельника» («Стр. 15-22, постеры с Мираджейн и Люси-сама…» - бормотал Телец, прикидывая задним числом, сколько обмусоленных и зацелованных постеров придётся содрать со стены, чтобы уместить на ней один мега-постер с хозяйкой).
- Конечно, подкручивал! – вякнул Рак из-за девяноста семи килограммов живого мычащего веса. – Водолей всё же лучше, чем Стрелец!
- Чем это лучше? – оскорблённо подбоченился человек-лошадь.
- Да тем, что твои стрелы тыркаются в глаза, в нос, в уши, бог знает куда ещё, креви, - уже спокойнее произнёс Рак. Звёздный дух нашёл весьма оригинальный метод борьбы с неврозом и теперь, высунув кончик языка от напряжения, старательно наводил Тельцу марафет с тыла, заплетая чёрно-белую куцую шерсть густыми косичками. Скорпион сел на своё место (на колени к Водолею [есть ли у Водолея колени?..]) и хвостом раскрутил бутылку, содержимое которой страдальчески погибло в желудке Лиры около получаса назад. Лира маялась творческим застоем, а в таком случае просто необходим был допинг. «Застой лечится запоем» – любила приговаривать музыкантша.
- Лёвчик… а как ты будешь встречать Рождество? – Сегодня Водолей просто алкала свободного общения.
- Гм… - раздалось в ответ. Звёздный дух созвездия Льва, скукожившийся, скрюченный и сгорбившийся, со сложенными на груди руками смотрелся как-то жалко на фоне рядом сидящего Тельца. Судя по отсутствующей морде лица, он находился в той стадии кретинизма, когда тянет на всяческие непристойные мысли типа: свести счёты с жизнью тихо и безболезненно либо же спрыгнуть с карниза гильдии «Хвоста Феи» и отпечатком на дорожном покрытии вечно напоминать ТОЙ САМОЙ БЛОНДИНКЕ о том, что она потеряла, не успев заблаговременно ринуться в львиные объятия.
- Кто-нибудь, выведите Льва из депрессухи, его очередь, - обречённо вздохнула Водолей. Лев, услышав магические слова «его очередь», поднял встрёпанную голову и продемонстрировал коллегам угрожающе зелёные синяки под глазами.
«Недосып» - решила Водолей.
«Недосып… интересно, кто она?» - ревниво зыркнул на Водолея Скорпион.
«Пьянка!» - воспряла духом Лира.
«И кто тебя стрижёт так коротко?!» - сатанел Рак на Тельца, на пару минут выпав из окружающей обстановки и попросту не участвуя в игрищах.
Глаза над синяками внезапно нацелились на постер, который в упоении созерцал Телец.
ТА САМАЯ БЛОНДИНКА словно бы специально надела купальник именно той расцветки, которая будоражила во Льве сладостные воспоминания о юношеских годах и соответствующих этим юношеским годам классах средней школы, женской раздевалке с неплотно прикрытыми занавесками и всевидящем, всезнающем и недремлющем оке уборщицы, блюстительницы девичьей чести. Уборщица набила руку на набивании поп малолетних шалопаев (материал для экзекуции находился тут же – выдёргивался из страшенного вида инквизиторского аксессуара, по незнанию и недоразумению именовавшегося веником). Уборщица с аксессуаром до сих пор являлась Льву во снах, преимущественно в кошмарных, но в школьные годы охоту к прекрасному полу отбить так и не сумела.
И вот теперь – каррамба! Сердечки! Розовенькие сердечки по всему купальнику и издевательски-кокетливый бантик на талии! Как в детстве… в задницу детство! Будьте прокляты бантики, сердечки и прочие артиллерийские орудия женской привлекательности!
Звёздные духи с весьма живым интересом наблюдали, как Лев, утробно воя, терзает постер белоснежными зубами в лучших традициях горных хищников прямо в копытах оторопевшего Тельца. «ОНА ИЗМЕНИЛА!!!» - вопил буйнопомешанный Царь Зверей, тщательно пережёвывая глянец и отплёвывая отдельные отрывки из рекламного раздела.
- …Даже это не спасёт тебя от твоей очереди, - не снизошла к буйнопомешанному Водолей, которая издавна считалась лидером по части игрищ, боёв аля «стенка на стенку» и прочих развлекательных мероприятий, а посему её авторитет был непоколебим и приказы выполнялись неукоснительно. – Давай. Бутылка к тебе попкой.
«Вечно мне… попка…» - горестно подумал Лев. Гадливенькое чувство обделённой и ущемлённой гордости в сердце и пятках не смог прогнать даже Стрелец, ибо рука свыше в лице горлышка бутылки выбрала именно его. В дополнение к синякам, которых даже тёмные очки впоследствии не могли замаскировать, бедолага Лев получил внушительный тычок стрелой в левую ноздрю, которая уверенно и верно распухала теперь до размеров косого паруса на бригантине, но после измены и «примирительных» объяснений с Овном, у которой было преимущество - легендарный хук справа, это казалось просто ерундой…

* * *

Комната в женском общежитии. Вечер. Снегопад за окном. Свечи. Ах, романтика…
- Г… Гаечка… - хныкала Леви-чан, стоя на коленях перед внушительных размеров бочкой, из-под которой сочилось какая-то жидкость, пачкая ковёр. – Я-я не х-хотела… П-прости… ну, кто ж знал-то?
Бочка булькнула разок и пошатнулась. МакГарден обняла ёмкость и завыла:
- Гаечка! Миленький! Не молчи же! Прошу, скажи, хоть что-нибудь скажи! Ну, Гаечка!..
- Чтоб я ещё хоть раз пошёл с тобой гулять, малявка! – глухо донеслось из бочки. – Это полный п****ц! Этот ***ный снег! Валяться в сугробах она, млин, придумала!
- О! Слава Богу! Челюсти заработали! – Леви чуть было не бросилась отбивать бочке земные поклоны. – И отпадный снегопад здесь ни в чём не винова-а-ат!.. – пропела девчушка. – И метель в моей постели, бла-бла-бла… - уже потише закончила она.
- Мелочь, я не понял намёка… ты мне здесь, что ли, спать предлагаешь?! Я домой хочу, слышала?! – Бочка начала подпрыгивать и угрожающе скрипеть.
- Низзя тебе домой! Низзя, и всё тут! – отказала суровая Леви-чан нерадивому своему гостю. – Говорить ты можешь, а вот ходить – вряд ли. Терпи, Гаечка, ты же мужчина! Хочешь, я тебе книжку почитаю?
- Только не что-нибудь слишком заумное, - смилостивилась бочка.
- «И-Цзин» подойдёт?
Бочка выдала порцию ругани.
- Ну, нет – так нет, - покорно согласилась МакГарден.
- Я не могу больше! – заскрежетал все ещё непокорными губами Гэзилл. – Это машинное масло у меня уже в таких местах, о которых я сроду не подозревал! Вот хотя бы в…
- Недосидишь – и ржавчина не сойдёт. Будешь весь рыженький. Разумеется, при условии, что онемевшие конечности отомрут и тебя не придётся сдавать в пункт сбора металлолома. – Аргументы Леви разбили его боевой дух в пух и прах.
- Тащи свою «И-Цзин»! И учти, Леви-чан, отныне слова «снег», «снежки», «снеговик», и особенно фраза «Куча мала!» в моём присутствии строго запрещены и караются принудительным поеданием гвоздей!
- Ты просто лапочка! – Леви звучно поцеловала бочку и унеслась за тряпкой – подтирать лужи машинного масла. Скрючившийся в позе эмбриона, проржавевший насквозь Редфокс остался сидеть.

* * *

А Джерард Фернандес тем временем отчаянно и отважно пытался спасти дело своей жизни.
- Навались! Держи её! Да держи, мать твою! Угх… эх… ещё… ну же, майна! Майна, говорю… то есть… Убери руку, кретин! Стену держи, а лапать будешь не меня! Ну, ещё разок, майна…
- Сир… ы-ы-ыть! может, всё-таки… ы-ы-ыть! вира? – пыхтел Шоу, руками, ногами и головой упираясь в безжалостно падающую на них стену.
- Насрать! – рявкнул Главный Злодей Фэндома. – Если она рухнет… клянусь, если только она рухнет… б***ь!!! ПАЛЬЦЫ!!! МОИ ПАЛЬЦЫ!!! ТЫ ПРИЩЕМИЛ МНЕ ПАЛЬЦЫ, ОБЕЗЬЯНА НЕЧЁСАНАЯ!!!
Джерард заверещал на всю Райскую башню – на нижних этажах с потолка посыпалась каменная крошка. Шоу пищал, тщетно пытаясь либо выбраться из-под придавившей и сложившей его вчетверо стены, либо, по крайней мере, слезть с пальцев Джерарда.
Большая стройка в сроки не укладывалась, квартальный отчёт находился под угрозой, а всё из-за вдруг надумавшей обвалиться западной стены на шестнадцатом этаже. С числом «шестнадцать» Фернандесу не везло никогда. Вечная история – в шестнадцать лет Джерарду заявили, что «таким гениальным отморозкам в колледже делать нечего, а потому – шаляй-валяй, аля-улю, до свидания, цыпа-дрипа, будешь знать, как своими экспериментами поджигать лабораторию и доводить лаборанта до нервного срыва и кукареканья!». Шестнадцать раз Джерард разрабатывал план ОФИГИТЕЛЬНОЙ МСТИ, КОТОРАЯ АУКНЕТСЯ В ВЕКАХ, и шестнадцать раз план замалчивался за неимением ведра дерьма (ну, неоткуда было его взять в городской глуши) и подопытного камикадзе, который должен был это ведро доставить в колледж по известному адресу (а если повезёт, то и по окнам размазать – дабы ясна солнышка в аудиториях больше никогда не видели). Шестнадцать раз он добивался разрешения на строительство арт-объекта в административной части королевства, которая не подходила под застройку; на семнадцатый же он просто испепелил поганых бюрократов, затем полдня мучался вопросом – а что же ему помешало сделать это раньше? Шестнадцатый по списку мешок с цементом при транспортировке близко познакомился с синеволосой макушкой, поэтому Джерард уже бог знает сколько времени был вынужден не снимая носить капюшон, чтобы не смущать окружающих плачевным видом своей бугристой да забинтованной буйной головушки. Пятнадцать раз он пытался ускользнуть от «подсадистки» Милианны, которая подсела на жанр хентай и теперь тоже искала подопытного камикадзе, дабы вместе с ним узреть всю силу аниматорского порноискусства в свободное от стройки время. Так вот, Джерард на полном серьёзе подозревал, что на шестнадцатый раз она таки его достанет, а потому теперь рядом со своим троном держал в пределах видимости страшный аттракцион – плюшевого кота, которым можно очень неплохо действовать Милианне на нервы. Голову там откручивать, другие части тела откочерыживать… Эта кошачья фанатка долго не выдержит этих пыток и уберётся в свой Неколэнд (в масштабах комнаты 10x8) просвещаться хентаем одна.
Как же здорово - Джерард усиленно отвлекал себя от боли в почти ампутированных пальцах, - что она не подсела на яойную мангу…
К счастью, в этот момент подоспел спартанец Симон. Распознав в пищащей куче, заботливо накрытой цементированной плитой, своего эксплуататора и угнетателя, Симон снял сначала плиту с Шоу, потом Шоу с Джерарда. Спасённый угнетатель готов был броситься спасителю на шею (предварительно для толчка дав Шоу такого пендаля, чтобы он улетел в образовавшееся в башне отверстие), но потом рассудил, что негоже помазаннику Божию смердам всяческим благоволение оказывать. Поэтому он дал Шоу пендаля просто так, для отместки, и тем «благоволение» окончилось. Что-то в душе навязчиво просило также пнуть отколовшийся кусок стены, но Джерард пресёк душевную просьбу в корне, опять же рассудив, что наличие десяти пальцев хотя бы на ногах ему всяко важнее и может быть ещё да и пригодится.
- Красота… - цокнул языком Симон, любуясь открывшимся видом на океан. – Знаете, я тут подумал, что панорамное окно здесь будет смотреться не так уж и плохо…
- Цыц, - припечатал Джерард. – Щас прораб говорить будет. У-у-у-уй!..
Разнорабочие в составе терпеливо заткнувшегося Симона и медленно разгибающегося Шоу с каменными лицами наблюдали, как Главный Злодей Фэндома сосёт самый пострадавший палец.
- Фак фот, - продолжил Джерард, не потрудившись прервать своих лечебных манипуляций. – Фоу, фафова фера офафифась эфа фёрфофа фена?
- Жалко, Волли тут нет, у них понимание прямо на телепативном уровне… - опечалился Симон.
- А где Волли? – поинтересовался Шоу, тщетно пытаясь сообразить, где у него правая рука, а где левая.
- На двадцать восьмом этаже, окунулся в гипсовую смесь. Стоит живым памятником конструктору Лего.
- Благое дело. Можно при входе поставить.
- Угу. Оригинальная дизайнерская находка.
- МОФЯ-Я-Я-ЯТЬ! – взвизгнул прораб, чуть не откусив себе палец. Секундой позже тот самый палец ткнулся в грудь Шоу, и Джерард, сверкая алыми сеточками лопнувших сосудов в полубезумных глазках, принялся с садистским усердием компостировать мозги подчинённому: - Когда я сказал: «Шоу, будь заинькой, развесь мишуру с первого по семнадцатый этаж», ты все мои слова расслышал? Разве добрый дядя Джерард просил пробивать несущую своей металлокерамической башкой?! Разве у доброго дяди Джерарда стальные нервы?! Разве дядя Джерард сейчас добрый?!!
- А… а… а… а почему сразу этой… как её… керамометаллической? – надул губы Шоу. – Ну, оступился, ну, упал, ну, брякнулся со стремянки… Дядя Джерард, уберите свой слюнявый палец, вы мне рубашку пачкаете!..
- В следующий раз рассчитывай траекторию падения уже на подлёте! Судя по всему, стремянкой тебя приложило на совесть! – Палец ткнулся парнишке в нос, и тот, поборник чистоплотности, захныкал. – В целях экономии кое-где сплошной гипсокартон, в нём дырку проделать – как Волли собраться в кубик-рубик! Кстати, Симон, - отвлеклась от провинившегося верховная власть, – вынь из гипса этого придурка, ему ещё гирлянды на окнах с двадцать первого по тридцать шестой развешивать. И вообще, у нас праздники! Рождество послезавтра! Новый Год через десять дней! Где улыбки? Почему не вижу радостных лиц? Хэппи нью е-е-ер, хэппи нью е-е-ер… - Джерард вытер руку об жилетку подобострастно подпевающего Шоу и вздохнул: - Пресвятая Херис Пилтон, я руковожу стадом упырей. Значит, так, арапчонок. Если к моему возвращению стена не будет на положенном ей месте, я тебе ноги-то повыдёргиваю да в уши-то вставлю. Какую часть фразы повторить для полного усвоения?
- В-всё ясно, сир… - съёжился Шоу.
- Ути-пути, мой ясновидящий! – умилилась верховная власть. – Раз всё ясно, то из зарплаты вычитать не буду.
- Вы нам не платите зарплату, сир…
- Ещё вам зарплату плати! Ишь ты! Вообще, это вы мне приплачивать должны, терплю тут ваши закидоны… Симон, за мной, – Джерард скрюченными пальцами указал в сторону лестницы. – Отбойный молоток в зубы, будем с Волли панцирь сбивать…
Сказал – и припустил в сторону, противоположную лестнице, как очумелый, при этом совершенно не по-царски завизжав, потому что услышал неоспоримые звуковые признаки приближения някающей части коллектива. Някающая часть коллектива вопила на всю башню: «Торрент почти догрузил! Джерард-сама, я по вашу душу!!».
От прыжка ласточкой с шестнадцатого этажа спасли диктатора верные Шоу и Симон: первый вцепился предводителю в ноги, второй, не обращая внимания на истерическое диктаторское: «Пустите, братцы!! Я лучше сдохну!!», заломил камикадзе руки и плюхнул его на пол, доброжелательно прогундев:
- Ну-ну, вам не время ещё… подумайте о нас, об Эрзе…
- Об Эрзе вы будете думать, когда будете смотреть со мной хентай! – У появившейся на месте событий Милианны глаза сверкали, как у Альбероны, которой «где-то бог послал бутылку спирту».
А кота-то нет, вспомнил полуобморочный Джерард! Нет кота, нетуньки, остался на верхнем этаже, брошенный возле трона, покинутый, никому не нужный!
«Мне нужный!! Ты мне нужен, сволочь плюшевая!!» - рыдал про себя Джерард. Шестнадцатая попытка Милианны должна была стать последним шагом на пути к окончательному психическому расстройству. Девочка-кошка по-хозяйски схватила своего непосредственного работодателя за ногу и уже было вознамерилась прокатить его по ступенькам прямо до места казни – своей комнаты, - как вдруг Фернандес охнул. И тут же взвился ракетой:
- Дописал! Дописал, моя прелесть, моя умница, гений отечественной прозы!
Коллектив уже не удивлялся подскокам и балетным па обезумевшего от радости Мирового Зла. Когда же угнетатель выдохся, лишь вяло похлопали одному особенно сложному пируэту.
- Бинго, товарищи! – Мировое Зло потёрло всё ещё саднившие ладошки. – Теперь дело за малым! Скоро наступит самое бу-га-гашное в мире Рождество!
- Хорошо, - равнодушно отозвался Симон.
- Круто, - пожал плечами Шоу.
- Ага, - мяукнула Милианна.
Кое-как очухавшись от накрывшей мозг эйфории, Джерард принялся швыряться указаниями, дрыгаясь всем телом от неописуемого восторга:
- Мишуру развесить, фонариками мой трон украсить, гирляндами Волли обвить, пусть так стоит! Дырку заделать, Шоу, фраза про ноги в ушах ещё в силе и под угрозой исполнения! Дин-дон-дон! Дон-дин-дин! Колокольчики звенят, барабанчики гремят, ай люлюшеньки-люли, как мне хорошо!..
- Дядя Джерард, когда хорошо, потом обычно бывает не очень хорошо… точнее говоря, очень не хорошо…
- У кого-то сейчас в одном месте нехорошо будет! – огрызнулся Джерард, насилу вырвав себя из прелестей безумной пляски. – Шоу, я передумал! Уши как хранилище для твоих ляжек больше не котируются, ведь есть столько вариантов! Отр-р-ряд, смир-р-рна! Слушай мою команду! Чтобы башня была к вечеру вылизана сверху донизу! Скоро пожалуют гости дорогие, а у нас бардак да свинарник! Метнулись! Живо! Быстра-а-а-а-а-а!..
Последнее слово Фернандес выл, уже съезжая королевским седалищем по перилам лестницы. Через пять секунд длинное «йя-я-я-яху-у-у-у!» и короткое «бух» убедительно доказали, что всех своих целей - пола на одном из нижних этажей; окончательно тронуться крышей - узурпатор достиг.
Мировое Зло должно быть немного сбрендившим, чтобы не объяснять причин своих поступков.
Без проблем.

* * *

Недавно заново отстроенный зал собраний в городе Клевера доживал свои последние часы.
Предновогодний корпоратив плавно приближался к своей кульминации – стриптизу в исполнении звезды подмостков, блистательного мастера Боба из «Голубых Пегасов» - сценический псевдоним: «Сладкий медвежонок». На медвежонка Боб даже при полном облачении смахивал примерно так же, как мастер Жозе на сестру милосердия, однако после восьмой рюмки Макаров находил в Бобе если не что-то привлекательное, то хотя бы нечто интригующее. Номер со стриптизом был специально запланирован на тот момент, когда участники форума по вопросам социального взаимодействия магических гильдий – читай, попойки с последующим мордобоем в лучших традициях русского экшена, - перестанут адекватно воспринимать действительность. Вино рекой, водка в пределах допустимых пределов, которые все коллективно забыли обозначить, проблему закусок никто не поднимал, все расходы Макаров благодушно, благородно и не от большого ума взял на себя. А потому уважаемые мастера гильдий предались раскрепощению и разврату аки вчерашние школьники на выпускном вечере – со всем отсутствием ответственности и лёгким ужасом перед завтрашним днём.
Перед отъездом на «форум» Макаров понапихал по всем карманам полюшкиных отрезвляющих порошочков, предварительно получив от самой лекарки по голове метлой и напутствие «соблюдай небл**ность!». Также он в приказном порядке назначил штрафные работы некоторым особенно взбудораженным гильдичанам, которые уже неделю жили тем долгожданным моментом, когда мастер совершит неописуемую глупость – уедет. К его возвращению – на четвереньках ли, на носилках ли, на коне ли, на метле ли, - здание гильдии будет сверкать и блестеть, вызывая восторг и непременное желание протереть глаза фигой. Мастер был в этом абсолютно уверен. Пока не приехал на место встречи с остальными. После этого стало уже как-то пофиг, отныне место в его жизни имели лишь шведский стол и русский ассортимент.
- Шумел камы-ы-ыш… деревья гнули-и-ись… А ночка тё-ё-ёмная была-а-а-а… Ух, ты! Как здесь темно-то… Макары-ы-ыч… – Из-под скатерти на колени Макарову выкатилась голова мастера Голдмина; тело же, неповиновавшееся хозяину, заблудилось под столом. – Макарыч, знаешь, чё… Ж… ж-ж-ж… ж…
- Загадки… Люблю загадки… - вяло отреагировал Макаров, руками шаря по своему телу в поисках своей головы. – Пч… пчела?..
- Не-а… Ж-ж-ж…
- Это «ж-ж-ж» неспроста… - подпорхнул к ним Боб, уже достаточно успешно вошедший в роль медвежонка. Прожужжал и упорхнул, на ходу застёгивая цветастый лифчик и напевая: «Но-о-овы-ы-ый год к нам мчится, ско-о-ора-а-а всё случится...».
- Жизнь? – предложил Макаров другой вариант уже более внятно.
- Это вр-вряд ли… ик… теперь уж-же вряд-д ли… ж-ж-ж…
- Ну что за жопа… - Макаров пригорюнился.
- Как вариант. – Голова Голдмина усердно закивала, ударяясь подбородком о костлявые макаровские коленки. – Ж-жениться, говорю, тебе надо бы… бы… бы…
- Вот когда ж-женюсь… вот тогда ж-жопа. И никакой ж-жизни. Проходили. Хва… хватит. – Мастер «Хвоста Феи» стукнул кулаком по столу: – Хватит!
- Согласен. Раз хватит, значит, больше не наливаем…
- К-куда?! Бутылку на родину! Я про… это… да блин… семейное щ-щасте…
- Счастье?..
- Щас те! С мужиками в гараж-ж – щас те! На рыбалку… рыбачить… рыбу – щас те! Носки разбрасывать – и то низзя! Никакой свобод-ды… самовыражёвывания… Короче, так! Никаких баб! Здесь есть хоть одна баба?! – зыркнул Макаров по углам так, будто бы уже нацеливал Закон Феи.
- Горизонт чист!.. Боб в туалете…
- Тады ладно… - снял вопрос Макаров. – Шумел камы-ы-ыш…
Через десяток секунд Макаров подавился «ночкой тёмной», потому что с улицы через открытое окно (радовавшее глаз отсутствием стекла после того, как Голдмину пришло в больную голову поиграть в «Догони меня кирпич») донеслось писклявое: «Мастер Макаров! Мастер Макаров! Вам письмо!».
- О! – оживился адресат, даже слегка протрезвев. – Мирочка-Мираджейночка! Ни секунды без меня не мож-жет!
В разбитую форточку влетела одна из особенно уродливых птичек Мики Чикентайгер – почему-то лысая, так что оставалось неясно, как она до сих пор держится в воздухе. Глаза Голдмина из-под тёмных очков подозрительно заблестели; нашарив над собой на столе вилку, он затих, прикрываясь скатертью и стараясь не издать ни звука, пока добыча сама не подлетит поближе и не попадёт непосредственно под шквальный огонь столовыми приборами. Птичка летела, ничего не подозревая о готовящейся ей участи; Макаров же думал – а чего он на Мираджейночке-то не женился? Впрочем, в алкогольном тумане проступила большими красными буквами непонятно откуда взявшаяся трезвая мысль: «WARNING! Режим «Всех убью – одна останусь!» в исполнении Души Сатаны!». Действительно, мало ли что её выведет из себя, а ж-жизнь одна…
- Ближ-ж-же… ближе, моя радость… - страстно прошептал Голдмин, не сводя взгляда с птички.
- Но-но! – Макаров поднял руку в жесте «Love’n’Peace». – Гринпис не дремлет…
Птичка уронила на Макарова письмецо и была такова, не забыв мстительно какнуть Голдмину на голову.
- Будешь щасливым, - прокомментировал мастер «Хвоста Феи», пока Голдмин рьяно натирал голову скатертью. Взяв в одну руку письмо, а в другую стопку, Макаров провозгласил: - Клянусь при свидетелях! Если с гильдией чаво не таво… - Фразу довершил пробежавшийся по залу собраний пламенный стариковский взгляд. Фикус в углу, которому мастера щедро подливали весь вечер, в ужасе перед сим взглядом предпочёл зачахнуть в муках и покрыться плесенью. Представить, что подобное будет с «хвостатыми феями»… Голдмина затрясло.
- Ладушки! - Макаров навесил на себя добродушное выражение. – Делаем ставки, господа!
- Эрза, - подал голос Голдмин.
- Те два симпатичненьких мальчика-а-а-а! – крикнул вернувшийся из туалета Боб.
- Люсичка, - крякнул своё Макаров. Затем одним махом опустошил стопку и крякнул ещё раз: - Ну, поехали.
Распечатывание письма происходило в довольно-таки напряжённой атмосфере – над коротышкой Макаровым столпились все мастера, которые могли стоять.
- Кхе-кхе… «Дорогой Санта Клаус…». Н-не понял…

* * *

- «Дорогой Санта Клаус! - зачитывал меж тем Сиэглейн копию письма развалившейся в кресле Уртер. - Когда-то в детстве я мечтал о хомячке, как все нормальные дети. Дело в том, что подопытные крысы и нынче дороги, их содержание выпьет немало крови, а я был не настолько любимым в семье ребёнком, чтобы безнаказанно испытывать уменьшенную копию «Этериона» на родных и близких. Теперь я вырос. Хомячок мне уже не нужен - есть Уртер, которая ведётся на всё, что бы я ей не говорил, и при этом считает, что вертит мной как хочет. Как и положено порядочной стерве, она во время собраний Совета под столом давит каблуками мои ноги. А после собраний, облизываясь раздвоенным языком, повторяет анекдот:
- Да у вас плоскостопие последней стадии!
- Последней? Это как?
- Ну, вот вы ласты видели?
- Ага.
- Это предпоследняя...
Ну не сука? Плюс к тому, у меня начинается аллергия на морковку. Поэтому вот моё первое желание: посади Уртер в свой мешок и увези её нахрен в свои снега!
Я, конечно, понимаю, что ты не джинн из бутылки (или из лампы, это кому как)... Но, поскольку нас с Джерардом считается как бы двое, то желания нам с ним тоже полагается как бы два. Джерард сейчас немного занят – ему скоро арт-объект Зерефу сдавать, - так что ему не до Рождества. Однако я знаю, что он давно мечтает о какой-то там смертной жертве.
И всё-таки, Санта Клаус… Есть у нас планчик какой-никакой. Если ты нам с Джерардом поможешь, мы, так и быть, возьмём тебя в долю. Своим оленям всю жизнь стелить будешь.
Зереф, судя по всему, мужик серьёзный, поэтому выставил три условия: Райская башня, «Этерион» и жертва. С первым проблем нет, с прошлого раза всё починить кое-как удалось. Всё держится на соплях, но, надеюсь, до Нового Года продержится. Со вторым тоже проблем нет, ибо Уртер всё обещала сделать, особенно за песцовую шубу (губа не дура, надо сказать). А вот третье… богатый выбор. Я вообще-то Шоу предлагал, но он Джерарду денег должен. К сожалению, сам Шоу это знает, так что не обращает внимания на расхожую примету, которую ему Фернандес постоянно напоминает – о том, что с ним будет, если до Нового Года всем долги не отдаст. Есть несколько других кандидатур, которые в прошлый раз повели себя, как последние сволочи, выслушать не захотели, не прониклись к нам всей душой и весь план нам расстроили. Так что если к тридцать первому декабря ты пригонишь к Райской башне Эрзу Скарлетт и Нацу Драгнила (а вообще, весь состав «Хвоста Феи» сгодится), то я сочту это не иначе как чудом и даже, может быть, в тебя поверю. Вот такое моё желание, милый Санта Клаус.
Переступив через принципы, в шоке от себя самого,
Сиэглейн.
P.S. Шубу Уртер не забудь, ей в снегах пригодится»
.
Ну, как? Молчишь… - Сиэглейн снисходительно улыбнулся. Конечно, он бы не стал читать впопыхах исправленное письмо, которого Уртер видеть не должна была, если бы союзница уже полчаса не спала в кресле с морковкой во рту.

* * *

- Ё-моё... - выпалил Макаров на одном дыхании.
Повисла тишина. Голдмин выполз из-под стола, обнимая два кирпича и почёсывая голову вилкой:
- Боб, стриптиз отменяется. Тут интереснее.

Отредактировано Ferris Eris (2010-11-26 17:42:35)

+4

6

Глава 2.|Глава 2.

- Я влюбился.
- В кого?
- В женщину.

- Фух… ну, наконец-то закончили. А теперь… А теперь давайте все дружно скажем: раз, два, три, ёлочка – гори!
- НАЦУ, НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!!!!!!!..

* * *

- Идиот.
- Тупень.
- Недоумок.
- Кретин.
- Недоумок.
- Кретин.
- Недоумок… стоп. – Сидящий на лавочке в парке Грей мрачно поднял глаза в затянутое тучами небо. – Опять по кругу пошли.
- Так давай заново, - предложила Кана рядом с ним.
- Ну давай. Итак… убоище.
- Е… Грей, ну ты ваще! – возмутилась девушка. – Что, по-твоему, я должна придумать на эту букву?
- У меня целых четыре варианта, и все хороши. – Фулбастер пожал плечами. – Вот к примеру…
- Вы что делаете?! – перед магами возникла Люси Хартфелия – бледная и трясущаяся, как в очереди к стоматологу. – Вы что тут делаете?!
- В «слова» играем, - невозмутимо объяснил Грей. – Люси, как можно назвать Нацу на букву «е»?
- Трупом! – мгновенно отгадала блондинка. – Как и нас всех! Для чего мы, спрашивается, всю ночь украшали гильдию, а? Для того, чтобы какой-то е… - не договорив, Люси в сердцах пнула крохотным сапожком понурого Нацу, что сидел рядом и ни на кого не глядел, - угробил праздник к чёртовой матери?!
- Кстати, о чёртовой матери. - Грей вслед за Люси дал Нацу пинка. – Где Эрза? Она видела весь этот ужас?
- Да весь город видит весь этот ужас, дымит-то нехило… - резонно заметила Альберона. - А Эрза видеть не может, это точно. Она, когда приказывала нам за ночь украсить здание к праздникам, мельком упомянула о каких-то своих делах. Вернётся послезавтра утром. Когда там уже Локсар справится с возгоранием?
- Скоро, с этим как раз проблем нет. – Люси отмахнулась. – Я только что оттуда. Между прочим, она успела на задней стене написать сажей: «Грей-сама FOREVER!». Не знаю, сотрём ли…
- О! Значит, от гильдии хоть что-нибудь да осталось, – возрадовалась Кана, открывая банку с пивом.
- Крыша есть, стены есть. Легко отделались. Я тут думаю… - Люси действительно задумалась. – Если Эрзе сказать, что мы гильдию от пожара спасли… может быть, она нас простит?
- Угу, конечно, простит. А потом догонит и ещё раз простит…

* * *

Следующие сутки знаменовались поистине историческими событиями.
Вечером двадцать второго декабря готовившаяся ко сну Магнолия содрогнулась от визгов и улюлюканья разбуянившихся «хвостатых фей». Если бы кому-нибудь из жителей пришло в голову выглянуть из окна своего дома, то открывшуюся картину ему забыть было бы не дано. Однако умные жители попрятались и старались не отсвечивать, спинным мозгом понимая, что происходящее может пагубно сказаться на их психике.
Толпа магов, словно тесто, ползла по улицам, выкрикивая сомнительные лозунги типа: «Быстрее, выше, сильнее!», «Прокатим эту жертву аборта!», «Закладывай! Закладывай!», «Если человек идиот, то это надолго!» и прочее. Впереди толпы, сверкая улыбками и успевая махать руками восторженным зрителям, аки гепарды неслись Грей и Люси – счастливые до неприличия и распевающие во всё горло:
- И уносят меня, и уносят меня в звенящую снежную да-аль!.
- Пусти… ик! …те… пустите! Я больше ни-ни… ни… ни магу!! – доносилось из-за их спин.
- Три белых… Не. – Грей тряхнул гривой. – Два белых коня, эх, два белых коня…
- Декабрь, январь и… - Люси, не снижая скорости, запнулась на полутакте. – Их же два теперь… Да что ж ты будешь делать… Грей, поём другое! Мы так торопимся, что шестьдесят – уже не скорость…
- И значит, чья-то смерть теперь всего лишь новость! – подхватил маг, косясь на медленно подыхающего Нацу хитрым жёлтым глазом. – Меня замучила идея…
- Куда я мчу-у-уусь? – взвыла Люси.
- Кто я… где я?.. – Глаза Нацу медленно закатывались.
- Ого, он ещё и слова знает!– восхитилась Люси. И тут же заголосила хором с Греем:
- Газ, газ, газ! С прокруткою колёс сорвусь вдаль я! Мне постоянно хочется на скорости гонять! Мои мозги работают в режиме двести пять!..
Каждое «газ, газ, газ!» прибивало голову Нацу к санкам. Слезть с этого инквизиторского орудия было всё равно, что покончить жизнь самоубийством. Любимые и дорогие друзья, чьи лица расплывались в потухающем сером взгляде, прогоняли Саламандера на санках уже по четвёртому кругу, а на углу Клубничной улицы даже проложили новую трассу - через холмы. Маги «Хвоста Феи», несущиеся вслед за санками, следили, чтобы приговорённый к казни не соскочил и не драпанул от справедливой кары: из самого переднего ряда на Нацу непрестанно смотрела снайперская винтовка Виски Мулан – на всякий случай. За Мулан, кстати, виднелась Мираджейн – вопреки надеждам Нацу не пытавшаяся остановить согильдийцев, а подыгрывавшая дуэту Грея и Люси на бас-гитаре. На Хэппи надежды тоже не было: гадкий котёнок полчаса назад сообщил, что их совместная жизнь была ошибкой – не обошлось без фраз «Где были мои глаза?!» и «Говорили мне, что непутёвый!..» - и что он собирает вещи и уходит к маме (мамой за некоторые льготы в виде персональной живой грелки для ног согласилась побыть Хартфелия). Остатком сознания Драгнил понимал: если сейчас их догонят, то забьют бедолагу огненного мага камнями. Это явственно читалось в лицах каждого из них. Страх перед Эрзой сплотил коллектив ещё сильнее, чем «Призрачный Владыка» и Лаксус с «Громовержцами» вместе взятые. Так что несчастный Убийца Драконов разрывался между мольбами скручивающегося желудка остановиться и собственным желанием, чтобы Грей и Люси прибавили скорость.
И ведь когда подруга ласково и с доброй улыбкой пригласила его к себе домой, разрешила войти через окно и затем выставила на стол четыре блюда плюс компот - в общем, откормила как на убой, - в душе Нацу шевельнулось подозрение. Шевельнулось – и затихло, не в силах конкурировать с жареными куриными окорочками.
Так вот она – расплата за наивность.
- Да когда ж… вы… уже устанете, а?! А-а… А-а-а-а…
- Не дождётесь, юноша! – рявкнул Грей, закладывая крутой вираж. – А устанем – так нас сменят! Гляди, сколько сзади желающих!
- Сжа-а-а-альтесь…
Люси пустила слезу:
- Всё... всё, шо нажили непосильным трудом - всё же погибло! Из-за тебя, ирода!
- Ой! Не могу-у-у-у…
- Из-за тебя, ирода, Ромео останется сиротой! – В алое и блестящее, как ёлочный шарик, лицо Нацу угодила пригоршня снега из-под каблуков Люси. – Половину девушек – на панель, парней почти полным составом – на кладбище, Бикслоу придётся подрабатывать в кукольном театре, Мира-сан, слышишь ты, Мира-сан будет на подпевках в привокзальном кафе! А Эльфману светит быть грузчиком в том же кафе! Твой кошак будет служить рекламной шкуркой фабрики меховых изделий! И всё это, Нацу, сразу же после того, как Эрза вернётся и увидит, что… ЧТО ты сделал!
- Я всё исправлю-ю-ю-ю!.. Клянусь! Ик… ух, ё-ё-ё…
Но тут на пути магам попался особенно красивый сугроб, и Нацу прекратил дозволенные речи, наконец-то снявшись с трижды клятых санок, пролетев вверх шлёпанцами пяток метров и поперхнувшись снегом.

* * *

В итоге, слегка облегчив себе душу посредством столь своеобразного увеселительного мероприятия и морально приготовившись к трудностям, отряд поневоле невольных добровольцев к утру двадцать четвёртого декабря умудрился сотворить из руин гильдии «Хвост Феи» нечто среднее между подпольной вино-водочной фабрикой, лесоповальным заводом и местной рыночной барахолкой. Плюс к тому, всё это было приправлено декорациями для детского утренника.
Иначе говоря, вид ёлки, погребённой под кучей хлама, в котором лишь с большим напряжением угадывались подарочные ленточки, гвозди, плюшевые поросята, ящики с выпивкой (нераспакованные, что само по себе уже было подозрительно), чей-то сапог, топор, накладная дед-морозовская борода, моток мишуры (распутать который было подвигом на грани фантастики) и раздавленные мандарины, заставил Эрзу Скарлетт подавиться фразой «Доброе утро» и отчего-то басом рявкнуть:
- А ну сюда, олухи!
Ответило ей натужное сопение из-за баррикады, которую согильдийцы, демонстрируя чудеса ловкости, скорости и смекалки (а заодно и своё родство с гастарбайтерами), мгновенно соорудили из перевёрнутых столов.
- Эрза! – Грей вынырнул откуда-то слева и, сложив руки рупором, гаркнул: - Немедленно положи на землю свой пакет и подтолкни ко мне ногой! Без выкрутасов! Я должен видеть твои руки!
- Чего?! – Эрза приняла любимую боевую стойку – ноги на ширине плеч, руки в боки, подбородок воинственно выдвинут, сузившиеся глаза обещают мучительную смерть восставшим. Голос Грея дрогнул – он был близок к гибели, как никогда, - но дело коллектива, который к тому же выбрал мага льда своим предводителем, бросить не посмел и громогласно повторил своё требование, подобострастно улыбнувшись Эрзе в конце: «Пожа-а-алуйста…».
- Да вы малость страх потеряли, холопы. – Эрза поджала губы. Затем небрежным жестом швырнула бумажный пакет в лицо Грею. Хозяин лица расторопно поймал его (заседанты за столами шарахнулись от него в сторону, как от чумного), мгновенно вскрыл зубами и с некоторой опаской заглянул внутрь. Секундную тишину разорвал вздох облегчения:
- Чисто, народ.
- Точно? Может, там потайное отделение… – Нацу выхватил пакет у него из рук. – А давай сожжём! Для верности!
- Не наглей, Н-Нацу… - На Хэппи, который только что поймал очень и очень недобрый взгляд Титании, шерсть и когти встали дыбом. – Эт-то же пакет сам-мой Эрзы…
- Ну и что, что Эрзы? – послышался из-за стола голос Эльфмана. – Эрза тоже баба, ей тоже женского счастья хочется!
- Не баба, а женщина, - шёпотом поправил Эльфмана Арзак.
- Она не женщина, она директор, – громко поправил Арзака Вакаба.
- Я не поняла, какой директор?! Какая баба?! – Эрза потеряла терпение, на её красивом челе так и читалось «СМЕРТЬ ВОССТАВШИМ!». – Да что происходит, в конце концов? Где украшения? И что за фокусы? Грей! А ну-ка выгляни, дурень!
- Не-а, - пискнул Фулбастер.
- Живо!
- Не-а.
- Я сказала, живо!!
- Эрза, радость наша... – Парламентёром от «восставших смертников» решил выступить выползший из-за баррикады на карачках Макс Алорс. – Не вини дураков, мы со вчерашнего дня на нервах…
- Макс… Максимушка… Максик…
- Эрзушка… умоляю…
- Максимушка… ты не хочешь объяснить мне, что здесь творится? – Эрза присела перед парнем на корточки и погладила его по голове (Алорс еле слышно заскулил, когда железная перчатка Эрзы вцепилась ему в волосы).
- Государственная тайна, Эрзушка…
- Ну и ладно. Грей! Швабру в студию!

* * *

- Итак, бойцы, спешу сообщить, что вас сдали с потрохами. – Аловолосый генерал угрожающе нацелил швабру на вытянувшихся в струнку «хвостатых фей». – К чести Макса скажу, что сдал он вас не совсем добровольно… да, пришлось попотеть.
Грей и Нацу вдвоём потели за всю гильдию, как только древко швабры оказывалось перед их лицами. Что стало с Максом, история умолчала, однако нетрудно было догадаться.
- Я поражена. – Эрза сверкнула карими глазами и сдвинула набок сэкипированную будёновку. – Так загадить гильдию за пару дней – это надо либо иметь талант, либо не иметь стоп-крана. Однако, хорошенькое везение: в нашей славной гильдии обосновался редкий субъект, воплощающий собой оба этих пагубных признака. Товарищ Драгнил, после того, как все разойдутся по заданиям, вас я попрошу остаться.
Нацу уже буквально чувствовал остро заточенную Эрзой швабру у себя в глотке.
- Между прочим, почему я не вижу всего вверенного мне состава? Где Редфокс? Локсар?
- Разрешите обратиться! – Грей храбро выступил вперёд; швабра уткнулась ему в грудь. – Гражданку Джубию Локсар задержали мои люди при попытке пронести на территорию гильдии контрабанду в виде двух ящиков рождественской омелы.
- А, так вот зачем вы с Макао рылись у меня в сумочке! – взвизгнула Люси.
- Люси, прости, но я не сторонник вашей любимой женской тактики, которую можно уложить в одну формулу – «поцеловал – женись!». Мужская половина была вынуждена принять меры предосторожности…
- Фулбастер… Твою дивизию, мою роту… - Скарлетт лишь качала головой. – Ну как так можно? Кстати, а не гражданка ли Джубия оставила на задней стене ту похабную надпись?
- Н-не имею понятия…
- Я имею, - мрачно сообщила Эрза. – Впрочем, об этом потом. Товарищи эксплуатируемые, вот список того, что вам надлежит сделать к вечеру, дабы мы чудно встретили Рождество. Так и быть, помогу вам – я буду командовать парадом!
Воистину страшнее этой кары придумать что-либо было сложно. Однако настоящий кошмар только начинался…

* * *

- Почему именно я должен быть Дедом Морозом?
- Так сказала Эрза.
- Почему именно мне доверили поставку выпивки?
- Так сказала Эрза.
- Почему именно мне надо сидеть и ничего не делать?
- Не прокатит, Нацу. Ты отмываешь стены от копоти. Хоть языком. Так сказала Эрза.
- Кстати, почему именно Дедом Морозом, а не Сантой Клаусом?
- Мастер Макаров - русский. А мы - патриоты. Никаких Клаусов, Мюллеров и Шнайдеров.
- Но… - затянули снова Эльфман, Кана и Нацу.
- Вы можете от меня отстать?! – наконец-таки взорвалась Люси. – Занята, не видите? А ну шасть по делам! Быстр-р-ра!!
Согильдийцев как ветром сдуло, как метлой смело. Девушка с тяжёлым сердцем обернулась к лежащей ёлке. Так как первая лесная красавица мученически погибла в огне, вторую втащенную в помещение установить к прибытию Эрзы не успели. К слову сказать, Макао орал на всех углах, что ради этой второй ёлки он пожертвовал волкам из местного леса две заплатки на штанах. Правда, Вакаба тут же развеял героический ореол вокруг друга – на самом деле, дали знать о себе возраст и радикулит. Скрючившийся Макао просто поскользнулся и хорошо проехался по незаснеженному ельничку, цепляясь за все попадавшиеся по дороге пеньки.
И вот теперь Люси предстояло своими силами водрузить пушистую и дико колючую ёлку на постамент, дабы «Теневой Механизм» смог приступить к её украшению. Почему именно Люси? Ну как же… Так сказала Эрза.
- Э-эх… да я в два счёта справлюсь! – воодушевила себя маг Звёздного духа. – Откройтесь, врата Золотого Быка! Телец!.. Ух ты, ёкарный бабай!!!
- Люси-саму-у-у, доброе утро!
- Телец… - Люси схватилась за сердце и тоном драматической актрисы вопросила: – Ты ли это?.. Ты почему… весь… кудрявый, а?
- Люси-сама, вы никогда не спали ночью с косичками?
- А ты? – ошалело вытаращила Люси глаза. Телец лишь небрежно пригладил волнистую шерсть на левой лопатке и эротично повёл бровями.

* * *

- Дедушка Мороз, выходи! – танцевала на месте Леви МакГарден, от нетерпения прихлопывая в ладоши.
Ноль реакции.
- Ну, Дедушка Мороз, выходи же! – к танцу присоединился Джет. Однако столь желанного топота валенок до них снова не донеслось.
- Да Дедушка Мороз… - Дрой щенячьими глазами окинул своих партнёров по команде, кружась на одном месте, как волчок. Из ближайшего коридора ракетой вылетел Грей и, стаскивая с себя штаны прямо на ходу, заорал:
- Да мать твою, Эльфман, харе сидеть в туалете, тут очередь!..

* * *

- О, как сей пейзаж мил моему сердцу… - засюсюкала Альберона, плотоядным взглядом почти прожигая дыры в сваленных перед ней пузатых бутылках и бочках.
- Губит людей не пиво… губит людей вода… - напевая, вся опутанная сверкающими фонариками к Кане подпорхнула Мираджейн. – О, откуда столько? Личный запас?
- Щас! Мой личный запас – на чёрный день, так сказать, то бишь будет находиться в неприкосновенности, пока в Магнолии не кончится все, что можно пить. Эрза сказала: «Достань откуда хочешь!». Я и достала, - Кана оценивающе присматривалась к одной из шести бутылок коньяка. – Прошлась по женской общаге немного. Вот ту бутылку видишь? Зелёненькую? Из комнаты самой Эрзы, судя по всему. Главное, чтобы она это виски «в лицо» не узнала, а то Новый Год мне придётся встречать на галерах.
- Ну да, ну да… - покивала Мираджейн.
- Выберу-ка я себе что-нибудь, а то до Рождества целых двенадцать часов. Боюсь, не вытерплю... – Взгляд Каны остановился на одной из бочек. – Так, этого мне пока хватит.
Девушка попыталась ухватить бочку, но та была тяжеленная, будто бы груженая цирковыми бегемотами, что на спор ели кирпичи. Толкать, чтобы перекатить с места на место, тоже было не под силу.
- Ну ни фига себе! – мотнула Альберона головой. – Ладно, придётся вскрывать прямо здесь. Уменьшим содержимое – уменьшится вес!
- Ты уверена, что там алкоголь? И вообще, как ты умудрилась её из общаги донести? – забеспокоилась Мираджейн.
- Не знаю. Я даже не помню, где её взяла… Мира-чан, одолжи ножичек.
Одолжив ножичек, светловолосый ангел-хранитель «Хвоста Феи» усвистала в сторону Люси и Тельца, которые маялись с ёлкой. Кана же деловито поддела ножом крышку, отставила её и заглянула внутрь ёмкости.
- О**еть, киндер-сюрприз… - выдохнула она, с ужасом взирая на нечто копошащееся в какой-то жидкости во тьме бочки. «Нечто», узрев непривычный глазу дневной свет, на секунду замерло. За эту секунду произошло сразу три связанных друг с другом события: Кана успела опознать «сюрприз»; Леви-чан, вышедшая из туалета, остолбенела и, кажется, забыла родную речь; Эрза, всё-таки почуявшая спиной свою бутылку виски, сохранённую на чёрный день, подлетела к Альбероне, чтобы разобраться, и, с фразой: «Это ещё что за?..», случайно кинула взгляд в бочку.
А через секунду нечто плюнуло в зависшую Титанийскую машинным маслом и загрохотало:
- МАКГАРДЕН, ТЫ СОВСЕМ ОФОНАРЕЛА?!!! НА РЕМНИ ПОРЕЖУ, ТОЛЬКО ПОДОЙДИ!!! ВЫТАЩИТЕ МЕНЯ, ПАСКУДЫ, ВАШУ БОГА ДУШУ МАТЬ!!!..

* * *

- Всю ночь в бочке? – Люси в ужасе прижала руки к щекам.
- В женской общаге?! – возмутилась Эрза.
- В комнате Леви?.. – подмигнула Мираджейн.
- Дурдом нахрен. – Гэзилл мрачно оттирал плечи восьмым полотенцем и никак не мог наговориться с живыми людьми. – Сижу, блин, почти захлёбываюсь; час сижу, второй, третий… Чуть не одурел к утру, надышался этим чёртовым маслом, всякая хренотень мерещится, думаю, всё - скоро гайки сорвёт. Тут какие-то звуки - бочку толкают, меня взбалтывают… Так до гильдии, видать, и катили. По всем колдобинам, по всем, мать их, ямам, ни одну выбоину не пропустили! И масла этого дорогой напился по самое не хочу – дрянь редкостная… Думал, либо блевану сейчас, либо просто откинусь. Как МакГарден посмела про меня забыть?! И вообще! Ночёвки в бочках, NC-17 со швабрами, ежедневные косплей-дефиле и мужской стриптиз, матриархат, нездоровая атмосфера вечной пьянки и завышенный общий уровень кретинизма в виде крайнего дебилизма и дефицита мыслительных функций… Короче, Золотой фонд Кунсткамеры. Эту гильдию давно было пора сдать на опыты, начиная со старого хрыча-склеротика и заканчивая тараканами под барной стойкой, которые, небось, тоже уже психи все. Фейский грипп, бл*…
- У нас нет тараканов! – возразил Грей.
- Подохли? Грипп опаснее, чем я предполагал.
- Интересно, от нас существуют прививки? – захлопал глазами Хэппи.
- От вас существует только магический спаренный пулемёт, - поведал Редфокс. – Да и то, с вашей страстью к разрушениям и таланту к выживанию, истребить вас наверняка – это утопия.
- Гэзилл-кун, откуда это ты такие слова умные знаешь? Утопия, матриархат, дефицит… – моргнула Джубия.
- Не считай меня за идиота. Им!.. - Гэзилл ткнул масляным пальцем в подоспевшего Драгнила, - …им меня так быстро не переклепать! А слова умные – это всё МакГарден и «Большая энциклопедия», которую она считает за Библию, блин! Эта мелочь постепенно превращает меня в ботаника! Кстати… - Гэзилл слегка сбавил тон. – А где эта мелочь?
- Лучше бы Гэзилл-кун спросил, почему на Джубию надели наручники… - захныкала девушка-дождь.
- Прекратишь челночничать туда-сюда с гадской омелой – может быть, сниму до Нового года, - «успокоил» её Фулбастер.
- «Эта мелочь», - ехидно процитировала Люси, - сидит под ёлкой и отказывается вылезать из-под неё.
- Дерьмо. – Гэзилл упал духом.
- Да, фраза про ремни была весьма эффектной. Спорю, даже у Эрзы по спине мурашки промаршировали… - Мираджейн подпёрла рукой свой очаровательный подбородок.
- Мурашки – ничто перед тем, что Гэзилл осмелился в меня плюнуть! – громыхнула Скарлетт.
- Думаешь, я выбирал, Скарлетт? Кого первым увидел, в того и плюнул!
- Первой была Кана.
- Не трогай Кану. – Грей покачал головой. – Она в депрессии. Сидит под ёлкой вместе с Леви-чан.
- Это ещё зачем? – удивился Мираджейн.
- Считает, что допилась окончательно и находится при смерти. Никаких зелёных чертей, а сразу - Гэзилл в бочке!.. Я бы помер, где стоял.
- Не просто «Гэзилл в бочке», а «Гэзилл в бочке, который плюется маслом»! Редфокс, у тебя в роду не было верблюдов? - Эрза не спешила сменить гнев на милость. Убийца Драконов рыкнул, но промолчал, протягивая руку за новым, чистым полотенцем.
- Эрза, а давай ты в него тоже плюнешь! – У Нацу глаза загорелись азартом. – Устройте дуэль! Плевки с разбега по мишени из-за угла!.. Люси, хочешь покажу чау-чау?
- ФУ! Нацу! Ты что, пол вылизывал?
- Нет, почему пол? Стены. Так сказала Эрза.
- И почему ты всё понимаешь так буквально? Что с ёлкой, что…
- А что с ёлкой?
- Ты дурак?

* * *

- Да не виноватая я!.. – выли в голос Леви и Кана, периодически стряхивая друг с друга колючие ёлочные иглы. Гильдия столпилась вокруг хвойного дерева, будто бы в ожидании и предвкушении подарков, но под ёлкой гнездились лишь два далёких от идеала и ревущих презента.
- Джет с Дроем прямо ж с утра… а я сонная, не соображаю… потащили к двери, что-то наперебой тарабанят… а как… как, спрашивается, я им скажу, что у меня Гэзилл?!
- Гляжу – бочка!.. А я ещё думаю, что Леви-чан того… тоже потихоньку спивается… всё из-за отсутствия мужиков… всё из-за них!..
- Хватит мужиков! Их слишком много!!! – рыдала малютка Леви, топая ногами и грозя свернуть ёлку.
- Куда девались настоящие мужчины?! Почему ни одного порядочного за милю не видать?! – вторила ей Кана.
Говорят, истерика на двоих проходит быстрее, и жизнь начинает казаться не такой скверной. Ни хрена. В отчаянии Альберона перечисляла: тяжёлое детство, бросивший их отец, отсутствие хороших игрушек, одноклассники-гады, соседи-капремонтники, первая рюмка, первая бутылка, первая бочка, многочисленные разочарования в любви, сломанный каблук, экономический кризис, сожранные дворовой шавкой сумочка и восьмёрка червей, хвостофейные придурки, намозолившие глаза, чёрт в масле – девушка не забыла ничего. Впрочем, она бы точно вспомнила ещё что-нибудь, если бы не необходимость хоть иногда дышать. Кана набрала полную грудь воздуху и приготовилась вещать дальше, но её прервал вопль:
- ТОЛЬКО НЕ НАЛЫСО!!! СГНОЮ!!!
- Эт-та што? – Леви не успела оглянуться, как рядом с ней под ёлочкой очутилась Люси с промасленной расчёской в руке.
- Хочешь, покажу ёжика? – нервно хихикнула Хартфелия.
- Чё? – опомнилась Кана.
- Расчёсывать гэзилловские колтуны после путешествия в бочке бесполезно, потеряна одна расчёска, - доложила Люси. – Лохмы стоят торчком, не укладываются никак. Единственный вариант…
- Хрен тебе, блондинка!
Толпа «фей» боязливо схлынула. Гэзилл был зол, как свора цепных псов, стая июньских слепней и стадо севших на диету Эрз. Тёмные волосы мага вздымались в потолок под немыслимыми углами с опасным наклоном вправо. Даже корова не смогла бы зализать их до такого состояния. Расчёска Люси действительно была потеряна для общества – ибо затерялась в непроходимых джунглях, в которые превратилась и без того не очень аккуратная голова Редфокса. Увидев сей пейзаж и дополняющую пейзаж мину Гэзилла, Кана выпучила глаза и обняла ёлку. Откуда-то сзади до компании донёсся терзающий сердце детский плач.
Три красавицы-девицы заискивающе пялились на воплощение всех адских бесов в одном лице.
- А ну вылазьте. – Голос Гэзилла едва не пошатнул ёлку.
- Гэзилл, да ладно тебе… насчёт стрижки – так я ж пошутила!..
- Гаечка… а я тебе хотела на Новый год котёнка подарить…
- Пресвятые угодники, чур меня, чур… тьфу-тьфу-тьфу…
«Воплощение» тяжело молчало и сопело в две дырочки – с громкостью паровоза.
- Котёнка? – через несколько очень долгих минут переспросил он.
- Котёнка, - кивнула Леви, шмыгая носом. – Такого милого, с приплюснутой мордочкой…
- Приплюснутая? – Нацу стащил Хэппи со своего плеча (утром они решили попробовать сначала и снова сошлись), с садистским усердием растягивая ему харьку. – Вот такая, что ли?
- Не, Нацу, это растянутая, приплюснутая не такая, - отмахнулся Грей. – Впрочем, дай покажу…
- Не трогать меня! Убери руки, Грей! – Хэппи взвился под потолок. – Я в ВОЗЖ пожалуюсь!
- Какая вожжа? Хэппи, ты обещал мне завязать с валерианой!
Услышав это, Кана даже пожалела, что так рано зашилась.
Тем временем Гэзилл за шкирку вытащил из-под дерева Хартфелию и Альберону и полез под дерево сам. Ёлка стоически выдержала продирающийся сквозь её ветви колтун Редфокса, лишь осыпалась кое-где. Толпа потихонечку разошлась.
- Ну одну…
- Нет.
- Ну одну… ну пожалуйста, Грей-сама…
- Да фиг с тобой, делай что хочешь! – уступил «Грей-сама». Довольная Джубия с радостным возгласом «Грей-сама – самый Грей в мире!!!» расправилась с наручниками (они просто не удержались на сделанных из воды запястьях), сняла шапочку, вытащила из шапочки задрипанный листик омелы, надела шапочку, с чувством собственной важности прикрепила его на ёлочку и удалилась, напевая: «Быт и брак – убийцы романтики»…
- А мальчик или девочка? А как назовём? Может, Цербером? – раздался шёпот басом из-под еловых лап.
- Мирольдом! Или, в честь великого полковод…
- Тогда лучше Тапком.

* * *

Как ни странно, но к вечеру подготовка гильдии к торжествам была закончена. Не обошлось без казусов, конечно же… Мираджейн, раздобывшая фотоаппарат, потом, умиляясь, показывала всем проявленные фотокарточки.
Первая, озаглавленная как «Годзилла», являла собой чистящего крышу здания Эльфмана в костюме Деда Мороза, который, по всем законам жанра, застрял на этой самой крыше. От недостатка внимания к своей персоне со стороны не торопившихся спасать его «фей», Эльфман слёту перевоплотился в Короля Монстров и разревелся на всю Магнолию. С тех пор, надо сказать, по всему королёвству пролетела история о «гигантском бухом Санте-Клаусе с рогами, который живёт на крыше», и матери ещё очень долго пугали им непослушных детей. Дети исправно пугались.
На второй карточке Мираджейн «поймала» играющих в бутылочку Джета и Дроя. Не подумайте ничего. Понимая, что в бою за Леви они потерпели сокрушительное поражение, мужская часть «Теневого Механизма», вместо того, чтобы наряжать ёлку (какую, нафиг, ёлку? С тех пор, как там поселился щёлкающий зубами Гэзилл, они не приближались к ней и на пять метров!), устроили состязание на бутылках – вместо шпаг. Тот, кто продует, должен был публично признаться в любви к Леви и пасть смертью храбрых от железных рук промасленного чудовища. В углу карточки виднелась Кана, которая узнала в одной из бутылок ту самую зелёную из-под виски, принадлежащую Эрзе, и с чувством проводила себе пальцем черту по горлу.
Третья карточка порадовала зрелищем гильдичан, водящих хоровод под музыку вокруг праздничного стола. На праздничном столе, накрытом пока что чистой белой скатертью, тосковала жареная курица. Одна штука. О еде, судя по всему, Эрза забыла распорядиться. Договорились так: кончается музыка, и кто первый схватит курицу – тот молодец. А кто не схватит курицу – тот, соответственно, не молодец, а лох. В весёлых игрищах не участвовал только Нацу, с недавних пор заботами Люси чувствующий к курице непреодолимое отвращение.
Четвёртая фотография изображала Люси, с лицом истинного маньяка и ножницами подкрадывающуюся к ёлке. Скорее всего, «девочка-кролик» ещё не забыла своего позора и горела желанием отомстить дружку своей подружки.
Пятая фотография была сделана через двадцать секунд после четвёртой – Люси в порыве чувств ножницами обрезает галстук некстати заявившемуся со скандалом Льву. Лев, вынашивающий обиду, явился из мира духов, чтобы ещё раз напомнить Люси о измене ему любимому, но девушка, ни о какой измене слыхом не слыхивавшая, решила отвадить ухажёра весьма оригинальным способом. Лев, потерявший любимый галстук и боевой дух, был вынужден уйти, напоследок проговорив: «Я ещё вернусь!..» самой пафосной из всех интонаций, которые знал.
Но дело близилось к полуночи.
Члены «Хвоста Феи» задолбались ждать.
Так что праздник решили начать часа за два.
К одиннадцати вменяемых уже не было.
Поэтому телепортировавший из города Клевера Макаров застал воистину поле брани – валявшихся тут и там, окосевших от празднований «фей».
- Подъём! – рявкнул Макаров. – У нас ЧП!
- О, с возвращением, мастер… Вы чего-то рано… - подняла голову Мираджейн в костюме Снегурочки. Единственное державшееся на ногах нечто, которое немного напоминало Люси, подползло к мастеру и нахлобучило ему на голову декоративные праздничные оленьи рога. Только тут до неё дошло:
- ЧП?.. Чрезвычайное положение, что ли?
- Нет, Люси, девочка моя! - Мастер покраснел и затопал ногами так, что все подскочили. - ЧРЕЗВЫЧАЙНЫЙ П****Ц!!!

Отредактировано Ferris Eris (2010-12-31 14:45:28)

+2

7

Автор неизвестен.|Совсем.

Объявление в гильдии "Фейри Тейл".
ВНИМАНИЕ! В рамках популяризации гильдии и для создания её положительного имиджа, заказаны услуги менестрелей, трубадуров и скоморохов. Просьба оставить заявки о том, про что вам хотелось бы послушать. Указывайте героев, которых необходимо воспеть!! Будьте взаимовежливы! Заявки проверяет Эрза!

-Баллада о замечательных магах Гильдии Фейри Тейл, настоящей дружной семье!
-Баллада о мастере Макарове, самом лучшем Мастере самой лучшей Гильдии!
-Баллада о Гилдартсе, сильнейшем в Фейри Тейл!
-Баллада про доблестного мага Нацу Драгнилла, непобедимого Драгонслеера!
-Баллада про великолепного закаленного ледяного мага Грея Фуллбастера! (Нацу - имбицил)
-Баллада про потрясающего мага Нацу Драгнилла, который в честном бою поборол ледяного мага Фуллбастера! (Грей - лох!)
-Баллада про землепотрясного ледяного мага Грея Фуллбастера, который на самом деле сам победил Драгонслеера Драгнилла! (Сам лох!)
-Баллада про скромную валькирию Эрзу Скарлетт, которая особо не напрягаясь успокоила некоторых не в меру шумных магов.
-Баллада о настоящем мужчине. Исполню сам.
-Баллада про сотню рыболовных подвигов великолепного Хэппи!
-Баллада о том, как Люси в пришла в Гильдию в одном бикини. +1 +1
-Нацу/Лисанна. Баллада о том, как детские игры в семью переросли в нечто большее!
-Баллада о том, что Нацу просил передать, что он еще к такому не готов О__о
-Баллада о сердитом старшем брате. Нацу никто не спрашивал.
-Баллада о прекрасном мире, где бесплатный алкоголь никогда не кончается, а на утро не бывает похмелья.
-Баллада о женском общежитии и о дырке в потолке ванной комнаты. Узнаю, кто это сделал - урою.
-Горестная баллада о том, что не все мужчины Фейри Тейл знали о той прекрасной дырке.
-Локи/Люси. Баллада о любви.
-Локи/Кана. Баллада о любви.
-Локи/Мираджейн. Баллада о любви.
-Локи/Леви. Баллада о любви.
-Эрза/Локи. Баллада о том, как кое-кому сейчас оторвут любилку.
-Печальная баллада о Мастере Макарове и Лаксасе.
-Веселая баллада о том, как Лаксас в первый раз решил попробовать алкоголь, позорно упился с одной бутылки и проиграл мне свою шубу.
-Баллада об Эрзе. Она просто злая.
/ОБЪЯВЛЕНИЕ!! В Фейри Тейл - вакантное место!!/
-Баллада о том, как Люси пришла в Гильдию в костюме плейбой-зайчика. +1 +1 +1 +1
-Баллада о том, как Грей-сама... /дальше идет лихорадочно закрашенный текст/
-Баллада о том, как Мираджейн в юности танцевала стриптиз на барной стойке под You can leave your hat on.
/да! я это помню, я это видел!!!/ +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1
/у меня фотки остались!/
/делись!/ +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1
-Баллада о том, как в Гильдии с сегодняшнего дня самообслуживание. ^^
-Мастер Макаров/Полюшко-сан. Эротическая баллада о том, зачем на самом деле Мастер так часто бегает в лес!
-Пошлая баллада про Макса и швабру.
-Баллада о том, как Люси пришла в Гильдию совсем без одежды. +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1
-Баллада про очень недобрую Люсю. Вашу мать, народ! Хватит меня уже раздевать!!!
/Люси, покажи сисьге, тема не раскрыта, ну!/ +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1 +1
-Баллада о том, как очень недобрая Люси пожаловалась Эрзе... и поняла, что зря это сделала, потому что у Эрзы в чемодане была паранджа... =______=
-Баллада про Гэзила Рэдфокса, по настоящему крутого Драгонслеера.
-Пишу левой рукой. Баллада о том, что РЕАЛЬНО крутой Драгонслеер Нацу Драгнил собирался возразить предыдущему оратору, но Эрза сказала не выпендриваться Х___х

+1

8

Название: ~ Дневник эксгибициониста ~
Автор: Рона/Lucy Heartfilia/Ferris Eris
Фэндом: "Fairy Tail"
Пейринги: Грей Фулбастер
Жанр: бред, юмор
Саммари: несколько дней из жизни всеми любимого эксгибициониста.
Бета: нет
Закончен: не закончен.
Комментарий: ведётся от лица Грея Фулбастера. Внимание: чувства главного героя бессердечно оболганы!
P.S.: OMG...

Глава 1. Достали!|Глава 1.

Четверг, 02 ноября 785

17:30 Достали!

Собственно, а чего я ещё мог от них ожидать? Понимания? Подражания (не дай Господи)?

Всё, что мне остаётся, это волочь крест своей индивидуальности всё дальше и дальше в болото старческого маразма.

Нет, конечно, «Хвост Феи» - тема отдельная. В нашей гильдии, при наличии нескольких законченных идиотов и откровенно поехавших умом Убийц Драконов, есть хорошие люди. Больше того, они там все хорошие. Сильные, весёлые, умн сообразительные… Но как же меня заколебало это вечное: «Грей, оденься!»...

Да, я личность. Может быть, немного странная. Может быть, я и раздеваюсь чаще, чем… чем… некоторые. Однако по сравнению с тем же Гэзиллом, не к ночи будь помянут, я могу считаться просто ангелом!

Уже ноябрь, и становится холодновато. Люси только вчера жаловалась, что ни одна из её мини-юбочек не греет ноги. *честное слово, иногда она кажется такой блондинкой…* Да и народ в гильдии начал медленно, но верно сбрасывать кожу и менять её на шкурку. Исключение составили Нацу – ибо я уже пытался его подморозить, и неоднократно, но в ходе экспериментов было установлено, что ему на низкие температуры начхать, - Кана – ведь у неё всегда с собой что-нибудь… тёпленькое, - и я. Удивились? А вот не надо. У меня у единственного, между прочим, среди всех учеников Ур второй разряд по бегу от низких температур! *ну да, правильно, у Лиона первый* А также почётное звание «Морж 785»!

Вообще-то тогда соревновались только я и Эльфман – единственные настоящие мужчины во всей Магнолии. Кстати, после этого соревнования я Эльфмана «настоящей мужчиной» не считаю, ведь он даже в воду не залез! В ту самую воду, которую Джубия так старательно кипятила, чтобы никто не видел.

Отвлёкся. Так вот, сегодня в гильдии снова творится нечто просто вопиющее. Да, драка. Как обычно. Стоило кому-то в углу произнести: «НАЦУ, ИДИ В Ж…»… впрочем, окончания фразы мы не дождались, хотя лично мне ой как хотелось закончить! Короче, маг, вздумавший послать нашего «дракошу», подавился табуреткой.

Кстати, хотите анекдот? *совсем не кстати, ну да ладно* Сидели мы в зале, тихо ужинали, никого не трогали. И вдруг Нацу неожиданно, наверное в шутку, бросил в меня салфеткой *какие, нафиг, салфетки, он же за столом ест и ведёт себя, как последний…*. Ну, я тоже человек не без юмора, запустил в него вилкой. Он, балуясь, отправил мне в лицо тарелку. Я расшалился и стукнул его бутылкой. Он, не будь дурак, развеселился и нежно, по-дружески ткнул меня ножом, а я шутя со смехом ударил его скамьёй по голове. Всё было очень тихо, мирно и спокойно и вдруг ни с того ни с сего – такой скандал!*

Хорошо, ладно, у меня нет чувства юмора! Довольны?! Вот и в гильдии так считают. И никто не спросил моего мнения…

И снова я отвлёкся. Короче, Гэзилл, дожёвывая остатки табуретки, решил показать Драгнилу, где Гигантские Крабы зимуют. Судя по всему, резкий переход с металлической диеты на деревянную по вкусу ему не пришёлся. Я его даже в чём-то понимаю – знаете, как неудобно потом занозы из языка вынимать? Вот и я не знаю.

Слово за слово, кулак за кулак, и началось… в побоище с великим энтузиазмом и с не менее великой изобретательностью приняли участие все. Даже Люси с каким-то ненормальным смехом колотила Нацу босоножкой по голове. То, что для этого ей пришлось буквально сесть ему на шею и свесить ноги, её только радовало. А огненный обалдуй был слишком занят, чтобы обращать внимание на такие мелочи, ведь на него надвигалась Эрза, дабы утихомирить. Даже если не брать в счёт то, что большинство всего производимого шума производила она.

Я тоже включился. Да-да, я такие мероприятия в «Хвосте Феи» никогда не пропускаю. И остановить меня не могло ничто…

…кроме очередного вопля. Слава Богу, не в исполнении Каны, а в исполнении Хэппи.

- ГРЕЙ! КАК ТЫ СМЕЕШЬ ШВЫРЯТЬСЯ ТРУСАМИ В САМУ ЭРЗУ?!!

Нет, ну, ей-богу, достали. Им какая, нафиг, разница?! Это лично моё дело, чем швыряться и в кого!.. Правда, согласен, цель я выбрал неудачно… а подбитый глаз болит, зараза… Эрза могла быть и поаккуратнее! Да глядя только на одно её лицо, умело занавешенное моими семейниками, я чуть не окочурился!

А Джубия потом старательно заклеивала пластырем мой «фонарь». Она всё делает старательно. Вот и на этот раз перестаралась и заклеила всю морду лица. Отдирая от себя этот безусловно нужный инструмент садиста, я понял несчастных девушек. Зато бриться не надо будет дня три.

Вот так приходится жить несчастному эксгибиционисту, окружённому непониманием, насмешками, раздражением… эх!

Ну нахрен, пойду к Макарову. Он чувак хороший. Он всегда меня поймёт. У него в голове много умных мыслей. И бар у него есть, отдельный от гильдии и недремлющего ока Мираджейн, которая при нашем мастере кто-то вроде сиделки, няньки и чересчур неревнивой жены. А также у него есть банька, как у всякого русского. Никто, кроме меня об этом не знает… приятно чувствовать себя избранным! С нашим мастером можно поговорить по душам, он всегда подскажет, что делать, к кому идти и где лечиться.

Лечиться-лечиться. Меня, думаете, самого не достало то, что я как раздевающаяся обезьянка в цирке, а? Ну вот. Правда, на обезьянку я мало смахиваю. Однако это детали.

Может, Макаров чем и поможет… по крайней мере, стресс я сниму точно…

@настроение: раздражение
@музыка: «Марш уродов»

+1

9

Глава 2. И откуда у него такие связи?..|Глава 2.

23:51 И откуда у него такие связи?..

Если говорить совсем откровенно, то такого от Макарова я не ожидал.

Но сначала о другом.

Банька нашего мастера – это жесть.

Не удивляйтесь. Я нормальный человек, который тоже может любить баню. Да-да. Тем более что я не стесняюсь появляться обнажённым (как вы могли бы уже ОЧЕНЬ ДАВНО догадаться). Забудьте о том, что я маг Льда. Тот факт, что я, будучи им, не могу ходить в баню – тупой стереотип. В конце концов, я всегда подозревал в себе русского… только доказательств – пшик!

То, что я заявился к мастеру домой буквально на ночь глядя (несмотря на все свои «милые» дурные привычки, о которых знают все, а осуждать не решаются, спать он предпочитает заваливаться около десяти, как беспроблемный младенец), его не удивило – видимо, мой фингал говорил сам за себя. Буркнув что-то вроде: «Ей следовало бы поумерить свой пыл», он пригласил меня в святая святых.

Насчёт Эрзы я с Макаровым согласен. Скарлетт, конечно, симпатичная, но, к сожалению, активная…

Баня Макаровым была затоплена на совесть. Садюга такая… Чем он её топит, старый хрыч, пламенем самого ада?! Или здесь замешан наш розововолосый вырожденец? В общем, в ней я продержался что-то около десяти минут и вылетел оттуда, чувствуя, как вместе с потом испаряются последние остатки помрачённого разума. Мастер же – вот ведь истинный мужик! – продержался там целый час. На выходе он был свеж, как яблочко. Печёное. Сморщенное и красное такое…

За что я люблю нашего старика, так за то, что, в отличие от Альбероны, он не жадный. Когда я решил предложить выпить, он согласился, как мне показалось, ещё быстрее, чем я успел оформить эту светлую мысль в слова. И достал из бара нечто, называемое им любовно «искоркой». «Искорка» имела обличье тёмно-синей бутылки с полуотодранной этикеткой и кристально прозрачной жидкостью внутри. Всегда было интересно, откуда у него берётся столь коллекционное вино.

Жидкость была торжественно разлита по странного вида стаканам (гранёные такие, чуток мутноватые… никогда не видел…), после чего столь же торжественно ухнула в желудок.

…Это было не вино…

Второй порции мне было уже не надо. Первой хватило за глаза и за уши. В голове и в животе занялся такой пожар, что Нацу просто нервно курит. В макаровской бане. Мне даже на секунду показалось, что я чайник – закипевший чайник, у которого вот-вот снесёт крышечку.

А у старика, видать, уже имелся опыт, и немалый, ибо даже после трёх подобных возлияний *как представлю эти пытки на себе, дрожь берёт…* он не остановился. И предложил откупорить бутылочку, названную им «угольком». От такого предложения я решительно отказался, ведь моё сердце, и так изрядно потрёпанное Джубией, я подозреваю, просто не выдержало бы.

Через ещё минут семь настало время для серьёзного мужского разговора. Озадачивало лишь то, что все серьёзные разговоры велись на более чем несерьёзную голову.

Короче, такого я от него просто ожидать не мог.

Ударом в спину это не было, ибо о существовании таких организаций *а ещё точнее – «клубов по интересам»* я примерно подозревал. Макаров чутко – как мне показалось – выслушал все мои жалобы на жизнь.

Жалуюсь я редко, но ведь «искорка» же!..

После того, как я вывалил нашему мастеру всё, что накипело (я чайник, я чайник, я явно перепивший чайник!), он с достаточно мудрым для нетрезвого человека видом пощипал свои густые усы, затем погладил свою редкую шевелюру и глубокомысленно изрёк:

- Знаю я одно местечко… у меня там – ик! – связи.

Одно это «ик!» меня уже насторожило бы до распития. После распития мне это даже понравилось.

- Что за местечко? – булькнул я, пытаясь привести себя в порядок пивом из того же бара.

Макаров окинул меня таким взглядом, будто бы решал: стоит мне доверить эту, без сомнения, ужасную тайну или я – пыль под его тапочками?..

Вот до чего может довести воображение, трижды оно неладно!

- ОАЭ, - внезапно проговорил Макаров.

Я спросил, что означает эта таинственная аббревиатура и, к сожалению, получил ответ.

«Общество Анонимных Эксгибиционистов» - вот как она расшифровывалась.

По словам Макарова, там разбирались как раз с… с моим случаем. А поскольку он был довольно близко знаком с учредителем и, по совместительству, главным врач… («директором», - тут же поправился он, но я запомнил) этого заведения, он мог меня туда устроить. Заслать, так сказать.

- Да что я Вам – ик! – алкоголик?! – взревел я в полном возмущении. Мастер не удостоил меня ответом, так как присасывался к моему пиву.

Вскоре эта идея перестала казаться такой уж страшной. В конце концов, я с самого начала был настроен на лечение…

Я решился.

Уходил я от Макарова в почти приятном настроении.

Но учтите!.. Если этот учредитель-врач-директор подобен мастеру Бобу из «Голубых Пегасов» - моя нога даже на порог этого общества не ступит!!!

@настроение: решительное
@музыка: Star Wars - The Imperial March (очень эпично)

0

10

Глава 3. ОАЭ|Глава 3.

Пятница, 03 ноября 785

22:16 ОАЭ

Мать их, лучше бы я не ходил. Будьте прокляты все участники ОАЭ! Будь проклят Макаров за такую наводку! Будь проклят я за то, что повёлся!

Здание сего притона разврата находилось, конечно же, на самой окраине Магнолии. Всю дорогу до него я шёл, мрачно зыркая на прохожих и периодически проверяя наличие на себе тех или иных элементов одежды. Дойти удалось без эксцессов, но дойдя я горько пожалел, что вчерашний хмель выветрился из головы давным-давно.

Честное слово, никогда в жизни я ТАК не шёл по лестнице. Мне казалось, что каждая нога весила центнер, а уж голова… мозг изрядно выжгла «искорка». Наверное, именно поэтому мне так отчаянно хотелось хоть на минуту стать Альбероной.

Обычная дверь, светло-серенькая такая и на ней вывеска гордым затейливыми буквищами: «ОАА». Угу. Макаров, по ходу, опять чего-то перепутал.

С одной стороны, тут же захотелось уйти. Уйти, даже не подумав над расшифровкой вывески.

С другой стороны, за спрос не бьют в нос, а у меня и так один фингал. Так что, уговаривал себя я, если я сейчас постучусь, меня никто не съест.

Когда на собственном дне рождения Джубия напилась вдрызг *не без участия той же Каны* *чего это она в голову сегодня лезет? Вот что значит "братья по пьяни"...* и начала грязно ко мне приставать, у меня и то так колени не дрожали.

(ДА, ОНА ПРИСТАВАЛА!!!)

В общем, я же мужчина («Морж 785», напоминаю). Именно поэтому я, собрав всю волю в кулак, мысленно застегнувшись на все пуговицы и даже зачем-то втянув живот, ногой распахнул дверь этого треклятого сообщества.

Компания впечатляла. Плюс был один – все присутствующие были мужчины (в количестве то ли шести, то ли четырнадцати – в глазах до сих пор двоилось), пусть и все были в одних трусах. Значит, поймут…

Не в тему – по счёту в уме у меня всегда была круглая пара.

Так вот, плюс был один. Зато минус был тоже один, но существенный – ни одной женщины. Даже в трусах. Не считая того самого руководителя аля главврача. Значит, стриптиза не предвидится. Ничего, мы и сами многое уме… тьфу, блин!

Едва я глянул главврачу в лицо, то мгновенно вспомнил своё обещание, касающееся мастера Боба и всяческих извращенцев. Только не надо сейчас напоминать, что я сам в некотором роде извращенец. Вообще-то и Нацу можно считать извращенцем. Если бы ему давали по джевелу каждый раз, когда его лицо оказывалось в непосредственной близости от груди нашей блондинки, он бы уже давно мог купить весь Совет города Эра, включая Сиеглэйна вместе с Джерардом (до сих пор не понял, какая между ними разница). Более того, и Хэппи можно считать извращенцем!.. но к этому мы ещё вернёмся…

Уйти мне не дало только то ощущение, что руководитель от меня явно чего-то ждал. В сущности, я его понимаю – ввалился тут какой-то парень, наделал шуму и стоит себе посреди комнаты, пристально разглядывая! Хотя, поверьте, там было на что посмотреть… Мастер Боб, до этого считал я, не знал меры в косметике, розовых шмотках и всяческих «пусинька-мусенька-лапонька». После встречи с главврачом я понял, что главарь «Пегасов» просто сама мужественность. Такая, что Эльфман может прямо сейчас вешать на себя табличку с надписью: «Полное ничтожество, ничего в жизни не добившееся».

Это чудо в голубом платье от Харта Крёза, сидящее по-турецки на стуле, глянуло на меня умело подведёнными оранжевой краской глазами непонятного цвета, нахмурило припудренный лоб, сжало накрашенные, видимо, кетчупом тонкие губы, на секунду призадумалось, крутя наманикюренным пальцем прядь чёрных длинных волос и вдруг просияло:

- Ах, конечно-конечно! Вы от Макарова, не так ли, мой дорогой друг? Грей Фулбастер, если не ошибаюсь?

Как на меня тут все посмотрели! Странно, я считал, что слово «АНОНИМНОЕ» подразумевает собой слово «АНОНИМНОСТЬ». Но, похоже, как всегда ошибся.
Отступать было некуда, и я кивнул.

Врачуга глядел на меня так, что я почувствовал себя как на сковородке, хотя отсел специально от него подальше. Моими соседями оказались люди, которых я мысленно окрестил «Бугай» и «Параноик». Не буду их описывать, сами понимаете, что соседство было более чем приятным.

Однако сначала директор всё же толкнул речь.

- Друг мой, - ласково обратился он ко мне (я непроизвольно вжался в спинку стула). – Вы знаете, зачем вы здесь?

Я пришёл учиться танцевать лезгинку, разумеется. Но ответа ему не требовалось. А то я бы озвучил.

- Вы прежде всего должны понять, что эксгибиционизм – не порок!

Опа, как завернул! Вот тут-то я и заинтриговался.

- То, что объединяет сидящих здесь в кругу людей…

Всё больше и больше мне казалось, что я вляпался в какую-то секту.

- …это не просто привычка, нет! Эксгибиционизм – это стиль жизни!

Эксгибиционисты всех гильдий, объединяйтесь!

- Это то, что отличает нас от остальных людей! То, чем мы должны гордиться!

Я не понял – я лечиться сюда пришёл или просветляться?..

- Однако многим людям это кажется слишком постыдным, слишком… слишком странным и неприличным… - горестно сомкнул учредитель слипшиеся от туши ресницы. По-моему, кто тут странный и неприличный, так это он. Ну, может, он хоть умный.

- Поэтому мы должны научиться скрывать наше пристрастие – любой ценой!

Ишь ты, снова я ошибся.

Мужики рядышком похлопали разошедшемуся предводителю, но что-то без энтузиазма. Глазам то и дело представлялось занимательное зрелище – то и дело на пол планировала какая-либо деталь чьей-либо одежды, затем раздавалось что-то вроде «бур-бур-бур», в переводе «простите, пожалуйста», чья-то рука цепляла убежавшую шмотку и нацепляла её обратно на себя с усталыми вздохами. Меж тем директор что-то парил про «всю яркость и многогранность нашей жизни»… при этом он раздавал (!) советы, как прекратить раздеваться типа: «Просто надевайте такую одежду, которую вы снять потом не сможете» или «Просите кого-нибудь давать вам по рукам всякий раз, когда они тянутся к пуговицам» или «Будьте мужиками, тряпки бесполые! Берите пример с меня! Ну, позязечки!..»

Короче, через два часа я почувствовал, что жизнь становится всё более и более гадостной. Отчаянно хотелось выпить. Но у меня есть качество, которое я понапрасну изживал в себе многие годы, но так не изжил.

Оно называется «сила воли».

Вот почему я досидел с ними до победного.

Только когда я уходил, нет, уползал, пытаясь расплести ноги, я размышлял, но так и не понял – а кто кого победил?..

@настроение: до сих пор шок
@музыка: Maximum the Hormone - What's up, people!

0

11

Глава 4. Нашего полку прибыло|Глава 4.

Воскресенье, 05 ноября 785

04:14 Нашего полку прибыло

Разумеется, вернулся я туда не затем, чтобы продолжить лечение. Не-не. Я же не настолько больной… однако, оставался ещё один неразрешимый в моём понимании вопрос. Наверняка вы тоже его уже себе задавали.

Почему ОАА? Почему?!

Эта загадка мучила меня и не давала спать. На утро субботы моё лицо выглядело настолько усталым *стресс, что вы хотите*, что Кана в конце концов не выдержала и в свойственной ей манере в лоб спросила, с кем я провожу ночи, что так выдыхаюсь.

Итак, сбежав от Джубии, которая, на беду обладая острым слухом, мгновенно вознамерилась смыть меня и «эту ничтожную соперницу в любви!!!» с лица земли, я пораскинул мозгами. Раскидывал я ими, сидя в парке на скамейке, параллельно сушил одежду, которую снял практически на лету. Вроде бы, когда я уползал в дверь, Нацу булькнул что-то про то, что вечером он и Хэппи собираются «навестить Люси» (что на их с Хэппи сленге означает «сожрать всё, что не приколочено»). Ну, всё понятно, у них опять закончились деньги.

А у меня вечер – теперь! – был свободен. Идти к Люси я не хотел – ведь именно в ней Джубия подозревала ту самую коварную соблазнительницу меня, «её дорогого и обожаемого, наивного Грея-сама». К Макарову, учитывая наш с ним опыт посиделок, я теперь месяц точно ни ногой. Мало того, что голова до сих пор трещит (или это Джубия так хорошо меня зонтиком приложила?..), так ещё и по вине этого старого хрыча уважаемого мастера нашей многоуважаемой гильдии я, как уже говорилось, «вляпался в секту».

Кстати, о секте, подумал я.

А почему бы и нет?

Нет, определённо кто-то меня зомбировал… иначе что я опять делал на том же самом стуле ровно в девять ноль-ноль? Ощущение дежавю преследовало мой разум и создавало дискомфорт в области живота. Всё время мне казалось, что это чей-то дьявольский розыгрыш.

Мне удалось наладить контакт с внеземной цивилизацией по кличке Бугай. Начал я с малого, вернее, с правил хорошего тона – заговорил о погоде. Недавно прошедшее цунами, которое принесло западной части Магнолии нехилые такие разрушения, весьма заинтересовало моего нового «друга». Мы-то с вами знаем, что причиной стихийного бедствия являлась Кана, чтоб ей повылазило…

Итак, через пару минут гора мышц уморительно писклявым голосом поведала мне страшную тайну.

Общество Анонимных Эксгибиционистов успешно прикидывалось Обществом Анонимных Алкоголиков.

Теперь вопрос, где мастер Макаров познакомился с директором aka врачом, отпал сам собой.

Вот это я попал… По рассказам Бугая (меня он трогательно называл Волчонком, начисто забыв, как меня зовут. Бугай и Волчонок… попал…) директор так зациклился на полной анонимности и секретности организации, что даже оформил её с другим названием. Теперь, если кто-нибудь из наших прознает, где я был два вечера подряд, меня сочтут не только извращенцем, но и пьянчугой. Шик-блеск.

Господин директор был в жёлтом. И, похоже, в ещё более отличном настроении. Глазёнки его так и сверкали; он явно хотел сообщить нам что-то очень важное… До того, как отворилась дверь, я считал себя готовым ко всему.

Эпик фейл.

- Позвольте представить вам нового нашего товарища, - защебетал директор. – Лион!

Общество, по ходу, перестаёт быть анонимным.

Я постарался прикинуться горсткой мусора.

Мой однокашник, можно сказать, прошествовал мимо меня с таким видом, будто я и правда был мусором – брезгливо сморщив нос. Однако стул ему достался прямо рядом со мной, хе-хе… чего я радуюсь?! Вот чего я радуюсь?! Мать твою, Бастия, тебя-то кто надоумил?!!

- Эй, я с ним! – раздалось из-за двери. – Пустите меня! Немедленно пустите меня! Во имя…

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!

- …во имя любви к Лиону-сама! – Шерри протиснулась в дверную щёлку и окинула присутствующих взглядом императрицы. Внезапно синие глаза остановились на мне. И Блэнди взвизгнула так, что Бугай даже прекратил расстёгивать брюки:

- Ты! Ты! Ты пришёл шпионить за Лионом-сама, да?!

- Да нужен мне твой отморозыш! – огрызнулся я. – Отстань, истеричка!

Вот только не надо сейчас говорить, что я несправедлив к женщине, хорошо? Просто ситуация, в которой оказался, была более чем проигрышной. Это был пат. Причём не только мне, но и Лиону.

Судите сами. Если он ляпнет кому-нибудь из «Хвоста Феи», где он со мной встретился *по носу видел, он уже обдумывал такой вариант!*, то неизбежно возникнет вопрос – а что Лион здесь делал? И я был в точно такой же заднице. Учитывая нашу общую с ним привычку (у него в зачаточной стадии, у меня, видимо, в неизлечимой), нам гарантировано непризнание общества. Иными словами, ржать будут все, кто умеет.

Ну, почему мы не могли встретиться на улице, в бою, хоть в кафе, хоть в цирке?! Почему здесь?! А Блэнди тем временем не смогла подыскать себе более подходящего места, усевшись у ног вольготно раскинувшегося на стуле Лиона и аккуратно поправив на себе юбку. Томный синий взгляд встретился с помутневшими от раздражения глазами Бастии. Картина впечатляла.

Я скрючился на своей табуретке.

После собрания (читай, промывания мозгов) ко мне подошёл Лион.

- Тебя-то кто сюда?.. – спросил он как-то скованно. Перемирие, значит. Висящая на его локте Шерри зыркала на меня взглядом голодной змеи-убийцы.

- Сам пришёл, - решил не распространяться я. Не соврал ведь.

Шерри вдруг открыла симпатичный ротик, чтобы выдать фразу потрясающего содержания:

- Если хоть кто-нибудь узнает о том, что Лион-сама… я сделаю куклу из твоих штанов, понял?!

Вот идио Ну, розовые волосы – чё с неё взять? Они все такие. Существуют, правда, приятные исключения типа Полюшки-сан…

Лион скользнул по мне страдальческим взглядом, чуть-чуть покосившись на прилипшую к нему дурочку. Иногда я начинаю думать, что Джубия - не худший вариант.

Парочка исчезла. А я понял, что забыл спросить у них, что они вообще делают в Магнолии. Неужели «Чешуя Ведьмы» и правда отправила Лиона лечиться?..

Несмотря на всё, что произошло, это был ещё не конец. Конец наступил, когда я шёл домой и меня окликнул знакомый детский голосок:

- Грей, а я кое-что зна-а-а-а-аю!

Я вдохнул. Выдохнул. Повернулся. Передо мной маячила довольная донельзя физиономия Хэппи.

- Что знаешь? – стараясь, чтобы голос не дрожал, принял я его игру.

- Что ты посещаешь одно интересное ме… - Хэппи поперхнулся, попытался выплюнуть мою руку, но я крепко сжал его челюсти.

- Где… Нацу?!..

Я бы не в жизнь не подумал, что умею так шипеть!

- Фа фу Фуси! – В мою кожу вонзились острые кошачьи зубы, однако хватку всё ещё я держал. «Да у Люси» - правильно перевёл я с идиотского языка. Сразу стало немного легче – значит, Саламандер ещё ничего не знает. Но узнает. Если я не договорюсь с этой кошатиной.

- Да ладно тебе, Хэппи, я просто шёл… эээ… - на язык просились совершенно глупые оправдания. Боги Фиора, простите мне все мои грехи, я стоял и оправдывался перед летающей шапкой!..

«Шапка» скорчила такую физиомордию, что мне стало сразу же ясно – легко я не отделаюсь.

- Каждое утро. Рыбка. Три штуки, - потребовал кот. – Или Нацу узнает обо всём ещё сегодня.

Мой кошелёк это не облегчит, но платить шантажисту было выше моих принципов. Однако выхода не было.

- Идёт, - сквозь зубы согласился я. Хэппи взмахнул синим хвостом и, подмигнув мне, испарился за углом, даже спиной показав, как он доволен.

Вот блин.

Тут из-за угла донеслось:

- Не советую идти домой.

- А что?.. – насторожился я.

- А там Джубия окопалась. В засаде засела, - поведал мне маленький шпион. – Ждёт с топором наперевес, пока ты со своей пассией домой заявишься. Кстати, твоя пассия, получается – Лион?

- Он не моя пассия! – взревел я. – У меня нет пассии!!!

В окно подглядывал! Ах, он... Ага, значит, сейчас кот отправляется к Бастии, чтобы и с него взятку стребовать. Нет, такого прорыва семейного бюджета «Чешуя Ведьмы», боюсь, не выдержит. Однако за предупреждение я был очень и очень Хэппи благодарен.

Половину ночи я просидел под дверью собственного дома. По спине бежал холодок каждый раз, когда я слышал внутри тяжёлые шаги Локсар на карауле. Если бы ей пришло в голову открыть дверь, моя голова познакомилась бы с топором ещё быстрее, чем она могла бы сообразить, что я один. С реакцией у неё всегда было хорошо. С соображалкой – плохо. Иногда она начинала разговаривать. В основном это были такие угрозы, что я ёжился от ужаса. Угрозы, правда, были направлены не в мою сторону, а в сторону моей воображаемой Альбероной обольстительницы. Пару раз, по гневным словам Джубии, выходило, что это Люси, разок - Мира-чан, затем - Эрза *спаси и сохрани!*.

Лишь около четырёх утра Джубия покинула мой дом, видимо, понимая, что сегодня не светит. Покинула через чёрный ход, чему я обрадовался.

Сейчас я лежу на полу и думаю, что в моей жизни ещё не было столько обломов за один день.

В чём же дело?..

@настроение: полная прострация
@музыка: Lykke Li - Possibility

0

12

Глава 5. Бойтесь женской солидарности|Глава 5.

Понедельник, 06 ноября 785

16:48 Бойтесь женской солидарности

Последние двое суток – хаос перед разверстыми вратами ада.

Но обо всём по порядку.

В воскресенье утром я проснулся от того, что резко заломило шею. Так ни до чего и не додумавшись, ночью я умудрился задремать на полу и поплатился за это. Потирая шею, я привстал с пола, аккуратно, стараясь не очень вертеть головой, оглянулся в поисках рубашки и… наткнулся на знакомую морду в окне.

Пока я раздумывал, какого чёрта ко мне принесло Бастию (как он нашёл мой дом – отдельный вопрос), он бесцеремонно влез через окно ко мне в комнату и стал обшаривать взглядом всё вокруг.

- Виски есть? – хрипло произнёс он.

Я попросту окосел, поэтому ответил не сразу. Гордый трезвенник ни с того ни с сего вламывается ко мне без разрешения и прямо вот так, с ходу, просит у меня виски?! Чудны дела твои, Господи… Лион, кажется, ответа и не ожидал, потому что столь же бесцеремонно и даже нагло принялся рыться в моём столе. Пробежался глазами по полкам шкафа. Заглянул под кровать и *наконец-то* догадался отправиться на кухню.

Самое страшное, что я слышал звуки буквально срываемых с петель дверец шкафчиков и холодильника и не мог даже встать, чтобы прекратить это безобразие. Кроме острой боли в шее прибавилась тупая боль в голове… Джубия, Макаров, Кана, Хэппи, теперь Лион… Они что все, сговорились, что ли?!

Лион явился моему взору в дверном проёме с открытой бутылкой в руке и с глупой улыбкой на морде лица.

- Каюк! – счастливо возвестил он и приложился к горлышку.

*таким, вот честно, мне его ещё видеть не доводилось*

Тут Бастия подавился, оторвался от пойла, хлюпнул и как-то стихийно покраснел.

- Что… за хрень?.. – вымолвил он, тяжело дыша и с явным недоумением глядя на бутылку.

- «Искорка», - отмер я. – Мастер тут недавно преподнёс.

Кажется, это было между первым походом в ОАЭ и провокационным заявлением Каны. В цунами «Джубия» бутылка невесть как умудрилась уцелеть. Помнится, прежде чем отправляться в Общество во второй раз, я закинул её домой. Ну, не суть важно…

- Фулбастер… ты пьянчуга нечёсаная! – обвинил он меня в том, в чём я по определению виноват не был.

Подождите… КАК ОН МЕНЯ НАЗВАЛ?!!

- Да ты свои седые лохмы видал?!! – взвился я, напрочь забыв о больной шее. – В тебя с утра молния не била?!!

- Они не седые! – Лион тут же снова записал меня в собственный «чёрный список». Рассуждать с ним на тему его причёски не осмеливалась даже Ур.

- Скажи это кому-нибудь другому! – я выхватил бутылку у него из руки. – Чего тебя принесло, блондинка?

Он размышлял примерно минуту – убить меня на месте или поведать о цели своего посещения. Победил разум. Ну, или что у него там… нольператор, блин…

- В общем… каюк, - снова сказал Лион.

- Кому, тебе? – Не то, чтобы мне было интересно, но…

- Возможно, и тебе, - осчастливил Бастия меня. Я в две секунды вознёс к небесам жаркую молитву (разумеется, не вслух), которая наполовину состояла из самых страшных ругательств, каким я был обучен. Кана от сей тирады в момент бы отрезвела и зареклась пьянствовать, Эльфман позвал бы маму, а Эрза посерела бы и забилась в угол. Суть молитвы заключалась в следующем: пронеси да сохрани меня от потрясений, пока ещё жива моя незамутнённая психика! Отчего-то голос совести подсказывал - что бы ни ожидало меня впереди, всё будет лишь страшнее. А поэтому я морально приготовился и задал Лиону немой вопрос взглядом.

- Тебе знакома особа по имени Джубия?

А, ну всё. Если до этой фразы нольператора была хоть какая-то надежда, то теперь она испарилась. Иными словами, готовимся к худшему.

- Предположим, - буркнул я.

Лион многозначительно помолчал и вдруг посоветовал:

- Выпей-ка.

- Чего? – не сразу понял я.

- Давай-давай! – Тоже мне, подстрекатель нашёлся!

- Да не буду я!

- Тебе же хуже!

- Сам разберусь, блондинка! – огрызнулся ваш покорный слуга. По лицу Лиона было видно, что он сейчас по-детски меня треснет. И никакая магия не спасёт и не поможет.

Лион открыл рот…

…и через пятнадцать минут я пожалел, что отказался пить.

Всё было так просто и так невероятно, что я даже вначале сразу не понял, какую подлянку подкинула мне судьба на сей раз. Разобравшись же, я в момент глотнул «искорки» - раз, другой… Такую феерическую кончину просто стоило отметить! Интересно, по сколько в гильдии будут скидываться на поминки?

По словам Лиона (как ни странно, у меня не было оснований ему не верить), вчера ночью они с Шерри сидели в баре. Блэнди во всеуслышание вещала, что «есть на свете такая сволочь по имени Грей» *Лион взбодрился*, которая «смеет досаждать Лиону-сама» *Лион ухмыльнулся* и вообще «недостойна иметь в знакомых Величайшего и Справедливейшего Его!» *Лион сиял*. А я подумывал меж тем – если разбить бутылку о голову этого вырожденца, вытравленная солома на голове смягчит удар?

Короче, Шерри, подкреплённая благосклонным взглядом Великого и Справедливейшего и изрядной порцией коньяка, только было вошла в раж, как вдруг из угла с протяжным воплем на неё накинулось нечто синее и, повалив на пол, принялось выдирать ей волосы. Завязалась женская потасовка с визгами, угрозами и запрещёнными приёмами, мужики предпочитали не лезть. Когда же, наобщавшись, дамочки прекратили истерить и, подсчитав ущерб, попытались разобраться (Джубия утверждала, что «эта хамка не имела права оскорблять Прекраснейшего и Великолепнейшего Грея-сама!»), выяснилось, что у них есть много общего.

1). Обе влюблены.
2). Обе влюблены в эксгибиционистов.
3). Обе фанатички.
4). Обе готовы сделать всё, чтобы добиться нас с Лионом!

И сейчас мы с Бастией сидели на полу и, передавая друг другу бутылку, тихо фигели с этой женской переменчивости.

После такого товарищи девушки не могли не объединиться. Узы дружбы крепли с каждым бокалом словом.

- В общем, к утру дело было на мази, - заканчивал рассказ Лион, еле ворочая языком – ведь «искорка» же! – Джубия и Шерри основали что-то вроде клуба. Имени нас с тобой.

Я сглотнул – только этого мне не хватало! На лице Лиона я заметил точь-в-точь такой же вымученный взгляд.

- У них даже на название фантазии хватило, представляешь? Теперь их сотоварищество носит название «ГОЛЭ».

Вот так.

«Искорка» попала не в то горло.

Ещё бы чуть-чуть, и меня пришлось бы откачивать. От этих аббревиатур уже и так давно хотелось повеситься… но это вот-вот станет последней каплей…

- В расшифровке – «Гильдия Охоты на Любимых Эксгибиционистов», - простонал Бастия. – Я оставил их в том же баре. Когда я уходил, они как раз продумывали детали герба гильдии.

Нам две могилы, пожалуйста. Можно в отдалённом районе.

* * *

Если Лион был ещё более-менее застрахован (учитывая, что «Чешуя Ведьмы» находилась в нескольких днях пути от Магнолии), то я в сегодня утром шёл в гильдию, как на плаху – заплетаясь ногами.

Что я делал всё воскресенье, спросите вы?

Обдумывал планы мести.

Обдумывал планы самоубийства.

Обдумывал, что мне теперь делать с окончательно упившимся Лионом. Сам он поразительно невнятно орал, что «трезв, как стёклышко» и всем покажет. Пока наш остекленевший показывал только мне. Кукиш у него с каждым разом получался всё более изобретательнее… Комбинация из трёх пальцев периодически утыкалась мне в нос, сопровождаемая гениальной фразой: «Са… авсем свихнулися… у-у, нелюди… ну, ничё… мы ещё пока-а-а-ажем, где наша не зимовала!». Столь оригинальное сопоставление двух известных поговорок неведомым образом помогло мне запихнуть Лиона в ванну – я просто старался отделаться от него поскорее.

Нет, мыть я его не согласился бы даже за избавление от моей явно кривой кармы. Просто свою кровать я тоже уступать не собирался.

Вечер и ночь прошли в полупьяном бреду. В голове мелькали восхитительные картины: некто баснословно богатый из чистой жалости дарит мне билет в один конец за пределы королевства; с неба спускаются агрессивно настроенные человечки и берут меня в заложники на веки вечные; меня банально переезжает Нацу Файербол на своей таратайке. Вот до чего я дошёл. Вот до чего меня довели.

А утро понедельника начиналось, как начинается обычно неделя после выходных – гадостно и мерзко. Уже у входа на меня наехала местная мафия в лице Хэппи с законным требованием рыбы. Хотя, наверное, из всех зол это была меньшая…

Отдав пушистому шантажисту кровно нажитое, я решил развеяться. Начал с того, что позвал во весь голос окурка *это я его с недавних пор так называю; он, когда слышит, аж весь дымиться начинает*.

Однако сегодня Нацу меня сделал, и пальцем не пошевелив. Так же, как и я, на всю гильдию, он заявил, что с убогими не дерётся.

К слову сказать, выглядел я ожившей девичьей мечтой. После вчерашней пьянки фингал, поставленный Эрзой ещё на той неделе (да-да, читаем эпизод с трусами) мигал, как семафор. Клянусь, ещё ни одно злоключение (типа тех же боёв в Райской башне) не оставляло на мне такой бледности. Я теперь действительно выглядел, как нечёсаный покойник, ожидающий удара с любой стороны.

Наверное, Джубия, незамедлительно появившаяся рядом, любила меня не за красоту и обаяние.

- Грей-сама, а Джубия что-то Вас вчера не видела… - протянула она явно обиженно.

Не, и это ещё она на меня обижается!..

- А меня вчера вообще никто не видел, - сквозь зубы объяснился я.

- А где Вы были?

- А дома.

- А с кем?

Идиотский диалог прервал Хэппи:

- А с Лионом!

Перед тем, как мысленно пообещать себе заставить эту крашеную муфту выплюнуть всю мою взятку, я забился под стол.

Ладно. Ладно. Сейчас попробуем оценить степень испорченности моих согильдийцев.

Нацу. Туп, оттого и не испорчен. Хлопал глазами, явно пытаясь понять, отчего все так резко притихли.
Люси. Немного испорчена, но верит в лучшее. Делала какие-то мимические упражнения, скорее всего вызывая меня на откровенность.
Эрза. Испорчена, но старалась не показывать. Вообще состроила из себя глухую и застенчивую – затылок покраснел в тон волосам.
Эльфман. Испорчен. По лицу его я понял, что в звании «Настоящий мужик» мне отказано навсегда.
Кана. Испорчена. Улюлюкала мне из-за спины Эльфмана. Явная яойщица.
Макаров. Было пока непонятно, потому что подавился от неожиданности трубкой. Красиво дымился.
Мираджейн. Слишком была занята хлопаньем мастера по спине. Того и гляди, убьёт когда-нибудь.
Десяток левых, праздно шатающихся согильдийцев. Испорченные без меры сплетники, глаза у которых горели предвкушением скандала.
Джубия…
Испорчена. И меня тоже… попортила.

*долго и нудно бьюсь забинтованной головой о спинку больничной кровати и вою в голос – авось в психиатрическое отделение переведут, там охрана лучше и навещать не пускают*

Боже, как мне теперь выпутываться?!!

@настроение: в тупике
@музыка: Nobodyknows+ - Hero's Come Back!

0

13

Глава 6. А в психиатрическое надо не меня!|Глава 6.

Вторник, 07 ноября 785

12:27 А в психиатрическое надо не меня!

Прежде чем обрушить на меня новый удар, боги решили смилостивиться и дать мне немного отдохнуть. Прикормить добычу, так сказать, чтобы она потеряла бдительность и не слиняла лесом.

К слову, кормили в больнице неплохо (особенно если учесть, что за последние два дня в моём желудке побывала только «искорка»), ниоткуда не дуло, а голова постепенно перестала кружиться, как только я поворачивал её слегка не под тем углом.

Ни в жизнь не подумал бы, что Джубия умеет так метко швырять барные стулья. Похоже, после «откровения» Хэппи она потеряла разум настолько, что даже забыла о магии и проводила экзекуцию, пользуясь исключительно подручными предметами. К моему счастью. С неё бы сталось запустить в меня «водяным ножом», который я не смог бы отбить в принципе, потому что из-под стола это было бы неудобно осуществить. Между прочим, из-под этого самого стола меня пыталась вынуть вся женская часть гильдии – мужская после попытки остановить раскипятившуюся во всех смыслах Локсар была временно недееспособна, - но я вцепился в одну из ножек, и никакая сила в мире не отодрала бы меня от неё! Кроме Джубии, разумеется. Мастерским приёмчиком, достойным нашего окурка и Эрзы вместе взятых, она ногой грохнула стол к чёртовой матери и швырнула первый стул… а больше я ничего не помню, и это здорово: вспомню – явно сойду с ума.

А, нет, кое-что помню: ревела (в смысле, вопила) она при этом так, что Эльфман чуть не отдал богу душу от зависти.

После такого я, честно говоря, побаиваюсь с ней видеться. Я, маг «Хвоста Феи», состоящий в сильнейшей команде, реально боюсь её! Однако до выписки меня, конечно, никто с ней встречаться не заставляет…

Кстати, выписка может последовать уже в ближайшие дни. Я, конечно, не кошка, и на мне быстро не заживает, но за такой исход может ратовать одна из медсестёр, которая вошла вчера в палату с очередной порцией обезболивающего… и тут же выскочила как ошпаренная с истошным визгом: «Извращенец!». И вроде бы в больнице работает девчонка, казалось, всего должна была уже повидать, а тут - подумаешь, какие мы нервные!

Остаток вечера мне чудился дире… ладно, врач из ОАЭ, сидящий на стульчике в углу и грозящий мне, несчастному эксгибиционисту, наманикюренным пальчиком.

А что? От привычек не так уж и легко избавиться, как мне казалось поначалу…

Зато ночь выдалась довольно безрадостной. Мне вообще редко снятся сны, а когда снятся, то я чаще всего не придаю им значения… но когда Джубия в костюме лошади с воплем команчей запустила в меня четвёртым стулом, на котором крупно было нацарапано: «Позор!», я вновь проснулся в холодном поту и нервно закурил. Курить в постели опасно, знаю, но я не сдержался – надо было чем-то занять мысли и руки.

А утром короткая передышка соизволила окончиться, и кто-то там наверху, потирая ручки и мерзко хихикая, объявил о начале второго акта в трагикомедии «Бытие Фулбастера».

Когда около десяти в коридоре раздался топот стада слонов, я даже подумал: «Нет, это точно не ко мне… с меня уже хватит, слышите?!».

Думаю, вы уже догадались, что я – увы! – снова ошибся.

Дверь распахнулась и на световой скорости впечаталась в стену, произведя по всей больнице оглушительное «БА-БАХ!». У появившегося в моей палате взъерошенного и помятого Лиона обычно узкие глаза грозили выпасть из орбит. Ко всему прочему, они сверкали лихорадочным ужасом.

Где он успел набраться?

- БЕГИ-И-И!!! – взвыл он, ураганом проносясь по помещению и опрокидывая всё на своём пути: явно искал захоронку. В итоге Бастия в мгновение ока влетел ко мне под кровать и уже оттуда начал сколдовывать на дверной проём ледяные щиты, один за другим, один за другим…

- Какое, нафиг, «беги»?! От ког…

Догадка пронзила меня молнией, и тут же жутко захотелось под кровать к Лиону. Мы с ним так в детстве прятались от Ур, которая то и дело обнаруживала, что мы мечтаем отхалявить от тренировок денёк-другой…

Ур нас всё время находила и в порядке воспитания надирала уши.

Участницы сообщества «ГОЛЭ» тоже нас нашли. Легко, будто ледяная стена была бумажной, Джубия снесла её плечом и ворвалась в палату. Вслед за ней просеменила, недобро рыкнув, Шерри.

Ой, чувствовал я, на сей раз одними ушами дело не обойдётся… как бы ещё чего-нибудь не надрали…

- Грей-сама! Позор!! – взяла Джубия сольную партию. – Джубия не может вам в глаза смотреть!..

- Лион-сама, вылезайте, нечестивец! – начала вторить Блэнди. – Лучше вылезайте, не то хуже будет - во имя любви!!

Лион лишь чихнул – полы здесь долго никто не мыл.

- В голове не укладывается – ВЫ и ЭТОТ!.. – прозвенела Джубия.

- Что значит «ЭТОТ»?! – внезапно гаркнула Шерри. – Не обращайся так к Лиону-сама!

- Как Джубия хочет, так и обращается! - осадила её «фея». – Твой паршивец посмел покуситься на Грея-сама!

- Ах ты!.. Да Лион-сама просто…

Пока девчонки разбирались, кто из двоих эксгибиционирующих «ненатуралов» лучше, я дрожал под одеялом. Лион же дрожал под кроватью.

- Да плевать! – вдруг прекратила Шерри спор и вновь посмотрела на нас. – Просто наставим их на путь истинный, и я с Лионом-сама сваливаю домой – во имя любви!

- Быстрее бы свалили… - буркнула Джубия. Вообще она в последние месяцы изменилась характером до неузнаваемости – вот что значит влияние «Хвоста Феи»… - Грей-сама, готовьтесь! Сейчас Джубия будет проводить разъяснительные работы!

Клянусь! Клянусь, её рука дёрнулась в сторону больничной табуретки, когда я одним глазом выглянул из-под одеяла! Если это и есть «разъяснительные работы»…

- Да… да ерунда это всё! – Для мага Льда я довольно неплохо умею холодеть от страха. – Хэппи всё выдумал! Джубия, ты веришь этой крашеной муфте?! А не мне, твоему ненаглядному Грею-сама?!

Потом я долго не мог опомниться от этих слов – моя гордость была задета так уязвимо, что пилила меня почище совести ещё пару месяцев. Но в деле спасения жизни от насильственной кончины это была, в сущности, мелочь.

Мне даже показалось, что Джубия дрогнула…

- А кому Джубии ещё верить?! – повысила она голос. – Джубия допросила Лиона – все выходные вы с ним провели у вас дома!

Показалось.

Судя по всему, сам Лион допрос помнил плохо, так как под койкой воцарилась мёртвая тишина.

- Прежде всего… прежде всего Джубию интересует, где вы с этим недоноском успели снюхаться!

Мама родная, где она набралась таких выражений?! Чёрт, надо было обращать на неё больше внимания… Тем более что сейчас, сверкая синими глазами и гневно хмурясь, выпрямившись во весь рост, сжав кулаки и шумно дыша, она… была прекрасна.

Трое из четверых присутствующих правду знали, и Локсар это почувствовала. Воздух сгустился, а в чуть приоткрытое окно на подоконник капнуло – раз, другой… И тут я услышал невозможный в этом мире звук, напоминающий скрип и скрежет.

В пустой от рождения розововолосой голове Шерри рождались мысли.

Большего ужаса нельзя было и представить. По-моему, размышления приносили Блэнди невообразимые мучения, но она, умничка, старалась. И я точно знал, о чём она думала.

Что победит – ненависть ко мне или любовь к Лиону?..

- В… в ОАЭ они познакомились, - рубанула Шерри.

- Дура!.. – в тот же момент раздалось из-под койки.

Про ОАЭ Джубия не поняла и попросила разъяснить.

Шерри разъяснила.

Джубия помолчала.

За окном просто обрушилась стена ливня. Джубия Локсар в безумном прыжке кинулась мне на шею и, поливая меня слезами, заверещала:

- Грей-сама, Джубия и не подозревала, что вы так мучаетесь!..

Сейчас, будучи наполовину оглушённым, я мучался ещё больше.

А стоит ли говорить, что примерно через полчаса я мучался уже по полной, потому что Джубия собрала у меня в палате кворум, состоящий из членов гильдии («Всем, Джубия повторяет, быть всем!!!»)?

Так я не краснел ни разу в жизни.

Так Нацу не ржал ни разу в жизни (ровно до того момента, как тактичная Люси пихнула его локтём).

Таких мимических сигналов мастер мне ещё ни разу в жизни не посылал. Я так понял, он просил молчать о его скромной роли в моих злоключениях…

А я решил отомстить, вот так!

- Дед, чего это ты? Разве забыл, кто меня послал в это ОАЭ? – поинтересовался я.

- А кто? – Мастер изобразил удивление так талантливо, что у меня мелькнула мысль: старческий маразм и его стороной не обошёл. Или всё же это «искорка»?

- Молодец, Грей! – В своей манере Эрза решила взять слово первой. – Да, вот так, вот так и надо бороться с собой, со своими дурными сторонами!

Если бы она только знала, какими усилиями мне обошлась эта борьба… Не пожелавшая отлипнуть от меня Джубия шумно дышала мне в ухо.

- Гэзилл, тебя тоже касается, - вдруг пояснила Скарлетт, недовольно сдвинув брови. Гэзилл, от скуки обгладывающий спинку моей кровати *ну правильно, чего тут интересного…*, поперхнулся. Под кроватью что-то хрюкнуло. Это «что-то» до поры до времени прикидывалось пылью, не желая светиться. *тем более что Джубия, вводя народ в курс дела, о нём не упомянула*

- Так что, я не поняла, про Лиона – неправда, что ли? – громко спросила Кана. До меня донеслась удушливая волна перегара.

- Да нет же, нет же! – разубедила её Локсар. Кана весьма заметно разочаровалась. Яойщица, я же говорил.

- Вот что, Грей, мы тебе поможем! – пообещала Эрза, добренько улыбаясь.

- А уж я – так с радостью помогу, Грей! – тоже заулыбался Нацу. Только гадко так заулыбался… Люси с подозрением посмотрела на него, Хэппи – виновато на меня.

Лучше бы меня прибила Джубия, честно.

- Да! – крикнула Леви-чан, к ней присоединились Мираджейн, Эльфман, Макао, Арзак и остальные. Венди громче всех кричала, кстати… милая девочка. Знала бы ты, куда ввязываешься…

В общем, гильдией было решено взять меня на поруки.

Когда кворум схлынул, грязный и пыльный Лион выполз на свет божий и тут же попал в когти Шерри. Они с Джубией явно решили затискать нас до смерти – в качестве наказания.

Я был не против. Кстати, уходя, Нацу умудрился случайно стереть в щепки больничную табуретку.

@настроение: камень с души... в голову
@музыка: Enigma - From East To West

0

14

Глава 7. Новейшие методы лечения|Глава 7.

Пятница, 10 ноября 785

19:06 Новейшие методы лечения

Стараниями той самой медсестрички выписали меня на несколько дней раньше, чем следовало бы. Явно недолеченного, ибо было достаточно сложно находиться в вертикальном положении и одновременно уговаривать голову не прыгать и не вспенивать мозги. К счастью, рядом всегда теперь находилась Джубия, чтобы в случае чего поймать меня или мою голову.

Оговорочка вышла. К ЕЁ счастью, ребята. К ЕЁ.

Сегодня утром она радостно ворвалась ко мне в палату и, выжимая зонтик (это только она умеет, даже не пытайтесь пробовать), прощебетала:

- Грей-сама, Грей-сама, Вы знаете, куда мы сейчас идём?

Говоря честно, за последние два дня Джубия умудрилась стать мне одновременно сиделкой, задушевным товарищем и личным цербером.

Первое. Сиделка из неё получилась прекрасная. Она сидела у меня на шее на краешке постели, словно муки совести, и постоянно произносила: «Грей-сама, Вам подушку поправить или взбить?» *да лежу я спокойно, чего тебе надо?*, «Может быть, Вам холодно?» *МНЕ ХОЛОДНО, ПРИКИНЬТЕ?!*, «Почитать Вам на ночь?» *последнее говорилось с покрасневшим личиком и масляно блестящими глазами, ибо на тумбочке сиротливо покоилась коллекция эротических изданий, которую притащил явно неравнодушный к такому чтиву Нацу*. Можете себе представить мой ужас, когда она предложила:

- Джубия побудет с Вами, Грей-сама?

- Уже стемнело. Ночь скоро.

- ^__^ *нет таких слов, чтобы описать её хитрую улыбку в этот момент*

- Да и потом, я по ночам обычно сплю.

- Джубия Вам совсем не помешает.

- А где же ты спать будешь?

- ^_____^

До меня сразу дошло, что надеется она именно на мою кровать. А значит, и на моё общество. Однако я не сдавался:

- А коврик на ночь обычно выносят стирать, не косись даже.

Джубия вздрогнула и посмотрела на прикроватный коврик, который так удобно топтала её нога.

- Коврик?.. – пробормотала она неуверенно. Я сделал морду томагавком. – А-а-а… - Похоже, до Локсар дошло, что ловить пока нечего. – Жа-а-аль…

А мне-то как было жаль! Я чуть не плакал, когда она, обиженно пожелав мне спокойной ночи, закрыла за собой дверь.

И снова оговорочка. ОТ СЧАСТЬЯ чуть не плакал, ребята. ОТ СЧАСТЬЯ.

Второе. Выражение «задушевный товарищ» определённо произошло от слова «задушить». Как бы девушка-дождь не старалась облегчить мои муки в больнице, всё шло кувырком. Вы же помните, она у меня старательная… Ну, так вот, старалась она до такой степени, что (внимание!) предприняла попытку подкупить дежурную медсестру с целью добиться у неё разрешения делать мне все уколы.

Кабинет дежурной медсестры находился прямо за стенкой. Дрожа, как последний параноик, я припал к этой стенке с больничным щербатым стаканом и слушал их разговор, мысленно подбадривая медсестру. Та, прекрасная женщина, держалась как скала. Морская волна по имени Джубия билась об неё и билась, билась и билась и ничего не добилась. На шоколад работница медицинского заведения уже лет десять имела стойкую аллергию, деньги считала чем-то неприличным, на крики и мольбы не реагировала, на обмороки реагировала нашатырём. Всё. Даже трогательный рассказ Джубии о том, как она день ото дня пытается привлечь моё внимание и о том, что сделать это окончательно можно только в таинственном действе соприкосновения безжалостной иглы и некоторых особо интимных частей моего тела (которые вся гильдия имела удовольствие наблюдать не раз), не возымел должного эффекта. Скорее всего, отбатрачившая много лет в больнице прекрасная женщина просто не поняла, чего в этом действе такого таинственного и как оно поможет Джубии обрести мою любовь. Я тоже не понимаю. Вообще, любой человек имеет вполне нормальную неприязнь ко всем, кто пытается воткнуть в него всякие холодные, приносящие боль предметы. Впрочем, логика Джубии – тема для отдельного разговора.

Когда Джубия после этого в премерзком настроении ворвалась ко мне в палату, рявкнула: «ЛЕЖАТЬ!» и, выхватив из моей руки стакан, швырнула его в окно, я лишь порадовался, что ей не дали в руки шприц. Старательная Джубия одним уколом точно бы не ограничилась.

Третье. Напоминаю, цербер – это большая и злобная собака, которая не подпускает чужих. В случае Джубии чужими считались ВСЕ. А после ссоры с дежурной сестрой – СОВСЕМ ВСЕ, включая медицинских работников. Любой, кто пытался попасть ко мне в палату, автоматически считался угрозой моему психическому здоровью. Говорить Джубии, что единственная угроза моей психике – это она сама, было абсолютно бесполезно.

Итак, люди, появлявшиеся на пороге палаты, подвергались допросу, нет, дознанию! После шестого вопроса: «Что нужно от Грея-сама?» даже Эрза, которая принесла мне апельсины, взвыла. Кстати, вот за это я был Джубии очень благодарен. Видите ли, у меня аллергия на апельсины, как у дежурной сестры на шоколадки.

Однако нет стены, которую Скарлетт не попробовала снести! Сильнейшая девушка «Хвоста Феи» попыталась пробиться ко мне в палату силой. У неё, впрочем, хватило ума не пользоваться магией – видимо, она посчитала, что закованного в сталь кулака будет вполне достаточно.

Нет, драться она с Джубией не собиралась. Хотя на женские бои я с удовольствием посмотрел бы.

*поздно понял: всё-таки надо было вышвырнуть те эротические журналы, которые одним своим видом навевают определённо странные мысли…*

*на заметку: попросить Миру-чан объяснить окурку, что до такого рода литературы он пока ещё не дорос*

До боёв дело не дошло, всё происходило очень культурно. Эрза просто схватила Локсар за шиворот и повесила на люстру.

- Здравствуй, Грей, - делая вид, будто за её спиной Джубия не воет белугой, обратилась ко мне Эрза. – Я тут тебе кое-чего принесла.

Она вложила мне в руку апельсинчик и, судя по выжиданию на её лице, явно настроилась посмотреть, как я уминаю цитрус, от одного запаха которого у меня першит в горле.

- Джубия, апельсинчик будешь? – не поддался я на провокацию.

- Нет. – Подвешенная за одежду Джубия насупилась и отвернулась, насколько это было возможно.

Это было странно. Раньше она не отказывалась ни от чего, если это проходило через мои руки. Подозреваю, что в её комнате в общежитии собрана своеобразная коллекция – все вещи, на которые когда-либо смотрел Грей-сама.

Поболтать с Эрзой о том и о сём не удалось: понабежало разгневанных врачей. Своими слезами Джубия затопила первый этаж.

Вот так весело проходили мои дни в госпитализации. Пока Джубия боролась с Эльфманом, который тоже пришёл меня навестить (это зрелище я не забуду никогда в жизни!), я над кнопкой у кровати успел стереть надпись «Вызов медсестры» и написать вместо неё «Морг».

И сегодня утром, в день моей выписки, когда Джубия поинтересовалась, выжимая зонтик, знаю ли я, куда мы идём, мне очень хотелось нажать на эту кнопку.

- Не знаю, - буркнул я, собирая вещи.

- Мы идём на вокзал провожать Лиона-сана и Шерри-чан! – радостно выпалила Джубия.

- Уезжают?! – в моих ушах раздался скрип открывающихся райских врат. «Фея» закивала, я подавил желание расцеловать её и обнять весь свет.

Когда мы подоспели на вокзал, до отправления поезда оставалось десять минут. Шерри припала к груди Джубии; обе разрыдались, при этом синеволосая постоянно напоминала: «Не забывай писать!», а розововолосая отвечала: «Во имя любви!». Звучало как «пароль» - «отзыв».

Странное дело: всякий раз, когда этот белобрысый вырожденец появляется в моей жизни невесть откуда, сначала мы с ним готовы друг друга поубивать, а расстаёмся просто по-братски.

Я пожал руку Лиону:

- Не пиши только, ладно?

- Ни разу в жизни, - с чувством сказал он. Мы ухмыльнулись и, спорю, каждый заметил на лице другого своё выражение.

Хэппи-энд?

Фигушки.

Блэнди внезапно повернулась ко мне:

- Грей, ты помнишь, что я тебе обещала?

Я не помнил. Однако промаршировавшие по спине мурашки подсказывали, что ничего хорошего она мне не обещала.

- Я же предупредила: если кто-нибудь узнает, что Лион-сама посетил то самое общество – тебе хуже будет!

- Так никто и не уз… - начал я, но осёкся.

Джубия смущённо опустила глаза.

Руки Шерри пришли в движение:

- Оживи, брюко-кукла!

И в тот же момент мои собственные штаны цапнули меня за ту интимную часть тела, которую так мечтала присвоить Джубия!

Лион, не сдерживаясь, заржал на весь перрон и прыгнул в вагон, Шерри последовала за ним, не опуская рук. Джубия бездействовала, но тоже хихикала. Я, чертыхаясь сквозь зубы, отчаянно боролся с собственными штанами, пытаясь стянуть их; те были сильнее и держались как приклеенные. Годы практики пошли псу под хвост.

Поезд тронулся.

- Бл… блондинка! – завопил я.

- Уморыш! – донеслось из окна отъезжающего вагона.

Джубия вытащила из кармана платочек и помахала им вслед поезду. Слава Богу, что штаны утихомирились, когда «ведьмы» отъехали на порядочное расстояние. Я плюхнулся на землю и приказал брюкам:

- Сидеть тихо! Или – на помойку!

- Грей-сама, может, приляжете? – обеспокоенно спросила Локсар.

Но это было ещё не всё. Следующим пунктом моих мытарств было посещение «Хвоста Феи».

Когда я открыл входную дверь и увидел ЭТО

Очень позавидовал Лиону, что он уехал.

Хотя, если в здании «Чешуи Ведьмы» сейчас готовится ЭТО же…

Об ЭТОМ как-нибудь потом. На данный момент у меня просто парализовало язык.

@настроение: убит
@музыка: Enigma – Dorime (ну, классная музыка же!)

0

15

Глава 8. Новейшие методы воспитания|Глава 8.

Суббота, 11 ноября 785

03:06 Новейшие методы воспитания

На чём я там остановился? Ах, да.

Я открыл входную дверь любимой гильдии и увидел ЭТО.

Полагаю, вы уже извелись от любопытства – что ещё за «ЭТО»? Вы строили догадки, выдавали самые фантастические версии, пытались пробить ЭТО в поисковике, я прав?

Зря. Зря вы всё это делали, уж поверьте.

Лично я предпочёл бы никогда об ЭТОМ не знать.

Пока я, застыв на пороге статуей скорби и ужаса, пытался уговорить свои ноги драпать отсюда куда подальше, Джубия скользнула за мной в проход и всплеснула руками:

- Ой, ну надо же, как хорошо получилось! Джубия обязательно расскажет Шерри-чан! Грей-сама, что думаете?

То, что я думал, невозможно было озвучить в хотя бы относительно приличном обществе. Тем более записать.

Нет, надо успокоиться. Вздохнуть поглубже…

Не получилось. Если что, я не виноват.

- ЛЕВИ!!! – взревел я на выдохе. Джубия дёрнулась от меня, как от буйнопомешанного *к чему я был достаточно близок* Кажется, я даже колотил кулаками по дверному косяку, топал ногами и брызгал слюной, словно Люси, когда ей не хватает на уплату аренды. Или на новую кофточку. Волшебница Слова вмиг возникла рядом со мной будто из воздуха, понуро опустив синеволосую голову.

- Привет, Грей… - заискивающе вякнула она, упорно стараясь не встречаться своими прелестными карими глазками с моим безумным взглядом. Я выдержал поистине театральную паузу и зловеще вопросил:

- Твоя работа?!

- А если и её, то что? – вкрадчиво поинтересовался выросший рядом с девчушкой Гэзилл. Голос Убийцы Драконов не оставлял никаких сомнений – неправильный ответ оценивается в мою никому не нужную покалеченную тушку.

Как же кнопки «Морг» не хватает!

- Вы что с гильдией сделали, ироды?!

- Не нравится? – шмыгнула Джубия носом. Я даже не смог ничего ответить, надувая щёки, как лягушка. Как ЭТО может нравиться?! Да как им только в голову пришло?! Что будет, когда мастер увид…

- Греюшка, подойди, дружочек! – раздалось с другого конца зала. Мастер Макаров подозвал меня, словно добрый дедушка любимого внука. Проигнорировать вышестоящее начальство *пусть и в меру придурковатое* я не мог, поэтому направился к нему. Джубия, Леви и даже Гэзилл почётным эскортом плелись в арьергарде. Я проходил мимо столов, за которыми своими делами занимались согильдийцы; не поверите, но у всех был такой пофигистичный вид, что я даже позавидовал!

Мастер… пил. Ничего особенного вроде бы, но единственный брошенный взгляд на его пивную кружку дался мне дорого.

НЕТ, ЭТО УЖЕ ВООБЩЕ НИ В КАКИЕ ВОРОТА!!!

- Как тебе гильдия, Греюшка? – мило улыбнулся мастер. Видать, уже был навеселе. Понимаю. Взирая на ЭТО, мне самому хотелось узюзюкаться до похрюкивания. Но врачи запретили…

- Старик, ты что, шути…

- Оденься, - булькнул Макаров. Я обнаружил, что руки, перейдя в режим «полный нервяк», сами собой стащили с меня рубашку и принимались за штаны.

- Грей, а откуда у тебя дырка на брюках? – бесцеремонно ткнула Леви пальцем. Гэзилл ревниво зарычал. Джубия с интересом *подозрительно неуёмным интересом* уставилась на вожделенную ею мою часть, которую дырка на брюках, разумеется, не могла собой прикрыть.

- Откуда-откуда… - буркнул я. Что мне им, ещё и про то, как меня лионовская Барби уделала, рассказывать? Можно не трудиться. Ведь есть Джубия! К вечеру будут знать все.

Между прочим…

Явление второе. Те же и Эрза, Люси и окурок. А, ну и хвостатый шантажист, разумеется.

Моя команда запнулась у двери так же, как я минут пять назад.

- Эрза, кажется, мы перепутали гильдию, - отмерла спустя пару мгновений Люси.

- Думаешь?..

- Хы… а что, прикольно! У отморозка день рождения? – предположил Нацу. Громко так предположил, чтобы я слышал.

- Нацу, милый, иди ты в задницу! – машинально огрызнулся я. Я, наверное, был доведён до самой последней из всех точек кипения, если по собственной воле назвал Саламандера милым. После произнесения нестерпимо захотелось выдраить язык – с мылом.

- О, с возвращением! – Мираджейн, прижимая к груди поднос и изящно помахивая хрупкой ладошкой, поспешила к ним. – Вам нравится наша новая гильдия? Это мы вместе с Джубией и Леви-чан придумали!

Она улыбалась так радостно, что Эрза, как-то странно посинев, выдавила:

- О-очень… ничего смотрится.

- Свежо… - закатила глаза Люси, оглядывая потолок и делая попытку показать Мире-чан большой палец. Пальцы путались, грозя вылиться в неприличный жест.

- Да-а-а… Скоро привыкнем!.. – с энтузиазмом, вдохновенно произнёс Нацу.

- Вы что, на задании головой повредились?! – взвыл я, подлетев к ним. – Или вы совсем уже ослепли?! Наш «Хвост Феи» похож Зереф знает на что!

Улыбка Мираджейн испарилась, как моя надежда на амнистию. Красивые губки задрожали, она прижала руки к лицу и всхлипнула.

- Грей, ты опять её обидел? – поднял бровь Нацу.

- Хам! – отчеканила Эрза, презрительно вздёрнув нос.

- Айя! – поддакнул Хэппи, столь же презрительно вздёрнув хвост.

- Не умеешь общаться с девушками! – вынесла мне приговор Люси, поглаживая белокурую голову Миры-чан. Услышав последнюю фразу, теперь радостно заулыбалась Джубия.

- Да пошли вы!.. – Я рухнул на скамейку и застонал. Потом ещё разок огляделся и попросил чуть успокоившуюся Мираджейн принести мне яду. Она принесла мне пивную кружку (и даже робко потрепала меня по голове, вызвав у Джубии странный звук… такое, знаете, среднее между «ХМ!» и «КРЯ!»). Я осмотрел кружку *с её дна мне ласково улыбались «искорка» и угроза белой горячки, но это была, в сущности, ерунда* и тупо поинтересовался:

- А других кружек нет?

Она лишь развела руками.

- Ясно, - кивнул я и с размаху грохнул стеклянную ёмкость с начертанными на ней алыми буквами «ГОЛЭ» об стену.

Повсюду вокруг были… трусы. Алые буквы «ГОЛЭ», старательно начарованные Леви МакГарден на косяках дверей, подоконниках, стенах, потолке, столах, стульях, посуде, форме официанток, в общем, везде, где можно и где не нужно, и трусы. Семейные. В полосочку, в горошек, в сердечко. Красные, синие, зелёные. Я бы пережил, будь они нарисованные, но ведь бесповоротно и отвратительно настоящие! *форма и посуда не в счёт*

Честно говоря, когда Лион говорил там что-то про герб гильдии «ГОЛЭ», я надеялся, что он шутит.

Честно говоря, когда мне кто-то рассказывал про конец света, я надеялся, что он начнётся несколько по-другому.

Вы могли бы уже догадаться, какая фраза сейчас последует.

Я ОШИБСЯ.

Итак, герб был создан и утверждён и теперь ярко намозоливал глаза и ввергал меня в панику. Там, где обычно гордо и скромно реял флаг «Хвоста Феи», теперь реял новый флаг: на розовом фоне синие в вертикальную голубую полосочку трусы, причинное место прикрыто ярко-алым сердцем. Варварское великолепие, способное довести любого психоаналитика до инсульта, малолетнего ребёнка – до истерики, а рядового эксгибициониста – до контузии.

А вообще, волновал вопрос: в «Чешуе Ведьмы» сейчас то же самое творится? Или там всё-таки нет шизофреников?

Зато кое-что окончательно прояснилось: нашего Макарова «белочка» верхом на «искорке» всё-таки догнала, потому что он всё ЭТО разрешил.

Разговаривать с Макаровым – выяснять, как он такое допустил и что теперь будет с гильдией – отправились Эрза, Нацу и Люси поштучно. Я не мог. Я дыркой на штанах врос в надпись «ГОЛЭ» на скамейке. Я всерьёз размышлял об эмиграции – в «Нос Титана», скажем. В «Голубые Пегасы» меня силком не затащишь (живы ещё воспоминания о надушенном, жеманном, сахарно-гипнотизирующем «Грейчик, лапонька, ты просто прелесть!» и Обществе Анонимных Эксгибиционистов вообще), а мастер Голдмин из «Четырёх Церберов» - давний кореш Макарова и потому быстро меня выдаст. Ещё и выкуп заломит, невзирая на все законы корешей.

На лицах вернувшихся друзей плавали подозрительно хищные улыбки.

- Как бы тебе сказать, Грей… - начала Эрза, но тут Нацу, не выдержав веса дипломатической миссии, набросился на меня с воплем: «Всё из-за тебя, уморыш!». Я, не ожидая такого подлого подката, плюхнулся на спину и попытался стряхнуть с себя этого идиота.

- Наших бьют! Грей-сама-а-а-а! – взвизгнула Джубия и бросилась на подмогу.

- А ну-ка хватит! – приказала Эрза, закатала рукава блузки и переэкипировалась. Спрашивается, зачем закатывала… Впрочем, уверен, она бы и без брони нас разняла бы. Джубия лихорадочно приглаживала волосы, Нацу, фыркая, косился на меня взором гиены. Я вдруг завис – уморыш?..

- Короче! – звучно хлопнула Люси ладонью по столу. – Грей, все эти… гм, украшения будут висеть, пока мы не отучим тебя раздеваться, понял? Так сказал мастер!

- Как?! – в голос вскрикнули мы с Локсар. Последняя обиделась: - Мастер – предатель! Джубии нравится… ну… когда Грей-сама раздевается… - закончила она тихо-тихо, покраснев.

- А зачем ты тогда подговорила его навести всю эту красоту? – напустился я на девушку-дождь.

- Джубия всего лишь предложила создать в честь Грея-сама гильдию…

- Короче, старый маразматик понял всё по-своему, - подытожил Гэзилл, который будто бы ненароком прислушивался к разговору.

- А нам теперь с тобой возиться. – Глаза Эрзы опасно сузились.

- А может, кокнуть Грея – и дело с концом?

- Нацу! – возмутилась Хартфелия.

- Ну, или там… - Драгнил явно смутился, не зная, что ещё придумать. Затейник!

- В общем, так, друзья… – Эрза легко и непринуждённо, как и раньше, взяла на себя роль командира и эксплуататора. – Чтобы гильдия приняла подобающий вид, нам надо всего лишь перевоспитать Грея. Хорошо мастер придумал – ибо есть мотивация. Грей, застегнись, видеть больше не могу. Штаб-квартирой нашей миссии назначаю…

- Мою квартиру… - тихонечко пробурчала Люси, пытаясь предугадать слова Титании.

- Спасибо за предложение, Люси, с радостью, - обрадовалась как всегда непредсказуемая Эрза *Люси прикусила язык, но было поздно*. – Сегодня же переедем. Грей будет под нашим постоянным надзором. Тренировать его буду я лично – днём и ночью, в самых… Гэзилл, кончай принюхиваться к моему доспеху! Так вот, в самых тяжёлых условиях!..

- Мужик справится! – провыл Эльфман, подключившийся к обсуждению. Я судорожно нашаривал под столом если не кнопку «Морг», то хотя бы исторический локсаровский топор. Скарлетт же разошлась вконец и запрыгнула на стол *тот страдальчески скрипнул и всё же выдержал*:

- Ребята! Отстоим честь и внешний вид нашей гильдии! Позор извращенцам! Да здравствуют трудовые нагрузки! Пуговицы нерасстёгнутые да здравствуют! – Эрза выкликала сей спич, прижав руку к груди, словно монумент в память героически павшим воинам в борьбе с непокорными пуговицами, и вдруг взвизгнула: - Гэзилл, я ведь!..

- Что за материал? - с видом ценителя размышлял вслух Редфокс, лобызая между делом новые сэкипированные перчатки Эрзы. Леви надулась. Эрза тоже надулась. Чтобы набрать в грудь воздуха и заорать несчастному Убийце Драконов в ухо:

- КАЗНЮ!!!

И вмиг призвала топор.

Что с людьми делает гильдия? *раз уж, по-хозяйски валяясь на кровати Люси, пока та в ванной, я настроен на философский лад*

Вон, был «Призрачный Владыка», так Гэзилл и Джубия были натуральными отморозками!

Ладно, подберу другое слово.

А как они вступили в «Хвост Феи» - не узнать обоих. Первый за Леви-чан ходит, как верный телохранитель, что не мешает ему иногда грозно бурчать в её сторону, но МакГарден всё равно вертит им как хочет. А Джубия…

Ох уж эта Джубия…

- Джубия, спать иди! – просипела в окно Эрза *сорвала голос, гоняясь за нашим железнозадым гурманом*

- Ни за что! Ни за что Джубия не оставит Грея-сама наедине с Люси! – раздалось с улицы.

- А нас троих ты не считаешь? Меня, Эрзу, Хэппи? – крикнул Нацу, с увлечением перелистывая незаконченный роман Люси. – Вау, тут картинки! Вот это Локи! Или это… Хибики? А может, вообще Шоу?..

- Лаксус, - сипнула Эрза, заглянув в записи одним глазком.

- Лаксус? Где Лаксус? – вперился Драгнил, усиленно разглядывая каждую деталь рисунка.

- Ну, вот же подпись… - показал Хэппи лапой.

Я откинулся головой на подушку. Джубия на улице, видать, обиделась и ушла. Ну и слав…

Тут из ванной раздался дикий крик.

Конечно, мы подхватились и побежали на выручку, как оглашенные.

Конечно, когда мы ворвались в ванную (я, вооружённый ледяным мечом; Нацу, уже готовый прицельно плеваться огнём; Эрза почему-то с поварёшкой и Хэппи, высунув язык), Люси оказалась не одета.

Конечно, она отстегала нас мочалкой, при этом дико ругаясь.

Конечно, ещё и от Эрзы получили.

Конечно, это Джубия решила проникнуть на охраняемую территорию, именуемую квартирой Люси, через водосток.

И, разумеется, она отказалась уходить. Стенка на стенку, топор на топор, но Эрза её тоже переубедить не смогла.

Что ж… начхать. На всё. Я слишком устал за эту пятницу… тем более, что с завтрашнего дня командир Скарлетт пообещала муштру.

Делайте, что хотите, только поспать дайте…

Куда в ванную?! Почему в ванную?! Я не буду спать в ванне!! Как это «комната не резиновая»?!! Тогда почему Я?!! Может, всё-таки Джубия?..

Нет, не Джубия.

Да ну вас.

@настроение: убейте
@музыка: «Парад психов» (идейное продолжение «Марша уродов»)

0

16

Не-не, Леви фики не пишет. Не. Но увидела заявки и не смогла устоять. Получилось относительно неплохо, не могу не поделиться.
Второй за всю жизнь фик. Мини, да.
Ситуация: девичник на квартире, конечно же, Люси. бред и оос

Свернутый текст

- И вот понимаешь, я ему, значит, говорю, мол, Джерарарадушеше.. тьфу. Ну, ты поняла. А он и нет, - доверительно икнула Эрза, обнимая не рискующую даже продохнуть Люси.
- Эрза, напомни мне зач... - тихо начала Хартфилия, опасливо косясь на железную перчатку Скарлет у себя на плече.
- Лююсии~ Что у тебя с Греем-самой, а? Признавайся, признавайся! - Джубия упала прямо на заклинательницу духов, тщательно поливая слезами новый ковер. - Зачем он тебе?~ У тебя есть это розовое чудовище, которое так не нравится Грею-саме... Наверное, поэтому он все время раздевается, чтобы показать, что он куда лучше этого уголька с его синим куском меха на ножках. - В глазах Локсар блестел тот самый огонь, который вечно появлялся при упоминании Прожектора Всей Ее Жизни.
- Девочки, ну что та... - снова подала голос хозяйка квартиры, пытаясь выбраться из-под замечтавшейся Джубии, при этом не задев Эрзу, которой вдруг приспичило навести порядок.
- А зачем тебе это? Специально для Нацу купила? - В руках Титании красовались Люсины новые черные стринги с изображением огня. - Может, мне купить синие в маленькие Райские Башенки? Джерду.. в смысле, он должен оценить...
Хартфилия бросилась к подвыпившей Скарлет в надежде спасти свое белье, неудачно споткнулась о растянувшуюся на полу Кану, которая отозвалась звучной икотой.
- Тройка, семерка, туз! Я вам говорю, - просопела Альберона, истово тряся уже опустевшую бочку. - Детям полезен алкоголь!
- Не спаивай Венди! - взвизгнула уже добравшаяся до ящика с бельем Люси и в грациозном прыжке голодной тигрицы бросилась к подозрительно покрасневшей Венди. - Она же еще ребенок... моя книга!
- Принц расп-п-пахнуууул св-свои объятииииииия, на его прекррррасных рррозовых вол-волосах сияли тыщи солнц. Восхи.. хихихи...тительная своей крастой белокудрая.. не, белокурая принцесса бросилась своему спасителю на грудь, - заплетающимся языком старательно декламировала Леви, восхищенно блестя глазами. - Это про тебя и Нацу, да, Лю-чан?!
- За что мне все это?! - завыла Хартфилия тихонько сползая по стенке, мимо пролетело нечто, подозрительно напоминающее звездные ключи - "Водолей меня убьет" - хмуро подумала Люси, уползая под кровать.
- Девочки, а давайте поговорим о ма-а-альчиках! - расплылась в радостной улыбке Мираджейн, всем своим видом показывая, что про каждую она запишет.
- Грей-сама~ - мигом отозвалась Джубия - Он такой.. а когда.. то вообще.. а еще... уииии... - маг воды радостно булькала на ковре, медленно испаряясь от собственного смущения.
- Ничего на свете лучше не-е-ету, чем испечь Фернандесу котле-е-ету, - внезапно затянула мечтательно покрасневшая Эрза.
- Те-е-ем, кто любит, нестрашны тревоги, - радостно подхватили все еще хоть сколько соображающие волшебницы.
- Кто откажет нам - сломаем но-о-оги, кто-о-о отка-а-ажет нам сломаем но-о-о-ги, ла-ла-ла-ла, - закончила Эрза в абсолютной тишине. - Нет, ну а что такого-то?..

И нечто более каноничное. Ситуация: Валентинов день, девушки дарят праздничный шоколад.

Свернутый текст

- В этот раз мне никто не помешает признаться Грею-саме! - Джубия практически парила на крыльях любви. Розовеньких таких и пушистых.
Плавно зарулила за поворот, радостно бормоча под нос слова любви, которые она выскажет Единственному Хозяину Своего Сердца и после которых он тут же предложит ей руку, сердце, прочий суп.набор - "У Грея-самы такое те-е-ело" - и нарожать кучу миленьких детишек.
- Грей-са... - влюбленно-восхищенно-радостно-призывный возглас оборвался, так и не достигнув высшей своей точки.
Возле, как всегда, полураздетого - будоражащие фантазию Джу-тян изгибы - Фулбастера топталась Люси. И они были тааак близко, тааак..
- Соперница в любви, - закипающим чайником среагировала Локсар, набирая скорость несущегося по рельсам локомотива.
Затормозила перед самой целью, чуть было не откинув Люси к чертовой бабушке приемом бывалого рестлера, принялась сверлить блондинку изничтожающим взглядом. "Джубия не уступит Люси Грея-саму! Грей-сама должен быть с Джубией. Они идеальная пара, как лед и вода, как мыло и полотенце, как... как... как Грей и Джубия!"
- Г-грей-сама, Джубия принесла в-вам, - запинаясь промямлила Локсар, краснея-бледнея-зеленея и вообще представля собой лучший биологический сфетофор. - С Валентиновым Днем, Грея-сама...
- О. Спасибо Джубия, - Фулбастер сдержанно улыбнулся и принял коробку конфет от Булыжника Своей Жизни. Ну, детишкам потом отдаст...
- Грей-сама похвалил Джубию, а не Люси. Джубию! - прошипела она опешившей и заплывшей в каплю Люси. - Он выбрал Джууубию!
- Д-да-да, к-конечно, - Люси попятилась к барной стойке, пытаясь казаться меньше под тяжелым и довольным взглядом мага воды.
- Грей-сама, - промурлыкала Локсар, возвращаясь к тому единственному, ради которого она тут и распиналась. - Джубия давно хотела вам сказать, что л.. люб..
- Ну? - в своей обычной манере спросил Фулбастер в лоб.
- По-пон-нимаете... Грей-сама, Джубия...
- Эй, ладно тебе. Потом скажешь, окей? Мне на задание надо. До встречи, Джубия-чан, спасибо за конфеты, - маг махнул рукой и ушел.
- Грей-сааааамааа, - девушка рухнула на колени, протянув руку вслед за уходящим мага льда.

Весь Хвост Феи был спешно эвакуирован из-за потопа на первом этаже.

***
- Так, Люси, спокойно. Ты просто подходишь, вручаешь шоколад и.. и что потом? Аааррр, а что если он вообще ничего не поймет? - волшебница нервно вертела в руках аккуратно упакованную в подарочную бумагу коробочку. - Ладно, признаюсь, лучше будет, если он вообще ничего не поймет.
Изрядно упавшая духом Хартфилия наконец нашла Нацу. Убийца Драконов, как обычно, поглощал всю еду, до которой мог дотянуться. А на скамейке рядом Хеппи увлеченно разбирался с рыбкой.
- Нацу.. - паника-паника-паника, можно делать ноги, пока он не отозвался.
- Хмпф? - Драгнил оторвал взгляд от тарелки, не переставая жевать. - О, Люфи! Фафифь, фофефь мяфка?
- Люси! Рыбку будешь? - радостно отозвался кошак.
- Эээ.. нет, спасибо, - ууу, Хартфилия, соберись же! - Я.. в общем, мы ведь в одной команде и... - "зачем я объясняю, если он и не спрашивает?" - сегодня Валентинов день. Т.е., как другу... - голос разум совершил ритуальное самоубийство о стеночку, смазанную ядом. - Держи.
- О, здорово! А что это? Это есть можно?
- Да, там конфеты, - радостно отозвалась девушка - "уф, он ничего не понял, слава ками!"
- Люси в Нацу влюбилась, - как всегда вовремя хихикнул Хеппи.
- Чтооо?! - заклинательница духов швырнула в кота подвернувшейся под руку тарелкой. - Ничего я не влюбилась! Ахахаха, это всего лишь дружеский шоколад... Заткнись, кот-утопленник!
Люси развернулась и, бодро и независимо стуча каблуками, удалилась из обеденного зала.
- Нацу, почему я утопленник?
- Может, потому что рыбку любишь?
- Может... Люси странная.
***
Леви нетерпеливо оглядывалсь по сторонам, немного нервно раскачиваясь с пяток на носки. Быть или не быть она решила уже тогда, когда готовила конфеты. Все будет хорошо, зря она что ли столько книжек прочла? Надо вручить коробку, поздравить с праздником и, может, поцеловать в щеку... хотя, нет, с Гэзиллом лучше не рисковать. Маг слова закусила губу и сглотнула. А что если он среагирует так, как ни в одной книге не написано?
- Леви? - Стальной Дракон флегматично жевал ложку, опершись руками о перила внутреннего балкона.
- Ой, Гэзилл.. кун, - девушка смущенно покраснела, выронила коробку, смутилась еще больше, поднимая ее с пола. - Я хотела тебе подарить...
Сделала пару шагов, протянула коробку, поспешно спрятала руки за спину.
- Хах? Что это такое? - Убийца Драконов повертел подарок в руках, принялся его разворачивать.
- Знаешь, сегодня Валентинов день. Ты ведь теперь наш друг и согильдиец, я решила подарить тебе в знак дружбы, - девушка открыто и широко улыбнулась, все еще смущенно розовея.
- Хм. - Гэзилл открыл коробку и застыл.
- Тебе не нравится? - обеспокоилась маленькая волшебница. - Ты ведь всегда хотел кота...
- Я.. спасибо, Леви-чан, - Гэзилл внезапно улыбнулся.
- Я как другу, - зачем-то еще раз уточнила МакГарден.
- Понятно, - хмыкнул и действительно все понял.

***

И только Эрза в этот день невозмутимо строила из конфет Райскую Башню.

+4

17

Глава 9. *O*|Глава 9.

Понедельник, 13 ноября 785

04:05 *O*

не зря джубия думает, что у меня красивое тело. это на самом деле так… ой…
вот. мне надо сниматься на обложки мужских журналов… нет, лучше женских… чтобы там было много меня и мало одежды… в общем, просто много меня *__* а джубия… джубия будет все скупать. специальные издания будет скупать! все скупать, чтобы ни одна девушка в магнолии больше не видела эти прекрасные фотографии! и надо обязательно моими постерами увешивать стены – и пускай они не гармонируют с обоями и моим большим портретом в полстены!
ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы… м-м-м…
в общем… вот так ><
а… а ещё… когда я смотрю на солнце, становится видно, что мои глаза действительно синие… совсем как глаза джубии… это ли не знак, что мы должны быть вместе… *O* лучи освещают мой мужественный профиль, мой серьёзный взгляд, полный одиночества и тоски… ах, хотел бы я, чтобы джубия развеяла мою тоску!.. скрасила одиночество, наполнила жизнь блеском, солнечным сиянием, танцующим на морских волнах! а я взамен наполню её жизнь обожанием и… и пламенной любовью!
*_____________*
>________________<
это так стыдна-а-а… но так интересна-а-а!..
ради меня и моей любви джубия наверняка готова на всё, что угодно! да и не наверняка, а точно! и ещё джубия

В общем, я так и не понял, что за теги она загрузила в эту запись, но запись теперь не удалить. Если админы могут с этим что-то сделать… *что вряд ли*

Помогите.

Или пристрелите меня.

Просыпаюсь ночью в узкой ванне, высовываюсь… сидит, краса ненаглядная, на пушистом коврике и творит. Вдохновенно сочиняет *сочиняет не про всё, профиль у меня и впрямь мужественный…* и приканчивает вторую упаковку бумажных носовых платков. Я от такой картины и от такой наглости аж вспотел. Наверное, долго собиралась с духом - Локсар ведь застенчивая. Пускай и старательная. Ишь как старательно пропускала кнопку Shift...

Насилу вытурил и заперся на все задвижки.

...Хорошо ещё, что не включила свет. Что я, дурак – в ванну прыгать в одежде?! Даже если спать – всё равно ванна! Да-а-а... Да, вот с этим Эрза завтра… тьфу, уже сегодня и будет бороться отчаянно и отважно. Дай Ками пережить.

И не поймёшь, когда всё это кончится.

Вопрос ещё, как она обошла мои пароли.

@настроение: решимость (решил никогда не жениться. НИКОГДА)
@музыка: блин, угадайте! А паспорт, кстати, съесть не помешает…

0

18

Глава 10. Здесь не война, детишки, но даже здесь вы можете угробить себя насмерть!..|Глава 10.

Понедельник, 13 ноября 785

12:00 Здесь не война, детишки, но даже здесь вы можете угробить себя насмерть!..

Честно говорю - не знаю, от кого Эрза услышала эту фразу в шапке, но, ей-богу, сказано неплохо.
Сейчас вы поймёте, к чему это я.
Про Эрзу вообще ходит множество мифов. Перечислять их здесь – дело долгое, к тому же небезопасное. Не дай Боже, Скарлетт ещё наткнётся на этот мой дневник – и узнает о себе много нового. И нелицеприятного. К примеру, однажды я слышал от Лаки Олиэтты, что Эрза съедает на завтрак батальон своих врагов и потом ходит в туалет готовыми сюрикенами… Не то чтобы я не верю, что наша Титания на такое способна *всё-таки Макаров был трижды прав – она слишком активная*, но пора, пора уже Лаки перестать спать в «железной деве». В её случае, «дева» самая что ни на есть деревянная, однако суть вопроса не меняется: Олиэтта иногда пугает своими бреднями...
А также: ещё совсем недавно в гильдии нас просто уверяли, что Эрза Скарлетт спит с открытыми глазами. Дескать, к ней невозможно подобраться ночью и застать врасплох. Вы не поверите, но автором слуха является не кто иной, как Мистган! Ему ли не знать. Впрочем, только сегодня утром мы с Нацу, Люси и Хэппи считали, что «миф разрушен» *да, я тоже люблю эту передачу*.
Эрза ещё вчера честно предупредила: опоздаем на тренировочную закалку Фулбастера (мою, то бишь) – кара неминуема.
Ой, как страшно.
Тем более что она сама взяла и проспала. Так мы считали в течение тех трёх минут, что стояли возле кровати Люси и осуждающе буравили взглядами вздыбившийся холмик одеяла. Даже сама Люси, на эту ночь по-братски разделившая с Эрзой постель, встала раньше, часов этак в семь, и уже приняла душ *предварительно вытряхнув скрюченного меня из ванны на пушистый коврик*, оделась, накрасилась, зачесалась, надушилась, взгромоздилась на каблуки, короче, к десяти утра в целом намарафетилась. Я напомнил ей, что, раз уж она о себе позаботилась, то и покормить нашу ораву было бы не лишним, но Хартфелия задушила это моё робкое желание в зародыше: она боялась садиться завтракать без Эрзы. Кроме всего прочего, будить Эрзу она боялась тоже.
Ибо страшна Эрза в гневе, но ещё более страшна Эрза недоспавшая. Аминь.
Короче, мы торчали у кровати и размышляли и спорили шёпотом: даже если она и спит с закрытыми глазами, то какой прок от этого, если она в одеяло закутывается по самую маковку? Хотя, может, это такая военная хитрость – чтобы подкрадывающиеся враги не знали, что глаза у неё открыты?
Ну и бред.
Я насилу подавил дрожь в коленках и аккуратно ткнул пальцем в тот участок одеяла, где предполагал найти плечо Скарлетт.
- Доброе утро!.. – тут же залебезила Люси, но Скарлетт даже не шелохнулась. Дрожь в коленках появилась снова – я начал подозревать что-то нехорошее. В дело вступил Нацу: с серьёзным лицом выступил вперёд и рывком содрал с волшебницы одеяло.
Его никто не успел остановить.
Дрожь в коленках превратилась в целое землетрясение: они стукнули друг о друга, грозя разбить коленные чашечки.
Нет, что вы, она не была голой. Это вообще была не она. С подушки на нас немо и страшно взирала магическая граната.
Пожарно-красная и размерами больше напоминающая торпеду, надо сказать.
Так быстро мы не сматывались даже от разъярённых мастеров в городе Клевера. Что самое ужасное – в абсолютной тишине. В головах наших пронеслась безумная мысль, что монстр в кровати может взорваться от любого шороха – мы словно онемели и, ища спасения, умудрялись не натыкаться на мебель. Люси психанутой ласточкой, забыв про юбку, каблуки и то, что от земли-матушки нас отделяет целый этаж, сиганула в открытое окно; Нацу в беспорядочной панике метался по комнате (притом буквально на цыпочках), не зная, куда ему деваться. Казалось, «торпеда» следила за каждым его шагом мрачным тяжёлым взглядом ярко-алых глазок *от переживаемого ужаса во мне проснулось воображение*. Мне пришлось пихнуть его вслед за удачно приземлившейся в какие-то кусты Хартфелией. Прежде чем последовать за ними, я оглянулся в поисках Локсар – джентльмен фигов! – но та уже привычно с бульканьем спасалась через водосток. В бульканье явственно послышалось… «Грей-сама-а-а-а-а-а!!!» - ага, что же ещё…
Каюсь, про кошака все в суматохе как-то забыли.
Он, конечно, шантажист, но оставлять его помирать…
- Эй, вы чего? – донеслось до нас мяуканье из окна. – Вы куда? Она же учебная!..
Буквально через секунду после опрометчивого заявления Хэппи вынесло с подоконника на улицу как на реактивной тяге. С диким, душераздирающим мявом, который потонул в оглушительном «ба-бах!».
- Учебная, значит?! – утробно взвыла наша блондинка, наблюдая, как над нашими головами вместе с несчастным животным проносятся обломки её любимого туалетного столика и ворох тлеющей писчей бумаги, увлекаемые взрывной волной.
- Хэппи! – рьяно продирался через кусты Нацу. – Я тебя ловлю!..
- Не надо. – Поймавшая кота мрачная Джубия стояла посреди улицы – только что материализовавшаяся из сливного отверстия в брусчатке и оттого пахнущая весьма… экстравагантно. – Грей-сама! – увидела она меня и, всплеснув руками, тут же выронила ещё больше посиневшего Хэппи. – Вы не пострадали?!
- Я не пострадал, - скромно ответил я, стараясь не дышать в её сторону и истово надеясь, что обниматься она не полезет.
- Моя квартира-а-а-а-а!.. – убивалась Люси позади. – Какая только своло…
- Доброе утро, бойцы! – громогласно поздоровалась с нами… Эрза.
Скарлетт стояла перед нами в полном обмундировании – волосы убраны под армейскую круглую шляпу с полями, тело укутано в зелёный мундир военной раскраски и опоясано широким ремнём, ноги умостились в туго зашнурованные тёмные сапоги с пузатенькими носами и на грубой подошве.
Мы так и вылупились на неё.
- Построиться!!! – вдруг взревела наша командирша таким жутким голосом, что даже Люси, чуть слышно пискнув, метнулась из кустов в молниеносно образованную шеренгу.
Слева направо: я, Нацу, Хэппи, Люси, Джубия.
Поправка: Джубия быстро-быстро переползла за нашими спинами и выросла справа от меня.
Эрза оглядела наш разношёрстный ряд с таким видом, будто созерцала пыль.
- Ты… ты чего, не выспалась? – робко подал голос Нацу, но в ответ на это Эрза показательно взмахнула вмиг появившейся у неё в руке шашкой. Окурок счёл за лучшее заткнуться и немедленно.
- Я, Эрза ‘Титания’ Скарлетт, назначаюсь вашим командиром! – возопила она *ишь ты, за ночь хрипота исчезла*. - С десяти ноль-ноль, - это как-то крякнула, буквально выдавила из себя, изогнувшись в талии, *у меня мелькнула похабная мысль, что дело в сюрикенах* - я собираюсь превратить это стадо соплей…
Я вас уверяю, именно так она и выразилась. Я, помнится, даже пожалел, что записать негде.
- …в дисциплинированное кадетское подразделение!! С этого дня вы - моя собственность!!
Мы стояли навытяжку посреди улицы и ощущали себя актёрами пьесы абсурда.
- Эрза, ты зачем мою квартиру подорвала?! – заныла Люси. Эрза метнула в неё взгляд, которым, по всё тем же слухам, заваливала болканов на горе Хакобэ. Маг Звёздного духа сжалась и спасовала. Крик недовольства вышестоящим командованием был начисто проигнорирован.
- Основным направлением работы с вами станет умение отличать правильную форму одежды от неправильной! – громко заявила Эрза, одинаково ненавистно созерцая юбку Люси, которая больше напоминала широкий пояс, и мои…
Ой.
Тут я вспомнил, что, удирая от гранаты, начисто забыл про одежду.
Ну и хрен с ними, всё равно дырку сзади я так и не зашил. Важнее то, что Скарлетт, кажется, кто-то подменил.
- А насчёт гранаты… - вдруг снизошла до нас Эрза. – Так то я хотела показать вам, что шутки кончились! Здесь не война, детишки, но даже здесь вы можете угробить себя насмерть!..
Тут в моей памяти что-то зашевелилось. И обрело форму лишь в тот момент, когда Эрзе вздумалось пригрозить:
- Даже не смейте против меня выступать! Учтите: я привыкла убивать и привычка ещё сохранилась!
Я ей поверил.
Не поверишь тут.
Заодно я поверил в то, что когда-то говорила Мираджейн. Дескать, любимое хобби Эрзы – это вовсе не коллекционирование тряпок. Больше всего на свете наша Эрза любит висеть вниз головой и собирать-разбирать одолженный у Виски Мулан пистолет… да-да, вот именно – пока кровь из носа не брызнет.

@настроение: кто я? Где я?
@музыка: свист

0


Вы здесь » Fairy Tail: Wizards & Wonders » Мир Fairy Tail » Фанфики по Фейри Тейл